Le forme di abuso emotivo e verbale potrebbero essere trascurate

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Ci sono 3 milioni di casi di violenza domestica segnalati ogni anno. Molti altri non vengono segnalati. L'abuso emotivo precede spesso la violenza, ma viene discusso raramente. Sia gli uomini che le donne abusano degli altri, e sfortunatamente molti non lo sanno nemmeno.

Perché l'abuso emotivo è difficile da riconoscere?

L'abuso emotivo può essere difficile da riconoscere perché può essere sottile, e poiché gli abusatori spesso incolpano le loro vittime. Possono comportarsi come se non avessero idea del perché sei arrabbiato. Inoltre, potresti essere stato trattato in questo modo nelle relazioni passate, quindi è familiare a te e più difficile da riconoscere. Col tempo, chi abusa tratterà la tua autostima, causandoti il ​​senso di colpa, dubitando di te stesso e diffidando delle tue percezioni.

Altri aspetti della relazione possono funzionare bene: chi abusa può amare tra gli episodi abusivi, in modo da negarli o dimenticarli. Potresti non aver avuto una relazione sana per il confronto, e quando l'abuso si svolge in privato, non ci sono testimoni per convalidare la tua esperienza.

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La personalità di un violentatore

Gli abusanti in genere vogliono controllare e dominare. Usano l'abuso verbale per realizzare questo. Sono egocentrici, impazienti, irragionevoli, insensibili, spietati, privi di empatia e spesso gelosi, sospettosi e trattenuti. Per mantenere il controllo, alcuni molestatori "prendono ostaggi", nel senso che potrebbero cercare di isolarti dai tuoi amici e familiari. I loro stati d'animo possono passare dal divertimento all'amore e dal romantico al cupo e all'ira. Alcuni puniscono con rabbia, altri con il silenzio – o entrambi. Di solito è "la loro strada o l'autostrada".

Sei abusato?

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L'abuso emotivo può iniziare in modo innocuo, ma crescere man mano che l'aggressore diventa più sicuro di non lasciare la relazione. Non può iniziare fino a dopo un fidanzamento, un matrimonio o una gravidanza. Se guardi indietro, puoi ricordare i segni rivelatori del controllo o della gelosia. Alla fine, tu e l'intera famiglia "camminerai sui gusci delle uova" e adatterai in modo da non turbare l'aggressore. Essere sottoposti ad abuso emotivo nel tempo può portare ad ansia, disturbo da stress post-traumatico, depressione, desiderio sessuale inibito, dolore cronico o altri sintomi fisici.

Le persone che rispettano e onorano se stesse non permetteranno a qualcuno di abusarne. Molte persone consentono agli abusi di continuare perché temono confronti. Di solito sono martiri, custodi o compiacenti. Si sentono in colpa e si incolpano di se stessi. Alcuni non sono in grado di accedere alla loro rabbia e al loro potere per difendersi da soli, mentre altri discutono in modo inopportuno, incolpano e sono essi stessi abusivi, ma non sanno ancora come stabilire i confini appropriati.

Se hai permesso che l'abuso continui, ci sono buone probabilità che tu sia stato abusato da qualcuno nel tuo passato, anche se potresti non riconoscerlo come tale. Potrebbe essere stato un padre severo o alcolizzato, una madre invasiva o un fratello canzonatorio. La guarigione implica comprendere come sei stato maltrattato, perdonare te stesso e ricostruire la tua autostima e fiducia.

Cos'è l'abuso emotivo?

Se ti stai chiedendo se la tua relazione è offensiva, probabilmente lo è. L'abuso emotivo, distinto dalla violenza fisica (compresi spintoni, curve, rottura e lancio di cose, ecc.), È un discorso e / o un comportamento che è derogatorio, controllante, punitivo o manipolativo. Trattenendo l'amore, la comunicazione, il supporto o il denaro sono metodi indiretti di controllo e mantenimento del potere. Il comportamento passivo-aggressivo è ostilità nascosta. L'aggressore passivo è "un lupo travestito da pecora". (Per suggerimenti su come rispondere, vedi "Gestire un partner passivo-aggressivo").

Comportamento che controlla dove vai, a chi parli o cosa pensi sia offensivo. Una cosa è dire: "Se acquisti la sala da pranzo, non possiamo permetterci una vacanza", e un'altra per tagliare le carte di credito. Spiare, stalking e invadere la tua persona, spazio o proprietà è anche offensivo, perché ignora i confini personali.

L'abuso verbale è la forma più comune di abuso emotivo, ma è spesso non riconosciuto, perché può essere sottile e insidioso. Può essere detto in una voce amorevole, tranquilla, o essere indiretto – o persino nascosto come uno scherzo. Se mascherato come gioco o scherzi, sarcasmo o prendere in giro che è doloroso è abusivo.

È facile riconoscere gli abusi verbali evidenti e diretti, come minacce, giudicare, criticare, mentire, incolpare, chiamare il nome, ordinare e infuriare. Di seguito sono riportati altri tipi sottili di abuso verbale che sono altrettanto dannosi quanto le forme evidenti, in particolare perché sono più difficili da rilevare. Se vissuti nel tempo, hanno un effetto insidioso e deleterio, perché inizi a dubitare e a non fidarti di te stesso.

Opponente: l'aggressore discuterà contro qualsiasi cosa tu dica, sfidando le tue percezioni, opinioni e pensieri. L'aggressore non ascolta o fa volontariato pensieri o sentimenti, ma ti tratta come un avversario, in effetti dice "No" a tutto, quindi una conversazione costruttiva è impossibile.

Blocco: questa è un'altra tattica usata per interrompere la conversazione. L'aggressore può cambiare argomento, accusarti o usare parole che in effetti dicono "stai zitto".

Scontare e sminuire: questo è un abuso verbale che minimizza o banalizza i tuoi sentimenti, pensieri o esperienze. È un modo per dire che i tuoi sentimenti non hanno importanza o sono sbagliati.

Indebolimento e interruzione: queste parole hanno lo scopo di indebolire la tua autostima e la tua sicurezza, come "Non sai di cosa stai parlando", finendo le tue frasi o parlando a tuo nome senza il tuo permesso.

Negare: un molestatore può negare che siano stati stipulati accordi o promesse o che si sia svolta una conversazione o altri eventi, incluso un abuso precedente. L'aggressore può invece esprimere affetto o fare dichiarazioni d'amore e di cura. Questo è un comportamento pazzo e manipolativo, che ti porta a dubitare gradualmente della tua memoria, delle tue percezioni e dell'esperienza. All'estremo, un modello persistente è chiamato gaslighting , dal nome del classico film di Ingrid Bergman, Gaslight . In esso, un marito ha usato la negazione in un complotto per convincere sua moglie a credere che stesse perdendo la presa sulla realtà.

Confrontando gli abusi

Per affrontare l'abuso, è importante capire che l'intento dell'aggressore è di controllarti ed evitare conversazioni significative. L'abuso è usato come tattica per manipolare e avere potere su di te. (Vedi "Come individuare la manipolazione.") Se ti concentri sul contenuto, cadrai nella trappola di cercare di rispondere razionalmente, negando accuse e spiegando te stesso, e perderesti il ​​tuo potere. L'aggressore ha vinto a quel punto e ha deviato la responsabilità per l'abuso verbale.

A volte, puoi deviare l'abuso verbale con umorismo. Ti mette sullo stesso piano e priva l'aggressore del potere che cercano di sminuirti. Ripetere ciò che è stato detto ha anche un impatto, seguito da un confine calmo. Ad esempio, "Hai detto di pensare che non so cosa fare?" Potresti avere una ribelle ribelle all'insulto. Quindi segui "Non sono d'accordo" o "Non lo vedo in quel modo" o "So esattamente cosa sto facendo".

In alcuni casi, l'abuso verbale è meglio affrontato con affermazioni energiche come "Smettila", "Non parlarmi in questo modo", "È umiliante", "Non chiamarmi nomi", "Non sollevare la tua voce contro di me, "" Non usare quel tono con me "," Non rispondo agli ordini ", ecc. In questo modo, stabilisci un confine su come vuoi essere trattato e riprendere il tuo potere. L'aggressore può rispondere con "O cosa?". Puoi dire "Non continuerò questa conversazione".

Tipicamente, un violentatore verbale può diventare più violento; in tal caso, continui a trattare l'abuso nella stessa maniera. Potresti dire: "Se continui, lascerò la stanza", e fallo se l'abuso continua. Se continui a impostare i limiti, l'autore della violenza riceverà il messaggio che manipolazione e abuso non saranno efficaci. La relazione può o non può cambiare in meglio, o problemi più profondi possono emergere. Ad ogni modo, stai ricostruendo la tua autostima e autostima, e stai imparando abilità importanti riguardo all'impostazione dei confini. (Vedi "Il potere dei confini personali.")

L'abuso può lenire lentamente l'autostima. Di solito, sia l'abusante che la vittima in una relazione hanno vissuto vergogna durante l'infanzia e hanno già una ridotta autostima. Affrontare un molestatore, soprattutto in una relazione a lungo termine, può essere una sfida. Spesso è necessario il supporto e la convalida di un gruppo, terapeuta o consulente per essere costantemente in grado di abusare. Senza di esso, potresti dubitare della tua realtà, sentirti in colpa e perdere la paura della relazione o della rappresaglia. Se ti sembra scoraggiante, puoi provare un approccio educativo diverso. (Vedi come trattare con un narcisista: come elevare l'autostima e impostare i confini con persone difficili ).

Fonte: Darlene Lancer

Una volta che riprendi il tuo potere e riacquisti la tua autostima, non permetterai a qualcuno di abusare di te. Se l'abuso si interrompe, una relazione può migliorare, ma per un cambiamento reale e positivo, entrambi devono essere disposti a rischiare il cambiamento.

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^{© Darlene Lancer 2010, 2017}