"Ha solo bisogno di smettere di lamentarsi e lamentarsi e scattare se lo fa", Sam (come chiameremo lui), un cliente padre e terapia dice del suo conflitto con suo figlio adolescente, Jack. Gli ricordo che quando tiene lezioni a suo figlio, le cose aumentano sempre.
"Sì, qualunque cosa," dice Sam, scuotendo la testa. La sua voce si alza come il mercurio di un termometro. "Ma perché non può farlo? Non sono mai riuscito a piagnucolare e svenire quando ero un bambino. Il mio vecchio non lo sopporterebbe per un secondo. "
Le mani di Sam entrano in una morsa con le braccia della sedia, le dita bianche con il morsetto. "Non si rende conto di quanto sia irrispettoso? Non vede come sta diventando un perdente completo? "
Lascio che Sam sappia che è davvero difficile. Dico silenziosamente che deve essere doloroso vedere cose così bloccate con suo figlio. Gli chiedo cosa vuole di più nella sua relazione con Jack. Aveva iniziato ad addolcirsi, ma ora si irrigidisce. "Non è questo il problema, doc." Mi fissa. "Questo non è un mio problema e lo sai." Mi siedo, come se fossi appena stato colpito da un pungolo per il bestiame.
Ascolta come questo padre parla di suo figlio. Presta meno attenzione a ciò che dice e più a come lo dice. Immagina il tremito della sua testa, la faccia arrossata e la tensione sconfitta nella sua voce. Ti devi meravigliare dei messaggi che questo padre e suo figlio si scambiano l'un l'altro. Nel corso delle sedute di famiglia, ho imparato che il figlio, Jack, tendeva a raggiungere suo padre in vari modi, ma Sam si concentrava più su ciò che Jack non stava facendo (come i compiti e le faccende) di quello che stava facendo, e più importante, volendo.
Jack era davvero un ragazzo difficile, con molte cose che facevano infuriare e spingere bottone sul suo comportamento. Tuttavia, voleva un rapporto migliore con suo padre. Sam ha interpretato erroneamente i segnali e ha perso le opportunità di connettersi
Ascolta non solo come Sam parla di Jack, ma ascolta anche te stesso. Immagina di essere il clinico. Come potresti sentirti? Cosa faresti? Se sei come me, potresti essere tentato di combattere e giocare a "tiro alla fune" con Sam, proprio come fa con suo figlio.
Tug-of-war è davvero un gioco stupido. Tutto ciò sforzandosi di spostare una corda per una questione di metri. Se l'hai mai giocato o visto una partita, non ha senso, eppure è giocato così facilmente e regolarmente. Mariti con mogli, colleghi di lavoro e confidenti, e sì, genitori con figli – Nessuno, nemmeno il terapeuta esperto che scrive un blog di psicologia, è al di sopra di tale gioco. Cosa sta succedendo qui?
Secondo lo psicologo e ricercatore di relazioni, il dott. John Gottman, quando le opportunità di connessione vengono a mancare, le relazioni falliscono. Quando i rapporti sono pieni di risentimento, attacco e ritiro (trasformandosi "contro" o "lontano"), falliscono. Conflitti e sentimenti negativi sono naturali alle relazioni. È ciò che viene fatto con questi sentimenti che prevede come andranno le cose. Non è che le persone provengano da pianeti diversi e dovremmo semplicemente accettare le nostre differenze. Ci sono abilità da imparare.
Quando vediamo gli altri emulare, il nostro cervello, a causa di cellule specializzate chiamate neuroni specchio, scintilla con emozioni simili. I cervelli umani sembrano essersi evoluti per sintonizzazione e relazioni. Come sostiene Daniel Goleman nel suo bestseller Emotional Intelligence, e come recenti studi indicano, siamo collegati per la connessione. In senso biologico, non eravamo l'animale più grosso, più forte o più veloce del blocco, quindi ci siamo evoluti per unirsi per sopravvivere. I nostri cervelli sono costruiti per accorgersi e rispondersi l'un l'altro. Sfortunatamente, furono costruiti anche per l'intensità emotiva necessaria per scappare dalle tigri dai denti a sciabola e combattere gli abitanti delle caverne rivali. Le nostre vite moderne non hanno bisogno dei fuochi d'artificio emotivi all'interno dei nostri crani che portano alle nostre reazioni al tiro alla fune l'un l'altro – ai nostri bambini in particolare. Più di chiunque altro, i nostri bambini hanno bisogno di imparare l'equilibrio emotivo dai loro caregivers. Troppo spesso, noi, come badanti adulti, passiamo involontariamente lungo cattive abitudini di "tirata di corda" emotiva ai nostri figli.
I genitori (ei terapeuti) devono imparare a rinunciare ai giochi e imparare a "ballare" in sintonia con i bambini per migliorare il comportamento e le loro relazioni in generale. Questo può essere particolarmente vero per i bambini "difficili" – quelli il cui comportamento colpisce i pulsanti – quelli che sono aggressivi, "manipolativi" o "lunatici". Questi ragazzi sembrano schiaffeggiare gli adulti con la corda. Tirano per reazioni negative. E non appena ci accorgiamo di assumere "intenti", o di perdere di vista il ruolo della nostra personale sceneggiatura sociale e della nostra reattività reattiva, andremo avanti.
I nostri cervelli sembrano conoscere poca differenza tra i parenti allevati da leoni affamati o le lezioni genitoriali inopportune. Se ci mancano gli spunti, non prestiamo attenzione ai sentimenti che stanno dietro al comportamento dei nostri figli, e se reagiamo invece di rispondere, combatteremo inutilmente l'uno con l'altro. Faremo noi stessi e le nostre relazioni con i bambini danni irreversibili a lungo termine.
In che modo (come terapeuti e genitori) impariamo a "abbandonare la corda?" In "Un'educazione speciale" quest'anno, mi concentrerò su questo molto. Per ora, mentre entriamo nel 2011, vorrei suggerire a tutti di fare una risoluzione per iniziare a capire meglio le nostre relazioni con i bambini. Siamo d'accordo sul fatto che abbia senso imparare tutto ciò che possiamo sul cogliere i giochi inutili.
