Che cosa si tratta di cattive abitudini che rende così difficile rompere così tanti di loro? Che cosa si tratta di modelli di relazione malsana che ci tengono bloccati in un solco? Sembra che i nostri cervelli siano programmati più per "mantenere lo status quo" che per "imparare dagli errori del passato".
Quando siamo neonati, la teoria dell'attaccamento suggerisce che stiamo già imparando cosa aspettarci dagli altri nelle relazioni. In breve, se i nostri operatori sanitari forniscono sicurezza e reattività alle nostre esigenze, cresciamo pronti a credere che gli altri con cui interagiamo facciano lo stesso. Tuttavia, meno di un'assistenza adeguata può indurci a presumere che i nostri bisogni non siano degni di essere soddisfatti o che non ci si possa fidare di altri per essere lì per noi. Oppure se abbiamo un caregiver che fornisce sicurezza un giorno, ma la disattenzione del prossimo, potremmo crescere per cercare il caos e l'imprevedibilità nelle nostre relazioni, anche creando problemi dove non esiste nessuno. E i bambini velocemente "imparano ciò che vivono".
Quindi, come nel caso delle dipendenze, i nostri cervelli bramano il familiare e la sicurezza che esso fornisce. Gli studi sul cervello dimostrano che le dipendenze da processi (gioco d'azzardo, sesso e persino le dinamiche relazionali malsane) influenzano il nostro cervello come dipendenze da alcol o droghe. Passiamo dal godimento del piacere associato all'attività ad imparare ad associare l'attività con piacere alla brama dell'attività ed essere motivati a cercarlo con fervore. Quindi se il caos è ciò che il nostro cervello sa, sarà quello che cerca. Se il "trucco sessuale" dà a qualcuno un alto, allora il combattimento che lo precede diventa parte del ciclo di alimentazione della dipendenza.
Se noti che stai costantemente scegliendo la "persona sbagliata", forse è il momento di capire perché il tuo cervello sembra dirti che lui o lei è "giusto". Proprio come nell'abuso di sostanze, fino a quando una persona riconosce di avere un problema, non c'è nulla che possano fare per aiutare se stessi.
Imparare dagli errori del passato è ironicamente ciò che il tuo cervello ha fatto se ti trovi ripetutamente ripetere le stesse cattive scelte e sembra troppo facile o comodo cambiare. Se riconosci che stai invitando relazioni problematiche nella tua vita e sei pronto a smettere, ecco 5 passaggi per ricablare il tuo cervello:
Crea il tuo "programma di 28 giorni" che include l'evitare il tempo con o pensieri del processo di dipendenza / sostanza / persona. Trova nuovi modi sani per illuminare i percorsi del piacere del cervello. Ignora il desiderio di cedere alla brama per il familiare e sfidati a fare una cosa ogni giorno che porti salutare felicità alla tua vita. Costruisci nuove amicizie, esplora la tua passione per l'arte, il blog o il diario, fai volontariato!
Imparare dagli errori del passato non è sempre facile, bramiamo il familiare perché ci sembra "sicuro". Tuttavia, quando la tua percezione di "sicurezza" equivale a dipendenza relazionale pericolosa, è tempo passato a rischiare il disagio necessario a sostituire schemi comportamentali negativi con quelli che promuovono, non compromettono, il tuo benessere fisico, emotivo e mentale.
