Quello che pensi e dici è cruciale per la vita del tuo bambino

“Reframing” potrebbe aiutare il tuo bambino a diventare più felice e più resistente.

Fonte: Ingimage

“Ti ho detto 100 volte che dovresti smettere di picchiare tua sorella. Non ascolti mai o fai quello che ti dico di fare: sei così fastidioso. “Ti sembra familiare?

Come genitori, spesso finiamo in situazioni in cui ci sentiamo testati, impotenti e riluttanti in relazione al comportamento dei nostri figli, così da gettarci in situazioni giudiziarie e di definizione. Non pensiamo mai che i nostri figli prendano le nostre parole e le conservino nella loro cassetta di sicurezza, con tutte le altre espressioni verbali che ci siamo fatti strada nel tempo.

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Un paio di anni fa, il mio libro: The Danish Way of Parenting è stato pubblicato e tradotto in 25 lingue. È un libro sul perché la Danimarca è stata votata come il posto con le persone più felici del mondo per più di 40 anni, e il mio coautore e io abbiamo trovato che la risposta doveva essere trovata nel modo in cui alleviamo i nostri figli. È costruito su alcuni importanti valori danesi, che caratterizzano il modo in cui alleviamo i nostri bambini. Come unica persona che abbia mai vissuto in Danimarca, ho dovuto guardare la mia vita – come figlia, madre e professionista.

Cosa è il reframing?

Un termine descritto nel libro è il reframing – una versione più leggera di ciò che mi è stato insegnato come psicoterapeuta narrativo professionale; Re-authoring. Il ri-authoring è qualcosa usato in terapia, ma il reframing è usato (o dovrebbe essere) usato ovunque. Il Reframing riguarda la capacità di sfumare un modello di pensiero già bloccato e negativo ed è uno strumento significativo per creare maggiore felicità e soddisfazione per te e il tuo bambino attraverso il nostro uso del linguaggio.

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Durante la nostra infanzia impariamo a usare parole e frasi per descrivere la nostra realtà esteriore e interiore. Il linguaggio che usiamo ci permette di formare immagini mentali e racconti sul nostro passato, presente, speranze e sogni del futuro, e di raccontare agli altri le nostre vite. Prendiamo in considerazione un numero limitato di fatti, ipotesi, eventi, stati d’animo e correnti, purché abbiano senso per noi.

Tutte queste storie e informazioni saranno una parte importante del nostro senso di identità. Se siamo esposti a molti impulsi carichi negativamente durante la nostra infanzia, la nostra immagine di sé spesso porta il segno di ciò.

Spesso sviluppiamo una “non-mentalità” se questo è ciò che ci è stato detto durante la nostra infanzia. Mentre se l’opposto è una realtà, gli impulsi di supporto e affermativi danno un’immagine di sé più forte e meno giudiziosa, dove domina una “mentalità da” io-posso-farlo “. Semplicemente non ci pensiamo.

Da bambini, ci affidiamo ad adulti premurosi e amorevoli intorno a noi. Ci aiutano a regolare e comprendere i nostri sentimenti. Il modo in cui siamo interpellati è quindi cruciale per quale immagine di sé sviluppiamo.

Frasi come: “È semplicemente così testarda e indisciplinata” disse a un bambino di 3 anni con un sottotono negativo e giudicante, il bambino la raccoglie e la collega ad altre volte, ha ricevuto qualcosa di simile con lo stesso tono. Queste storie di identità negative e definite su “essere testardi e indisciplinati”, assume l’età adulta come definizione della sua identità.

L’effetto del nostro uso della lingua

Recentemente, ho avuto un giovane di 23 anni nel mio studio privato. Durante l’infanzia dei miei clienti, gli era stato detto che era troppo esigente e troppo. Non ha mai capito perché e cosa significasse, ma il tono e il modo in cui è stato detto a lui, ha indicato che almeno non era buono. Diventò la sua voce interiore.

Quando è diventato più grande e cercava un lavoro, è stato fortunatamente invitato a un colloquio di lavoro nel suo possibile nuovo lavoro. Andò bene, ma sfortunatamente fu respinto dopo l’intervista, basandosi sul fatto che era troppo qualificato. Si sentì rifiutato e concluse immediatamente che era perché era troppo. Si è incolpato di se stesso perché era solo un’altra storia di non essere riuscito a poter aggiungere a tutti gli altri.

La sua lingua era piena di convinzioni negative e distruttive, lo aveva avvicinato da quando era bambino; “Non ho ottenuto il lavoro perché sono troppo esigente, troppo e non adatto a nessuna parte”.

Non riusciva nemmeno a sentire il motivo per cui non aveva ottenuto il lavoro, per lui era diventato solo un altro evento sulla sua immagine di sé già esistente, come un errore in un modo indefinibile ed esigente.

La nostra realtà e comprensione sono create con il linguaggio che usiamo. Pertanto, tutte le modifiche richiedono una modifica della lingua.

Pensa se parli a te stesso o ai tuoi figli in modo favorevole o inibitorio. Parole come “è così …” o “Io sono troppo …” In genere definiscono negativamente e stigmatizzano frasi che intendono solo sopprimere un’immagine positiva e di supporto di sé.

Riforma, ridefinisci o ridefinisci. Si tratta di spostare l’attenzione da ciò che pensiamo di non poter creare un’apertura per un possibile cambiamento.

Come funziona il reframing

La ricerca mostra che la capacità di riformulare una situazione stressata, un conflitto familiare, una situazione dipendente negativa o un infelice bambino isterico può cambiare la nostra soddisfazione complessiva e la nostra immagine di sé.

Invece di dire: “non può”, può sembrare la stessa frase: “lei non è ancora lì”. O una frase del tipo: “Lei è così permalosa” può essere ridefinita in: “Sii contento, è così brava a sintonizzarsi sui sentimenti propri e altrui “.

Si apre per la sensazione di essere in movimento e in movimento. La tua mentalità cambia il focus da una convinzione di: “E ‘solo il modo in cui è-lo status quo sentimento” di un: “È possibile” o “Sono sicuro che sarà assolutamente sentimento bene”. Il tuo stato d’animo cambia con le tue parole. Va anche per i nostri figli.

Sviluppiamo quando crediamo che la nostra speranza e i nostri sogni possano avere successo. Cresciamo anche quando gli altri credono in noi e ci danno fiducia.

Una volta padronanza della capacità di riformulare o ridefinire il nostro uso del linguaggio inibitorio / definitivo, dobbiamo raccogliere le storie positive in cui riusciamo. Non si tratta di eliminare gli eventi negativi (che spesso sono fraintesi) – si realizzano tutti – si tratta semplicemente di vedere lo stesso soggetto in più sfumature che in un solo colore.