Per migliorare i tuoi rapporti, rinuncia a queste 4 abitudini

Fonte: Peter Bernik / Shutterstock

Noi giudichiamo tutto il tempo. Valutiamo costantemente, ordinando il mondo in cui viviamo tra ciò che ci piace e ciò che non ci piace , ciò che è buono e ciò che è male , e ciò che è dentro e ciò che è fuori . Non giudichiamo solo quando pensiamo o diciamo qualcosa di spiacevole per qualcosa o qualcuno, ma anche quando affermiamo un apprezzamento per ciò che ci piace, ammiro o benvenuto.

Valutiamo costantemente, specialmente nelle nazioni occidentali, dove siamo stati costantemente educati a pensare in opposizioni binarie, distinguendo il bene dal male, il sacro dal profano, il bello dal brutto, o il civilizzato dal non civilizzato. Vediamo questa opposizione binaria al lavoro oggi in politica, dove, quando portata all'estremo, si trasforma in un trinceramento settario, che sembra impossibile da colmare.

Giudichiamo costantemente e lo facciamo esclusivamente dal nostro punto di riferimento. Per imparare una nuova abitudine, spesso dobbiamo disimparare un vecchio modello. Ogni volta che alleno singoli o gruppi in una comunicazione efficace, sottolineo l'importanza di prendere coscienza di come attraversiamo la vita ordinando il nostro mondo etichettando persone ed eventi. Ciò che non sempre realizziamo è il danno che facciamo ai nostri rapporti interpersonali ogni volta che esprimiamo un giudizio, sia negativo che positivo.

Carl Rogers, uno degli psicologi più influenti, una volta ha evidenziato il danno che giudica alla comunicazione interpersonale:

• Gli alimenti biologici sono più salutari? Chi può dire con tutti gli spin?
• Un problema con il test Marshmallow?
• Matrimonio nell'era di Facebook
• Giorno 21: scegliere la migliore strategia di gestione dell'ansia per te
• 3 Altre cose che non ti sei reso conto di come funziona il tuo cervello

Il principale ostacolo alla reciproca comunicazione interpersonale è la nostra naturale tendenza a giudicare, valutare, approvare o disapprovare l'affermazione dell'altra persona o dell'altro gruppo.

Quindi, per diventare un comunicatore più efficace, dobbiamo imparare come frenare dal giudicare costantemente gli altri , dal metterli in categorie preconcette che usiamo per dare un significato alle nostre esperienze.

Quattro forme di giudizio

• 3 rischi "invisibili" legati alla depressione adolescenziale
• Controlli sullo sfondo: meglio prevenire che rispondere
• Art in Prison: un evento parigino
• Mosè e l'uomo d'acciaio
• Cose da temere, edizione di New York City

Consentitemi quindi di delineare qui i quattro modi fondamentali in cui giudichiamo identificati da Robert Bolton; minano la qualità della nostra comunicazione con gli altri. In effetti, giudicare restringe lo spazio in cui una conversazione aperta può crescere e dove i soggetti producono una comunicazione che trascende la loro individualità, dando vita a una realtà nuova e condivisa.

1. Criticare ("Te lo meriti.")
   

   Questa è la forma più comune di giudizio. Critichiamo quando esprimiamo una valutazione negativa su ciò che qualcuno dice o fa. Quando critichiamo, ci poniamo come giudici e ci poniamo su un terreno morale più elevato. Insinuiamo che abbiamo ragione e che possediamo la verità, a cui l'altra persona ha bisogno di conformarsi.

2. Name-Calling ("Che perdente!")
   

   Noi sminuiamo un altro per quello che lui o lei ha detto o fatto insultandoli. Classifichiamo gli altri etichettandoli con nomi che pretendono di essere una definizione della loro identità. La denominazione può spesso essere disumanizzante, una tecnica che è stata usata in modo drammatico ed efficace per preparare un ambiente favorevole al genocidio. In Ruanda, ad esempio, i Tutsi erano etichettati come scarafaggi.

3. Analizzando ("Stai solo dicendo che per farmi arrabbiare.")
   

   Ci comportiamo come un medico che sa cosa influenza il benessere e il comportamento di un'altra persona. Ovviamente, sottintendiamo che siamo i sani , che conosciamo meglio, e quindi possiamo parlare con l'altra persona.

4. Lodando ("Sei così talentuoso.")
   

   Come educatore, so quanto sia importante incoraggiare gli studenti con elogi ed evidenziare le qualità che possiedono. Ma questo può anche fungere da blocco delle relazioni se la lode viene usata in modi manipolativi per incoraggiare qualcuno a comportarsi nel modo desiderato. Inoltre, la sovrapressione può erodere la fiducia perché è percepita come insincera.

Un esercizio di consapevolezza di sé

Quale delle forme di giudizio sopra menzionate usi più spesso nel corso della tua giornata? In quali circostanze hai la tendenza a metterti su un terreno morale più elevato? Quanto spesso ti comporti come un giudice che vede la realtà solo dal suo punto di vista?

Diventare consapevoli del proprio comportamento appreso nel valutare gli altri e gli eventi è un primo passo per imparare come astenersi dal giudicare frettolosamente e, così facendo, abilitare uno spazio in cui favorire il dialogo autentico. Astenersi dal giudicare, permettere all'altra persona di esprimersi pienamente, ti renderà un comunicatore più efficace, e sperimenterai un miglioramento della qualità delle tue relazioni.

Aldo Civico è un autore e uno specialista in risoluzione del conflitto. Ha lavorato a livello globale per aiutare individui, organizzazioni e comunità ad aggiornare le loro efficaci capacità comunicative, di risoluzione dei conflitti e di intelligenza emotiva. Ha affinato le sue capacità lavorando in aree problematiche del mondo, dal Medio Oriente all'America Latina. È un membro della facoltà della Rutgers University e un docente che ha insegnato corsi di risoluzione avanzata dei conflitti alla Columbia University. Nei suoi discorsi e presentazioni, attinge alla propria esperienza come mediatore e negoziatore, per insegnare passi concreti a tutti coloro che possono applicare al negotiviano una vita migliore per se stessi.