Smokey Robinson, tempo e inizi senza fine

Sono nella mia macchina ad ascoltare la stazione degli anni '60 della radio XM quando arriva "Ooo Baby, Baby" di Smokey Robinson and the Miracles. Improvvisamente è di nuovo il marzo 1965 e ho quattordici anni. Sono inondato da tutti i sentimenti che ho provato all'alba della mia adolescenza: leggerezza, disinvoltura, anticipazione, risveglio, scoperta, incuria, invincibilità, libertà. Tutti quei sentimenti a occhi aperti che ricordo di avere quando la vita era ancora molto giovane e il futuro era solo una parola. L'unica cosa che contava era oggi, non oggi come nell'eterno-ora, ma oggi come in quello che sta succedendo-proprio adesso. Minuti, ore, giorni, mesi si sono svolti senza sforzo, senza alcun senso reale che un orologio stia funzionando.

Fidati di me, questi non erano gli unici sentimenti che popolavano la mia adolescenza. Ansia, depressione, insicurezza erano anche costanti compagni, ma quegli altri sentimenti, quei sentimenti di aspettativa giovanile erano prominenti, forse dominanti.

Il tempo passa. Con mia moglie, ho assistito e celebrato l'emergere di sentimenti simili nelle nostre figlie mentre crescevano. E tra non tanti anni vedremo quei sentimenti risvegliati nelle nostre due nipotine. Questa è una grande gioia. Ma godersi quei sentimenti seconda o terza mano non è la stessa cosa. La prima qualità di quei sentimenti adolescenziali non può essere replicata o recuperata.

Penso che riconoscere e accettare questo passaggio sia parte di ciò che significa invecchiare. In realtà fa parte dell'agenda spirituale dell'invecchiamento. Dalla mia pensione alcuni anni fa, sono stato occupato (e preoccupato) non solo di ciò che è rimasto da fare nella mia vita, ciò che voglio realizzare ulteriormente, ma ciò che ha e fa questa vita significa per me. Quindi, dove sono esattamente io in questo viaggio?

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Di recente ho rivisto le fasi dello sviluppo umano di Erik Erikson e sono rimasto deluso nel vedere che sono stato erroneamente ricordato nella mia attuale fase della vita. Ho pensato che stavo ancora lottando con la generazione contro la stagnazione, contribuendo con il lavoro di valore sociale alla generazione successiva contro essere coinvolto in errori, rimpianti, ecc. Figlio di pistola, secondo Erikson, almeno, l'ho lasciato fase tre anni fa e sono già passati alla fase successiva: l'integrità contro la disperazione. Il nome stesso mi fa sentire, beh, disperazione. Secondo Erikson (che cosa sa comunque?) Il mio lavoro ora è di fare pace con la mia mortalità e di fare il Big Life Review (forse un foglio di calcolo sarebbe d'aiuto), sperando di ottenere un sentimento di integrità per tutta la mia vita. Allora i miei cari possono mettermi su un flusso di ghiaccio e spingermi dolcemente fuori per incontrare qualunque cosa debba venire.

Non sono mai stato un fan delle teorie sul palcoscenico. La vita è molto più caotica e complessa e circolare di così.

È vero, però, che non avrò mai più i primi sentimenti dell'adolescenza; Non sentirò mai più Smokey Robinson cantare "Ooo Baby, Baby" per la prima volta; Non mi innamoroerò mai più per la prima volta; Non rivedrò mai più la mia vita davanti a me come un percorso infinito che va oltre l'orizzonte lontano. La maggior parte di quel sentiero è ora dietro di me, e ciò che è avanti, non importa per quanto tempo, è umilmente circoscritto.

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Ma anche il percorso breve è straordinariamente ricco. C'è molto, molto più avanti, se per "più" si intende la qualità rispetto alla quantità. Negli ultimi dodici anni ho scritto cinque romanzi. Tredici anni fa non l'avrei mai previsto. Ho scoperto una parte di me che non ho mai saputo essere lì. Molti giorni mi siedo di fronte a questo computer, completamente sorpreso da ciò che mi viene in mente, dalle idee, dai sentimenti, dalla sensazione di creazione (Generatività, dico, Dr. Erikson!). Sto imparando che questa non è solo un'altra fase, una che sarà seguita solo dalla morte, ma che questo è un altro inizio (da seguire, forse, da molti altri); un inizio diverso da tutti quelli che ho sperimentato prima, ma comunque un inizio.

Forse questo è il mio compito spirituale (almeno uno di loro) in questo momento della vita: celebrare e fare pace con ciò che è stato (l'orribile e la meraviglia di esso); rimanere aperti e accoglienti a ciò che potrebbe accadere (nonostante l'incertezza di ciò); coltivare l'apprezzamento per la vita vissuta ora; e per prepararmi alla promessa nata con ogni nuovo inizio.

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