Genitore dalla stessa pagina

Fonte: Bad Neighborhood / Youfoundation

Stai lavorando insieme?

La pratica:
Genitore dalla stessa pagina.

Perché?

[Nota: questo JOT è stato adattato da Mother Nurture, un libro scritto per le madri, incentrato su situazioni genitoriali tipiche e differenze di genere vissute da molti, anche se non da tutti, madri e padri e dai genitori nelle relazioni omosessuali. La genitorialità è un argomento complesso, in più si intreccia con le questioni più importanti dei ruoli di genere e la lunga storia di maltrattamenti alle donne; ovviamente la società dovrebbe fare un lavoro migliore per sostenere le famiglie in generale e le madri e i padri in particolare, ma nel frattempo ci sono cose che possono fare da sole; ahimè, non c'è spazio per queste complessità in questi brevi JOT; per la mia discussione su di loro, per favore vedi Madre Nutrire.]

• Perché i bambini possono beneficiare di una "combinazione" in aula
• Heavy Metal, Heavy Knowledge
• Padri, sportivi e bambini in via di sviluppo in leader
• Bilanciamento dell'unione e separazione
• Meglio di ieri: diventare più di quello che eri

È difficile entrare nella stessa pagina, dal momento che i genitori hanno spesso valori diversi nell'allevamento dei figli, e le questioni su chi riesce ad essere giusto o responsabile fangano l'acqua. Eppure i bambini si confondono quando i loro genitori hanno approcci diversi, e hanno maggiori probabilità di interpretare un genitore rispetto all'altro: Ma papà ha detto che potevo! Ed è scoraggiante quando un partner si avvicina a una delle imprese più importanti della vita in un modo che sembra sbagliato o cavaliere.

Piccole differenze nello stile genitoriale vanno bene. Oltre ad aiutare i bambini a prepararsi per una varietà di insegnanti e (alla fine) capi, gli approcci complementari possono costruirsi uno sull'altro, come la mamma che è più un tenero baciatore e papà un esuberante guidatore di cavallerizzi, così i bambini ottengono il meglio di entrambi i mondi. Ma le principali differenze nei valori genitoriali o nelle azioni sono un problema.

Come?

• Disciplina
• Sport: diventa un atleta emozionale
• Riflessioni su una casa di volo lungo
• Sindrome da ricercatore del lavoro triste e antidoti
• Grazie, Eric Lindros!

Prendi i Primi Passi

Anche se può sembrare ingiusto che un partner faccia la prima mossa, aiutare a evocare comportamenti positivi può ridurre le sue ragioni per essere infastidito. E ci sarà un risultato migliore prendendo insieme i passi. Ecco un buffet di opzioni, incentrato sulle situazioni comuni dei partner con stili di genitorialità diversi.

• Avere fiducia nelle capacità genitoriali fondamentali dell'altro genitore
• Usa l'incoraggiamento
• Conferma offerta
• Crea spazio per l'apprendimento
• Cerca di non intervenire in situazioni e guarda cosa succede invece (a meno che non si stia verificando qualcosa di veramente violento)
• Capire l'intera immagine prima di saltare dentro
• Non micromanage
• Ottenere un controllo di realtà sulla gravità effettiva delle differenze, essendo chiari sui fatti
• Sii rispettoso. Quando offri suggerimenti, sii rispettoso e specifico
• Cerca di essere un modello delle reazioni che ci si aspetta in cambio

Prendi le misure insieme

• Parla di valori
• Sostieni l'un l'altro
• Cerca di non polarizzare i ruoli in modo che un genitore sia il disciplinare mentre l'altro diventa più educativo o giocoso
• Usa un tie-breaker

Stabilire fatti chiari

Il punto di partenza è stabilire quali sono i fatti. Potrebbe già essere in atto un accordo sul modo in cui il carico è condiviso, ma comunemente un partner ritiene che stia facendo più di quanto l'altro partner sia a conoscenza, il che provoca ricorrenti litigi.

Ogni partner potrebbe semplicemente elencare la propria parte con i bambini o la famiglia quel giorno. Se anche questo sarebbe schiacciante, fai una lista per un'ora o per una parte specifica della giornata, come la mattina o la sera.

Di notte, confronta le note e vedi se è possibile stipulare accordi sui fatti di base di quel giorno senza fare la cernita se ci sono voluti cinque minuti o dieci. Alla fine del periodo, cerca di concordare quali sono i fatti, più o meno il dieci percento.

Stabilire principi chiari

Anche con fatti chiari, i genitori possono non essere d'accordo su cosa significano. I fattori culturali influenzano le nostre aspettative sulla corretta condivisione dei ruoli dopo l'arrivo dei bambini.

In modi gentili, puoi sostenere il coinvolgimento del tuo partner facendo luce su ciò che fa differenza ai tuoi figli.

Stabilire accordi chiari

Una volta che vi trovate insieme sui principi di base, gli accordi sulle azioni sono piuttosto semplici, specialmente quando utilizzate le capacità di negoziazione che avete già imparato. Ecco alcune soluzioni pratiche che hanno aiutato molte famiglie, comprese quelle in cui i genitori stanno già condividendo il carico in modo equo e il vero problema è solo il modo di lavorare insieme ancora meglio.

• Coordinarsi tra loro
• Mantenere le cose in prospettiva
• Cerca di essere flessibile e creativo per il bene più grande
• Cerca modi per essere entrambi coinvolti con i bambini
• Risolvete i problemi di lavoro domestico
• Affrontare insieme situazioni di stress elevato
• Bilancia il carico di stress totale più o meno uniformemente
• Affrontare l'impatto del lavoro sulla tua famiglia

Rick Hanson, Ph.D. , è uno psicologo, Senior Fellow del Greater Good Science Center di UC Berkeley, e autore del best-seller del New York Times. I suoi libri includono Hardwiring Happiness (in 14 lingue), Buddha's Brain (in 25 lingue), Just One Thing (in 14 lingue) e Mother Nurture . Edita il Wise Brain Bulletin e ha diversi programmi audio. Laureato con lode alla UCLA e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, è stato invitato come relatore a Oxford, Stanford e Harvard e ha insegnato nei centri di meditazione in tutto il mondo. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, CBS e NPR, e offre la newsletter gratuita di Just One Thing con oltre 106.000 abbonati, oltre al programma online Foundations of Well-Being in neuroplasticità positiva.