Disimpegnarsi da una lotta

Nel mio lavoro di terapeuta di coppia, una delle abilità più utili necessarie per mantenere una relazione sana e prospera è la capacità di disimpegnarsi da una lotta disimpegnata da una discussione. È una specie di "time out", lasciami raffreddare, lascia che non dica cose che non posso mai riprendere, fammi ascoltare ed essere presente a quello che sta succedendo e dicendomi, lascia che io sia il comportamento dei grandi qui.

Il disimpegno è un'abilità che funziona in situazioni in cui gli animi e le emozioni si dirigono in una direzione fuori controllo e, spesso, pensiamo di dover discutere e difenderci quando in realtà la cosa razionale da fare è stare indietro e pensare piuttosto che reagire. Ci troviamo coinvolti in un altro argomento senza determinazione, quando in effetti abbiamo una scelta. Qualcuno ti sta urlando contro e stai per urlare di nuovo, pensa di fermarti morto e di dire "No, non ho questo argomento, almeno non ora".

Disimpegno significa prendere tempo per pensare a come ti comporti quando sei arrabbiato e pensa a un nuovo approccio. Significa essere sempre consapevoli per la prossima volta e concedersi l'opzione di smettere di parlare, smettere di urlare, smettere di litigare per il periodo – pensa prima. Molto prima che tu ti trovi in quella situazione, concediti il permesso di disimpegnarti, concediti la scelta se discutere. Significa letteralmente fermarsi morto nelle tue tracce e permettere all'altra persona di dire quello che hanno da dire senza interruzione da parte tua. Bastano due argomenti per discutere e non appena una discussione inizia a trasformarsi in una discussione quando iniziano le urla, le urla e le parole offensive, molto è in gioco nella relazione. Quando si riscaldano gli animi e le emozioni, tutta l'obiettività viene persa e l'obiettivo è di solito di esprimere il tuo punto di vista e di essere ascoltato. Non si è mai in una posizione peggiore per essere ascoltati e per esprimere un punto in cui entrambi sono in competizione per lo stesso obiettivo. E nel vincere l'argomento inizi la discesa di minare la relazione in modo irreparabile. È il "pensare al futuro e pianificare il disimpegno" che aiuta a risolvere il conflitto a lungo termine.

Allora, come va: come ti disimpegni?

Ricorda a te stesso che hai una scelta sull'opportunità o meno di impegnarsi in un argomento.
Smetti di morire nelle tue tracce rimanendo silenzioso quando senti che, ancora una volta, una discussione sta andando male.
Regalati un momento per pensare prima di dire di più.
Pianifica di rivisitare il problema in un momento in cui entrambi siete più calmi e in controllo.

Fermarti morto nelle tue tracce quando stai per urlare e rabbiosamente fare in modo che un punto faccia un lungo cammino verso una risoluzione pacifica. Questo non vuol dire che non avrai la possibilità di essere ascoltato, ma non ora. Piuttosto che cedere al calore del momento e creare un'atmosfera di dissenso, aspettare di essere ascoltato quando una persona è ricettiva è un obiettivo migliore che impegnarsi in una lotta di potere dove nessuno vince. La consapevolezza che non c'è modo che l'altra persona ti senta davvero quando stai urlando è un'enorme intuizione.

La natura umana diventa difensiva quando viene attaccato. Quando una discussione si dirige in territorio argomento, è improbabile che ciò che hai da dire si registrerà con l'altro. Ricordare a te stesso di "disimpegnarti" ti dà la possibilità di ascoltare e prestare attenzione a ciò che sta accadendo e decidere se questo è un problema che vale la pena perseguire. E se è così, discutere piuttosto che discutere porta ad un risultato più ragionevole. E questo è possibile solo quando si è in un posto meno emotivo. In ogni rapporto utile, c'è tempo per rivisitare il problema e imparare a parlarci piuttosto che urlare attraverso di esso con poche possibilità di essere ascoltato o risolvere il problema. Fino a quel momento, "disimpegnati" e aspetta un momento migliore e un modo migliore per dire cosa hai da dire. La tua relazione dipende da questo.

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