Smettila di patologizzare il mio dolore.
So di parlare per molti di noi che girano con il nostro Grande Dolore. Ho sentito da così tanti di voi che vorrebbero portare il proprio fardello senza giudizio, senza che il vostro dolore innesca in qualche modo altre persone. Ma c'è qualcosa nel dolore non verniciato, nel dolore senza "chiusura", nel dolore senza fine in vista; il lutto indisciplinato, assoluto, implacabile che invita, richiede in qualche modo alle persone di cercare di nominarlo e risolverlo.
Fasi del dolore? No.
La gente sembra sentirsi in dovere di valutare, sollevare, portarti a quel livello successivo, quello successivo. Amici, familiari, professionisti … Perché è necessario il movimento? Che aspetto ha? Se sei una persona perfettamente funzionante che fa ogni giorno le tue cose, ma ti rifiuti di smettere di parlare o di essere aperto su quanto profondamente triste sia la tua perdita, perché sembra che gridi: FIX ME?
Infatti, perché così tante persone sembrano obbligate a diagnosticare il mio profondo, immediato, crudo dolore per la perdita del mio amato fratello quattro anni fa? Perché la gente è così profondamente confortata definendola "complessa" o "complicata sofferenza" o interpretandola come "una calamita di dolore dove questa perdita ha attratto gli altri …"
Cos'è la cura?
Non posso semplicemente perdere il mio migliore amico / fratello / guida / mentore / insegnante / co-autore / co-insegnante? In una persona ho perso così tante connessioni profonde con il mio mondo personale e professionale. Era il testimone della mia vita. Mio caro confidente
Dovevamo avere altri 40 anni per ridere, insegnare, scrivere, collaborare, genitori, crescere i nostri figli, prenderci cura dei nostri genitori insieme. E morì in un modo orribile, inutile, insensato, brutale, un modo che avrebbe potuto essere prevenuto.
Una vita di dolore
Quindi sì, sembra che sia successo due secondi fa. E io sono inconsolabile. Ora cosa? Ho parlato di terapia, terapia EMDR. Lo chiami. Ed eccolo qui. Rimango in un coma di dolore ambulante. Esausto, impoverito, disperato. Altamente funzionante come genitore, al lavoro, innamorato. Ma andato in tanti modi. Vivo la mia vita vivente e la mia vita di dolore.
Che cosa succede se è semplicemente vita … fino a che punto non lo è?
Che cosa fa il mondo con un dolore come il mio, come quelli di tante persone che mi contattano e dicono anche me? È awkard, scomodo, troppo onesto. Mi rifiuto di fingere di essere grato. Mi rifiuto di essere ispirato o ispiratore nel mio dolore. Odio il mio compleanno. Odio i martedì. E se questo fosse semplicemente come è la vita, finché non lo è? Che cosa dico alle persone per le quali il mio dolore si sente così minaccioso, così pazzo?
Chi può dire come dovrei sentirmi due settimane, due mesi, due anni, cinque anni, 25 anni dopo? E più interessante per me, perché l'urgenza di rendere questo, me, questi sentimenti indisciplinati, qualcosa di malato? Parliamo del dolore come di un processo e di un viaggio, quindi come può esserci una scorecard, una tabella temporale che valuta quanto è troppo dolore? Quanto tempo è troppo lungo per sentirsi in questo o quel modo?
Questi sono i miei sentimenti Non ruggiscono. Stiamo semplicemente seduti insieme. Per adesso. O per sempre. Non morderanno. Sono solo triste. Affrontarla. Sono.