Pensi di essere un cattivo genitore?

Niente avrebbe potuto prepararmi per la profondità dell'amore che sentivo quando nacque il nostro primo figlio. Negli ultimi 10 anni ho vissuto la profonda ricompensa di crescere i nostri tre figli.

Tuttavia, non importa quanto amiamo essere un padre o una mamma, non è un compito facile allevare un essere umano. C'è almeno una cosa su cui la gente può essere d'accordo: è un duro lavoro. Il lavoro è ancora più difficile quando critichiamo costantemente i nostri genitori.

Conosco bene le dure cose che ci diciamo come genitori, sia come padre che come terapeuta. La maggior parte di queste critiche sono ingiuste e false, il che le rende un bersaglio perfetto per gli strumenti della terapia cognitivo comportamentale (CBT).

Alcuni dei pensieri autocritici che spesso affliggono i genitori includono:

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"Sono un genitore inferiore alla media."

Tendiamo a vedere una versione curata della genitorialità altrui, specialmente sui social media. Al contrario, siamo sempre con noi stessi, quindi sappiamo sempre quando lasciamo i nostri figli giù.

In realtà, tutti noi affrontiamo lo stesso tipo di sfide dei genitori: lottiamo per essere pazienti nei "periodi di crisi" come l'ora di andare a letto e uscire dalla porta al mattino. Siamo frustrati più di quanto ci piace ammettere. Ci sentiamo colpevoli alla fine della giornata e giuriamo che il domani sarà migliore, quale è, ma non sempre. Non siamo mai genitori perfetti.

È ironico come molti di noi pensino che siamo al di sotto della media, una sorta di effetto "Lake Wobegon" inverso ("dove tutti i bambini sono sopra la media"). È probabile che tu stia facendo un lavoro migliore di quello per cui ti dai il merito.

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"Devo partecipare a tutti gli eventi di mio figlio."

Come genitori vogliamo far sapere ai nostri figli che sono importanti per noi e tenere il passo con ciò che sta accadendo nelle loro vite. Queste intenzioni potrebbero portare a pensare tutto o niente mentre ci diciamo che dobbiamo partecipare a ogni singolo evento.

Tuttavia, inevitabilmente ci saranno impegni conflittuali, o cose che francamente preferiremmo fare invece (vedi la prossima sezione). Forse preferiremmo prendere la nostra lezione di yoga preferita invece di frequentare la pratica sportiva di nostro figlio, o recuperare il lavoro durante la giornata del bambino.

Possiamo stare in un posto solo alla volta e non dobbiamo criticare noi stessi per questa limitazione.

"Gli interessi di mio figlio devono sempre venire prima dei miei."

I grandi sacrifici sono parte integrante della genitorialità. Tutta la tua vita cambia e il tuo tempo spesso non è più tuo. Essere un genitore coinvolto significa meno tempo per il lavoro, il relax, la cura di sé e le relazioni.

È impossibile evitare conflitti tra ciò di cui hai bisogno e ciò di cui tuo figlio ha bisogno. Forse stai desiderando una serata con gli amici, il che significa che non puoi rimboccarti il ​​bambino prima di andare a letto. Oppure potresti essere alla disperata ricerca di un pisolino di 15 minuti quando tuo figlio ti sta chiedendo di giocare con lei.

Come con qualsiasi altra cosa, la chiave è l'equilibrio. I nostri bisogni spesso devono prendere un sedile posteriore, e ci sono momenti in cui dobbiamo essere la nostra prima priorità. Altrimenti rischiamo di non essere i nostri migliori genitori, dato che la nostra riserva emotiva è sovraffollata e il nostro umore si accumula. Possiamo anche provare risentimento per il fatto che i nostri bisogni non sono mai una priorità.

"Non devo mai perdere la pazienza con mio figlio."

Se stai cercando opportunità per praticare la pazienza, considera la genitorialità. È una sfida importante mantenere la calma quando un bambino non si addormenta, un bambino sfugge alle nostre richieste, un bambino non si mette le scarpe, gli adolescenti si rifiutano di pulire la loro stanza e innumerevoli altri esempi.

Se "dovremmo" o "non dovremmo", ogni genitore che conosco (me compreso) perde la pazienza a volte, spesso ogni giorno. (Ovviamente l'abuso verbale o fisico è diverso.) Mantenere la calma è un'intenzione eccellente da tenere, e quando ci allontaniamo da quell'intenzione possiamo anche praticare la pazienza con le nostre imperfezioni.

"Non devo mai trovare il tempo con il mio bambino noioso."

I nostri bambini possono offrire una fonte inesauribile di piacere, persino le loro azioni più semplici come il rotolare per la prima volta, sorridere o iniziare a camminare.

Allo stesso tempo, è facile annoiarsi dalle attività dei bambini. I LEGO e il gioco immaginativo, per esempio, sono molto più interessanti per un bambino di 6 anni che per la maggior parte degli adulti.

Potremmo iniziare a sentirci esausti dalle interminabili chiacchiere di nostro figlio, o stanchezza di essere al campo da gioco. Forse non possiamo sopportare l'idea di ascoltare più delle preoccupazioni sociali dei nostri ragazzi.

Sentirsi annoiato non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in te o che non ami i tuoi figli. Probabilmente significa solo che sei completamente umano.

"Ho rovinato definitivamente la mia relazione con i miei figli".

Le interazioni che abbiamo con i nostri figli su una base di routine stanno andando a plasmare il nostro rapporto con loro, quindi è importante se enfatizziamo le critiche o la paura o l'amore.

Alla fine della giornata potremmo iniziare a rivedere i nostri passi falsi dei genitori: non riuscire ad entrare in empatia, alzare la voce, incomprensioni. È facile immaginare che abbiamo danneggiato per sempre la relazione che abbiamo con nostro figlio.

Per fortuna le relazioni genitore-figlio sono robuste, poiché entrambe le parti trovano la capacità di perdonare le ferite passate. Tempo e maturità (sia per i bambini che per i genitori) possono fare miracoli.

"I miei figli starebbero meglio senza di me."

Pochi pensieri sono più preoccupanti – e meno veri – di questo. Posso sostanzialmente garantire che i tuoi figli non starebbero meglio senza di te.

Se questo pensiero ti sembra sincero, ti incoraggio a dirlo subito a qualcuno, specialmente se sei depresso. Questo tipo di pensiero può essere legato a pensieri di suicidio, il che chiaramente non giova a nessun bambino. Parla con qualcuno sul fatto che potrebbe essere il momento di prendere in considerazione un trattamento per aiutarti a sentirti meglio.

Identificazione dei pensieri problematici

Il primo passo nel fissare i nostri pensieri è quello di notare ciò che stiamo dicendo a noi stessi. Quindi possiamo sfidare i pensieri che ci stanno trascinando verso il basso.

La prossima volta che ti stai picchiando sulla tua genitorialità, segui questi passaggi:

1. Annota ciò che ti dispiace di fare. Ad esempio, Bill potrebbe dire: "Ho alzato la voce a mio figlio per aver lasciato la sua bici fuori".
2. Scrivi cosa pensi che significhi il tuo comportamento. In questo esempio Bill si disse: "Sono un padre terribile".
3. Annota come ti senti riguardo all'episodio. Bill ha notato che si sentiva arrabbiato con se stesso e colpevole.

Per riassumere questa situazione, Bill ha sperimentato:

Alzò la voce → "Sono un padre così terribile" → Mi sentivo colpevole, arrabbiato con se stesso

Ora è il momento di dare un'occhiata più da vicino ai pensieri che ci stiamo raccontando.

Come sfidare i pensieri auto-critici

Possiamo capire se ciò che stiamo dicendo a noi stessi è vero semplicemente esaminando le prove.

1. Prima chiediti quali prove supportano il tuo pensiero. Bill ha detto che l'inginocchiamento di suo figlio potrebbe essere la prova di una genitorialità non ottimale.
2. Quindi, considera se ci sono prove che non supportano il tuo pensiero. Forse c'è qualcosa che stai ignorando o respingendo. Bill ricordò che lo stesso giorno era rimasto calmo quando suo figlio aveva fatto molte cose che potevano spingere i bottoni di Bill.
3. Dopo aver valutato abbastanza bene entrambi i lati, chiediti quanto fosse accurato il pensiero originale. Bill concluse che "il padre terribile" era piuttosto esagerato per ciò che aveva effettivamente fatto, e nel grande schema della sua genitorialità.
4. Formulare un modo più accurato di interpretare le tue azioni. Bill ha deciso che una visione più realistica era: "Sono un genitore buono e non un genitore perfetto. Ci sono cose su cui voglio continuare a lavorare. "

Bill si sentiva bene con quel pensiero, piuttosto che colpevole e arrabbiato. Si sentiva anche motivato a continuare a svilupparsi come genitore.

Un modulo per questo esercizio è disponibile qui ; invia semplicemente la tua email (non verrai spammato) e poi clicca sul modulo chiamato " Sfida i tuoi pensieri (modulo espanso) ".

Non preoccuparti che questo approccio ti indurrà a pensare che sei un genitore migliore di te; se la nostra genitorialità ha davvero bisogno di una revisione, questa informazione è fondamentale per saperlo. L'obiettivo della CBT non è quello di essere sottoposto al lavaggio del cervello da pensieri felici, ma di sviluppare modi più accurati di vedere il mondo – il più delle volte sarà anche più gentile verso noi stessi.

Hai lottato con pensieri autocritici tuoi? Non esitate a condividere come vi siete occupati nella sezione commenti qui sotto.

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