Succede male, non è tutto fantastico. Vogliamo garantire il nostro benessere e quello di nostro figlio, ma non possiamo. Lo stress stesso è stato affinato in una descrizione di una sola riga: ottenere quello che non vogliamo o non ottenere quello che vogliamo. Diremmo a chiunque altro di aspettarsi l’inaspettato e poi veniamo comunque colti di sorpresa.
Sei in un ristorante con il tuo bambino in età prescolare e una cameriera mette giù un frappè su un vassoio vicino. Mentre ti volti a guardare il menu, il tuo adorabile bambino in età prescolare afferra il bicchiere, cade dal suo posto e atterra con grazia nel grembo della donna dall’aria severa nella cabina successiva – con il frappè al rallentatore che cade su entrambi. In quel momento, agganciato e al limite, qual è la prima reazione a livello di budello che ti viene in mente? Una persona potrebbe reagire in modo riflessivo al figlio. Un’altra persona potrebbe dare la colpa alla cameriera. Un altro potrebbe voler nascondere sotto il tavolo. Per qualcun altro, quel primo sentimento potrebbe essere autocritica – avrei dovuto saperlo meglio.
Tutti noi abbiamo percorsi abituali che abbiamo sviluppato nella vita. Molti hanno un valore, o una volta o l’hanno fatto in una situazione, ma non un’altra. Il modo in cui ci rivolgiamo al nostro team di vendita non può andare a un picnic in famiglia. Ci sistemiamo in routine per mantenere la giornata in movimento e prenderci cura dei nostri bambini. Abbiamo alcune routine che sono perfettamente utili e risparmiano energia, ma spesso diventano irragionevoli e meccanici.
L’impostazione dei limiti è un perfetto esempio di come queste tendenze mentali influenzino le famiglie. Ritiriamo le vecchie abitudini quando siamo fuori equilibrio o distratti. Mentre cogliamo la perfezione e il rinculo dall’imperfezione, le nostre abitudini ci spingono a essere troppo severi o troppo indulgenti, in particolare quando sono esausti o stressati. Per il nostro migliore amico, recitiamo un razionale passo per passo per spiegare perché i limiti sono importanti, quindi a casa ci perdiamo nel caos della vita di tutti i giorni.
La capacità di scegliere esiste solo nel momento tra qualcosa che ci fa scattare e ciò che decidiamo in seguito. Semplicemente prestando attenzione, senza giudizio o aspettandosi la perfezione, crea nuove opzioni. Senza giudicare noi stessi per averli, possiamo esplorare le nostre tendenze e quindi creare un’opportunità di cambiamento. I modelli comuni che minano la pianificazione comportamentale o quasi qualsiasi altra parte della vita includono:
Cogliere. Ci esauriamo con gli sforzi per far sì che tutto si adatti alle nostre visioni e aspettative pre-programmate. Spesso ci aggrappiamo a storie su come dovrebbero essere le cose (sarò felice quando la vita è esattamente come l’ho immaginata), o un disperato desiderio di controllare, pianificare e sistemare ogni cosa. Potresti evitare i premi o fissare dei limiti a causa della convinzione che non dovrebbero essere necessari perché tuo figlio dovrebbe saperlo meglio. Oppure potresti afferrare quel momentaneo momento di felicità quando il tuo bambino riceve un regalo o un regalo, e cadi in una trappola di indulgenza; è una credenza limitata, falsa, che ottenere cose rende felice chiunque a lungo. I regali sono grandi e sorprendono ancora meglio, ma non si riferiscono molto al benessere a lungo termine.
Avversione. È naturale evitare ciò che non ci piace e respingere qualcosa di spiacevole, quindi forse collassiamo di fronte a un bambino arrabbiato e sconvolto. Forse abbiamo un’immagine della genitorialità ideale in cui i bambini piangono raramente, derivanti dal nostro stesso senso di compassione o perché un libro di genitori ha suggerito che fosse possibile. Quindi quando il nostro bambino si scioglie perché vuole quel giocattolo nel corridoio tre, ci arrendiamo. Forse lottiamo per far rispettare i limiti ed evitare di cercare aiuto per paura che saremo giudicati per non farlo da soli. Accettare le cose come sono, anche quando sono spiacevoli, consente coerenza, flessibilità nella risoluzione dei problemi e maggiore capacità di recupero.
Sentirsi sopraffatti o bruciati. A volte essere genitori o la vita in generale può sembrare troppo da gestire. Potremmo avere una voglia metaforica, o letterale, di tornare a letto e tirare le coperte sopra la nostra testa. Una nebbia mentale ci impedisce di gestire una situazione. In momenti come questi, può sembrare più facile lasciare che nostro figlio faccia ciò che vuole: andare a letto tardi, fare scelte alimentari discutibili, avere maniere povere o saltare le faccende domestiche. Quando siamo esausti, è molto più facile lasciare che le cose scivolino, nonostante le nostre migliori intenzioni.
Irrequietezza. A volte ci sentiamo impazienti e vogliamo forzare i cambiamenti ad accadere subito. Quando la rabbia, l’ansia o l’incertezza prendono il sopravvento, possono farci passare all’azione compulsiva piuttosto che attenerci a una strategia ben ponderata. Ad esempio, potremmo buttar via impulsivamente tutto il nostro piano comportamentale, anche se sappiamo con pazienza che potrebbe funzionare bene così com’è. Oppure potremmo creare un altro piano per timore che dobbiamo fare qualcosa di più attivo per garantire il successo invece di attenerci pazientemente a ciò che abbiamo deciso di fare meglio.
Insicurezza. E poi c’è il dubbio genitoriale, in gocce o inondazioni, che si alzano e si allontanano come le maree: dovrei sapere meglio; Non ho la forza di cambiare questo; se solo fossi più simile a mia sorella; e così via. Ancora una volta, notando e etichettando il nostro interlocutore, ci lasciamo andare più facilmente.
Inizia a notare il tuo stile personale nei confronti dei genitori. Quando sorgono momenti difficili, presta attenzione a pensieri, emozioni e sensazioni fisiche. Quindi notare le tendenze verso l’attaccamento, l’avversione, il sentirsi sopraffatti, l’irrequietezza o l’insicurezza. Quando ti sorprendi, dai un nome a ciò che vedi e manti altrove se necessario. In ogni caso in cui qualcosa non funziona bene, indagare con compassione e consapevolezza. Forse i nuovi limiti sono richiesti quando tuo figlio cresce. Forse hai fatto una scelta che non ha funzionato e devi adeguarti. O forse, quando ti fermi a riflettere, vedrai che, nonostante le tue paure, tutto va bene così com’è.
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Adattato da How Children Thrive: The Practical Science of Raising Independent, Resilient, Happy Kids (Sembra vero). Copyright © 2018 di Mark Bertin, MD. Pubblicato da Sounds True nel giugno 2018.