Dipendenza sana

La dipendenza è spesso vista come una qualità negativa in una relazione. Gli autori, tuttavia, non sono così veloci nel vederlo in questo modo.

Per molti di noi, l'approccio delle vacanze invernali porta il nostro isolamento o la paura di essere soli in prima linea nella nostra coscienza. Potremmo rivolgerci a relazioni cariche di routine di difesa basate sull'irrelazione che alleviano la paura immediata di essere soli mentre paradossalmente aggiungono all'isolamento pervasivo che caratterizza le nostre vite. Questo è solitamente visto nei replay delle relazioni passate che ci hanno lasciato insoddisfatti e non curati.

Ma a cosa ci riferiamo quando parliamo di un sano affidamento sugli altri? Se la domanda ci infastidisce, può indicare l'ambivalenza sulla vicinanza agli altri che connota empatia condivisa e intimità e investimenti in altri che porta con sé un senso di vulnerabilità. Tale ambivalenza indica che abbiamo acquistato idee diffuse sulla dipendenza che la considerano una malattia?

Gli autori propongono una strategia alternativa di dipendenza "depathologizing" (Bornstein, 1998), permettendo così a noi stessi il bisogno e il desiderio tipicamente umani di condividere i nostri fardelli con un altro, non solo come mezzo per alleviare lo stress, ma almeno altrettanto importante come mezzo di costruire l'intimità. In questo caso, la dipendenza diventa un comportamento "prosociale".

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Ammettiamolo: che ci piaccia o meno esprimerlo in questo modo a noi stessi, dipendiamo l'uno dall'altro: formiamo gruppi, diventiamo parte di squadre e persino creiamo le nostre famiglie, biologicamente o in altro modo. Facciamo cose con gli altri nella speranza di creare un rapporto positivo, rapporti di lavoro armoniosi e utili, come espressione di gentilezza o, forse, amore; e anche per avere un impatto positivo sul mondo al di là delle nostre vite. Quando operiamo in questo modo concentrandoci su compiti concordati, diventiamo interdipendenti e, allo stesso tempo, siamo in grado di ottenere più di quanto possiamo fare da soli. Persino i sistemi economici capitalistici richiedono una cooperazione almeno quanto richiedono la concorrenza.

Ciò non significa negare la realtà che i medici osservano nelle relazioni influenzate dall'irranazionalità: i rapporti con le tecniche deliberatamente incorporate e stolte per mantenere la distanza tra i partner deliberatamente impediscono l'apertura a esperienze di vita inaspettate ed incontrollabili, esperienze che possono creare connessioni arricchenti tra i partner e altri. Più in generale, la chiusura della spontaneità ostacola lo sviluppo di abilità vitali che ci lasciano impreparati a sviluppare connessioni sane e reciprocamente dipendenti che forniscono sostegno e sentimenti di sicurezza quando incontriamo fattori di stress che fanno parte della vita di ognuno. Il processo di creazione di relazioni reciprocamente sostenute e nutritive è ciò che gli autori chiamano il rapporto di costruzione.

La dipendenza sviluppata nell'irranazionalità è basata sulla fiducia reciproca dei partner per evitare di esporli a situazioni che li mettono a disagio. Per esempio, se uso una "malattia" ricorrente per evitare situazioni sociali o lavorative scomode, il mio partner mi consentirà di evitare di mettere in discussione le mie lamentele di malattia e di "chiamare in malattia" per me, o di scusarmi per me quando voglio evitare una riunione sociale scomoda. Fintantoché entrambi i partner si attengono ai loro ruoli forzatamente concordati, la loro "relazione" interdipendente rimarrà stabile.

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Al contrario, l'interdipendenza nelle connessioni sane crea uno spazio di vita sicuro per noi per elaborare insieme i dossi e le crisi della vita quotidiana. Inoltre, la ricerca indica che le relazioni che sono resilienti e aperte alla spontaneità sono associate a reti sociali affidabili e di sostegno (Iacoviello e Charney, 2014).

Esperto di relazioni rinomato, Dr. Sue Johnson (2103) ha scritto:

La dipendenza emotiva non è immatura o patologica; è la nostra più grande forza … Lungi dall'essere un segno di fragilità, una forte connessione emotiva è un segno di salute mentale. È l'isolamento emotivo che è l'assassino. Il modo più sicuro per distruggere le persone è negarle un contatto umano (pp. 21-22).

Quanto segue è una risposta scritta agli autori ricevuti da un cliente:

Non riesco ancora a comprendere il concetto di dipendenza / fiducia. Entrambe le parole sono piene di strati di significato, letterale e implicito. Penso che a volte, per me, la linea è confusa tra ciò che è sano affidamento su una forza o una persona esterna e ciò che risulta in una diminuzione della capacità attiva di una persona di prendersi cura di sé. Sto girando tutto questo nella mia testa perché, ancora una volta, sto mettendo in discussione ciò che è una dipendenza produttiva nei rapporti e ciò che può trasformarsi in un'incapacità di funzionare da soli.

Mi chiedo, che cos'è la dipendenza? Da dove inizia?

Per quanto posso vedere, la dipendenza inizia alla nascita. Conosco questo esperenzialmente, come genitore. I miei bambini erano totalmente dipendenti da me fisicamente ed emotivamente. E senza la mia sincera e costante attenzione a quei bisogni, sento che i miei bambini non sarebbero sopravvissuti. L'ho sentito nel mio corpo come una madre e nel mio cuore. C'era questa attrazione e desiderio di madre, da proteggere. Se fossi via troppo a lungo dal mio bambino, i miei seni sarebbero dolenti per la pesantezza della mia scorta di latte che mi ricordava che il mio piccolo aveva fame. Poi col passare del tempo il mio ruolo è diventato quello di una guida per presentare i miei figli ad altri che erano affidabili e così è andata (semplicemente messa) … permettiamo ai nostri figli di avere fiducia nel mondo.

Cosa succede quando quel messaggio non viene mai stampato su un neonato? Cosa succede quando tua madre non ha una tale attrazione da proteggere. Certo, sto parlando di me stesso. Non avevo una madre che mi prendesse quando piangevo e alla fine smisi di piangere. C'è solo così tanto auto-lenitivo che un bambino può fare. Sono andato solo per la maggior parte. Non sono stato curato o supervisionato oltre la punizione, se qualcosa è andato storto. Non mi compiango, sto solo ricordando a me stesso perché sono quasi totalmente incapace di generare fiducia nelle relazioni, anche apparentemente sane. Se provo fiducia, non riesco a mantenere la sensazione. Le mie prime lezioni sono profondamente radicate nel mio cervello. Ho difficoltà a lasciarli andare. Tutto quello che posso sentire è la consapevolezza che i miei genitori non avevano alcun interesse per me, la solitudine di piangere me stesso per dormire.

La linea di fondo è, posso capire le cose intellettualmente, naturalmente. Ma emotivamente, la minima dissonanza percepita e sento che mi sto preparando. Potresti chiedere "Per cosa?" E sfortunatamente non posso dare una risposta ragionevole. Non mi sembra di poter fidarmi delle persone. Ho mostrato così tanto della mia ginnastica mentale interna in questo processo (lavoro di gruppo) che mi sento vulnerabile a qualche pericolo non identificato. Credimi, so che non proviene da te (facilitatore) questo lo so.

Ho sviluppato queste convinzioni sulla dipendenza perché sono cresciuto in un mondo che era affidabile: potevo contare su di esso, specialmente i miei genitori, per non essere in grado di prendermi cura di me e, a volte, di ferirmi. Posso vedere che cosa avrò bisogno di fare, da solo o con altri … cioè per decostruire questo sistema mentale che ho inavvertitamente creato. Penso che sia considerato "integrazione", ma lo vedo come un abbattimento dei muri che mi isola dalle persone con cui sono apparentemente vicino … un lavoro di demolizione. (Ma gentilmente.) Mentre i ricordi tornano, il mio sistema non servirà più al suo scopo e mi troverò ad adeguarmi ad un nuovo ordine interno. Ho solo questa sensazione assurda ma pervasiva di essere ferito se mi permetto di mostrare qualsiasi debolezza o bisogno.

Per anni, la routine di irrelazione di questa persona le ha permesso di prendere le distanze da sentimenti sepolti di vulnerabilità e necessità. Alla fine, quando lo stress che guidava l'isolamento e la solitudine della sua routine irruppe, lei divenne disposta ad assumere il lavoro di costruire la sanità mentale nella sua vita quotidiana.

Riferimenti

Bornstein, Robert (1998). Dipendenza Depathologizing. Il Journal of Nervous and Mental Disease . Volume 186 (2), febbraio 1998, pagg. 67-73.

Iacoviello, BM, Charney, DS (2014). Aspetti psicosociali della resilienza: implicazioni per la prevenzione della psicopatologia posttrauma, trattamento dei sopravvissuti ai traumi e miglioramento della resilienza della comunità. Eur J Psychotraumatol . 1 ottobre; 5.

Johnson, S. (2013). Senso dell'amore: la nuova scienza rivoluzionaria delle relazioni romantiche . New York: Little, Brown and Company.

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