Figlie non amate e questione della maternità

Paura, tremore e vigilanza sulla scia di un’infanzia tossica

Fonte: Antonio Guillem / Shutterstock

La decisione sull’opportunità di avere un figlio o un bambino è una donna che si confronta, ma per la figlia la cui madre era non amorevole o addirittura crudele, che l’ha ignorata o emarginata, o ha inflitto danno emotivo o dolore psicologico, la domanda è diversa. Il capo tra i pensieri che le vengono in mente è la paura paralizzante che lei possa diventare madre come sua madre. Posso dirti per esperienza personale che è una paura come nessun’altra, una che crea una fossa nello stomaco così profonda da minacciare di inghiottirti.

Per quasi due decenni della mia vita adulta, ho preso la decisione consapevole di non avere un figlio; i terapeuti che ho consultato in quel momento sentivano in gran parte che questi comportamenti offensivi e non amorevoli erano più che probabili da ripetere. La parola d’ordine che ricordo di più era “recidiva”, e gli esempi usati da tutti gli schemi addotti di abuso fisico nelle famiglie. Non ero maltrattato fisicamente, né ero circondato da comportamenti violenti, ma rimanevo la domanda: potrei amare come una madre, o gli schemi della mia famiglia, almeno due generazioni in profondità, persisterebbero?

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Avrei scoperto solo molti anni dopo che non ero l’unica figlia non amata a porre la domanda.

Miti culturali e verità sconvenienti

I miti relativi alla maternità sono lo sfondo per il tumulto interiore che le esperienze della figlia non amata, così come la causa del suo sentirsi isolato e solo, di fronte a un problema che nessun altro ha bisogno di affrontare. I miti includono le false nozioni che la maternità è istintiva nella nostra specie (non lo è), che tutte le donne nutrono e che tutte le madri amano i loro figli. L’arco che avvolge i miti della madre è l’idea dell’amore incondizionato; per citare lo psicologo Erich Fromm in The Art of Loving , “L’amore della madre è beatitudine, è pace, non ha bisogno di essere acquisito, non ha bisogno di essere meritato.”

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Una figlia non amata conosce meglio, ahimè, e le probabilità sono buone che, per molti anni, solo pensare alla relazione la riempirà di vergogna e paura che lei sia da biasimare, da un lato, e un desiderio disperato dell’amore di sua madre , dall’altra. L’età adulta porta con sé altre sfide, in primis tra loro come gestire la relazione con sua madre e, più spesso, i suoi legami con gli altri membri della sua famiglia d’origine. Mentre il suo riconoscimento della sua ferita cresce (insieme alla sua comprensione di chi l’ha ferita e continua a farlo), lei aspetterà ancora l’amore e il sostegno di sua madre. Questo è ciò che definisco “il conflitto principale” nel mio lavoro: il tiro alla fune tra il bisogno di tendere ai comportamenti e la reattività apprese in risposta al trattamento della madre e il suo continuo bisogno di attenzione positiva da parte di sua madre.

La domanda dei bambini o di vivere senza figli

Una volta considerato un marcatore e l’obiettivo dell’età adulta, non c’è dubbio che la decisione sia diventata molto più individuale. Come mostrano le statistiche, il fatto di non avere un figlio non rende più una donna un valore culturale esterno, dal momento che i tassi di natalità continuano a scendere negli Stati Uniti. Infatti, sempre più donne scelgono di rimanere senza figli per molte ragioni diverse, tra cui obiettivi e priorità della vita, finanze e altro ancora. Detto questo, uno studio condotto da Leslie Ashburn-Nardo e pubblicato nel 2017 suggerisce che le visioni culturali della genitorialità come normative potrebbero in realtà rimanere indietro rispetto al processo decisionale nel mondo reale; nel suo studio, ha avuto 204 studenti di psicologia leggere un passaggio su un adulto sposato e giudicare quanto fosse soddisfatta la persona. I passaggi erano identici, tranne per il genere dell’individuo e se lui o lei avesse avuto un figlio o dei figli. Non solo i partecipanti hanno giudicato le persone che erano meno libere da bambini, ma hanno anche espresso una certa dose di oltraggio morale a loro scelta. Tieni presente che l’età media del partecipante era 20,6 e che le 141 donne che hanno partecipato erano prevalentemente bianche (rispetto a 49 uomini) e che l’università era nel Midwest. Tuttavia, dai miti delle madri sappiamo che le assunzioni culturali su ciò che costituisce un comportamento normativo spesso ha una zavorra che non merita, così come l’assunzione culturale regnante che le persone siano più felici e più soddisfatte quando hanno figli, il che rimane incontestato nonostante la stessa la borsa mista dei risultati della ricerca è stata consegnata.

Ma le donne che decidono di vivere senza figli lo fanno per ragioni molto diverse rispetto alle figlie non amate.

Il nocciolo della questione per la figlia non amata: il passato si ripeterà?

Questi due punti di vista sono tratti dalle interviste condotte e contenute nel mio libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amica e Recupero della tua vita .

Avere un figlio era molto importante per me, e ho continuato ad avere tre. Sì, ero nervoso ma ero anche determinato a far amare i miei figli in tutti i modi in cui non lo ero. Ero una madre perfetta? No, lontano da questo. Ma i miei figli hanno prosperato e li ho inondati di amore, affetto, comprensione e sostegno – tutto ciò che mi è stato negato. (Lorena, 48)

Non mi fido di portare un bambino in questo mondo. Sono stato preso dal panico per aver visitato la stessa infelicità che mia madre ha piovuto su di me. Avevo particolarmente paura di avere una ragazza e, forse, se ci fosse stato un modo per garantire che avrei avuto un figlio, avrei potuto ottenere il coraggio. Mia madre stava bene con i miei fratelli, i suoi figli. Ho dei rimpianti adesso? Sì, perché io sono diverso da quello che ero 20 anni fa. E ora è troppo tardi. (Deidre, 46)

Queste sono due risposte dalle estremità opposte delle possibili risposte e, naturalmente, ce ne sono molte in mezzo; ci sono donne che finiscono per avere relazioni tese o difficili con i loro figli, e ci sono molte persone che non rimpiangono di rimanere senza figli. La verità è che la maggior parte delle figlie non amate diventano buone madri, a condizione che siano coscientemente consapevoli di come la loro infanzia le abbia danneggiate e ferite; molte di queste donne vanno anche in terapia. Questo non vuol dire che non si preoccupino di come loro madre – lo fanno – e talvolta lottano con la loro stessa reattività e il retaggio della loro infanzia. Ma una buona maternità non riguarda l’essere perfetti; si tratta di essere in sintonia con il tuo bambino, amare e rimanere presente.

La triste verità è che le figlie non amate che sono più propense a perpetuare il ciclo di trascuratezza ed abbandono emotivo sono quelle che credono erroneamente che avere un bambino le guarirà, dare loro una maggiore posizione negli occhi della madre o di qualcun altro, o che hanno un bambino perché vogliono disperatamente qualcuno che li ami. Questi motivi condividono tutti una comunanza: vedono il bambino come un’estensione della madre stessa e dei suoi bisogni. Questa è una ricetta per ripetere il passato.

Imparare dal passato e allontanarsi da esso

Le figlie che decidono di avere figli e sono in grado di fare da madre con successo sono quelle che affrontano le conseguenze delle proprie esperienze infantili direttamente e con coscienza, spesso con l’aiuto di una terapia intensiva. Molte di queste donne, me compreso, usano l’approccio della “corsa nella direzione opposta” come loro bussola; guardano a ciò che manca loro nella propria infanzia e si concentrano sull’assicurarsi che i loro figli ottengano ciò di cui hanno bisogno.

Ma forse più importante di quello che fanno è quello che non fanno. Consciamente non adottano i comportamenti che facevano parte del quotidiano nella loro infanzia. La scienza sa che “Il male è più forte del bene” e che evitare il più dannoso dei comportamenti dei genitori fa di più per assicurare la salute emotiva dei propri figli di tutte le cose buone che si danno loro. Questo è ciò che Daniel Siegel e Mary Harzwell sottolineano nel loro libro Parenting from the Inside Out, in cui descrivono il rimanere sulla “strada maestra”, o lasciare il proprio bagaglio emotivo e la reattività dietro e connettersi al proprio bambino in sintonia e modo consapevole.

Tra le cose più importanti che la madre amorevole evita sono queste:

• Vedere suo figlio come un’estensione di se stessa e non di un individuo
• Usare le parole come armi di vergogna o biasimo
• Iniziare un rimprovero con la recitazione dei difetti di un bambino
• Respingere i sentimenti di un bambino dicendo che è troppo “sensibile”
• Minare la recitazione o il ricordo degli eventi di suo figlio
• Ignorare lo spazio oi confini personali di un bambino
• Mai scusarsi o ammettere un errore

Tieni presente che la maternità con successo non significa che la maternità è perfetta; gli umani sono per definizione imperfetti. Ecco perché essere in grado di ammettere i propri errori e scusarsi è così importante.

La scelta e la strada non presa

Ho cambiato idea di non avere un figlio all’età di 38 anni, e la prima cosa che ho fatto quando ho scoperto che stavo portando una figlia era di chiudere tutti i contatti con mia madre; è stata una decisione su cui avevo oscillato per quasi 20 anni, rompendo i contatti e poi tornando indietro, e diventare madre me lo ha deciso. Ho scelto di proteggere mio figlio. Mia figlia ha ora 30 anni, e sì, averla è stata la migliore decisione che avrei potuto prendere per me. È venuto a un costo; ha cambiato il mio matrimonio in modo significativo e non per il meglio (avevo sposato con non avere figli come parte delle regole di base), e ha cambiato anche le mie amicizie. Nel mio caso, la maternità mi ha ridefinito.

Ma la mia risposta non è la risposta di tutti. Non molto tempo fa, ho ricevuto un messaggio da un lettore del mio libro che ora ha 60 anni e che ha scritto: “Ho guardato la domanda ragazzino ogni decennio da venti a quaranta e poi, ancora, a 45 anni mentre la porta si chiudeva, e ho deciso no per l’ultima volta. Ed era giusto per me. Avevo bisogno di prosperare alle mie condizioni dopo i miei inizi stressanti, e ho amato il mio lavoro come avvocato dell’immigrazione. Amo mio marito e la nostra vita insieme. Ma non sono nemmeno un bambino. Ho i figli di amici che amo, una nipote di cui sono pazzo, e i giovani che ho istruito. La mia vita non è vuota, e non credo di aver perso nulla. ”

Amen per questo.

Consapevolezza e scelta cosciente sono ciò che importa alla fine. È ora di lasciare segreto che non tutte le donne sono adatte a uscire dalla credenza, iniziare una discussione onesta e bandire la vergogna che insegue i passi della figlia non amata.

Copyright © 2018 Peg Streep

Riferimenti

Fromm, Erich. L’arte di amare. New York: Harper Colophon, 1962.

https://www.cdc.gov/nchs/data/vsrr/report004.pdf

Ashburn-Nardo, L .. “La paternità come imperativo morale? Indignazione morale e stigmatizzazione di donne e uomini volontariamente senza figli. “(2017) Sex Roles , 76, 393-401.

Baumeister, Roy, et al. “Il male è più forte del bene”, Review of General Psychology (2001) vol.5, no. 4, 323-37

Siegel, Daniel J., MD e Mary Hartzell, M.Ed. Genitori dall’interno. New York: Jeremy P. Tarcher, 2003.