Happiness Tool 2: coltiva la tolleranza illuminata

Ho affermato nel mio ultimo blog che lo scopo della vita è essere felice. Non sono il solo a concludere questo. Tali giganti come Aristotele, il Dalai Lama e il geniale psicologo americano, il dott. Albert Ellis, hanno detto tutto questo.

Ma ho anche affermato che raggiungere e sostenere la felicità è difficile. Perché? Perché ci sono almeno due potenti forze che ci sfidano regolarmente. Uno, non viviamo nel migliore dei mondi possibili. È uno che ci presenta un flusso costante di fastidi, frustrazioni e avversità, spesso minori, ma a volte importanti. Tutto quello che devi fare è guardarti intorno per vedere che questo è vero. Un secondo è che non viviamo tra santi o angeli. Al contrario, siamo circondati da esseri umani fallibili e imperfetti, persone che a volte si comportano in modi insensibili, maleducati e, sì, anche crudeli. Questa è certamente la mia esperienza. Non è anche tuo?

Fortunatamente, ci sono buone notizie. È che queste inevitabili difficoltà e fastidi non hanno, in sé e per sé, il potere di distruggere la nostra felicità. Non siamo semplici macchine di stimolo-risposta che non hanno altra scelta che reagire con infelicità quando affrontano difficoltà. Piuttosto, ciò che determina come reagiamo è il modo in cui pensiamo a queste difficoltà, come li valutiamo, i giudizi che ne facciamo.

Ora convalidato attraverso migliaia di studi sperimentali, comunichiamo questo fatto sulla natura umana utilizzando un modello ABC molto semplice (vedi Figura 1).

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Figura 1

L'ABC di Felicità e infelicità

Attivazione della conseguenza emotiva di credenza di evento

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A — attiva —> B — provoca —-> C

Difficoltà / Risposta al giudizio senza problemi

In questo modello ABC, l'evento di attivazione di qualche difficoltà o seccatura (in A) non causa direttamente la propria reazione emotiva (in C). Piuttosto, è il modo in cui lo valutiamo (in B) che determina se sperimentiamo o meno la felicità o l'infelicità. Questo spiega come due persone che affrontano la stessa avversità possono reagire in modo radicalmente diverso allo stesso evento indesiderabile – una con un pensiero irrazionale che crea rabbia, autocommiserazione e disperazione, l'altra con un pensiero razionale che provoca frustrazione, ma che mantiene la porta aperta per piacere e felicità.

Vi sono altre buone notizie su questo modello ABC. È che, con il duro lavoro e la pratica, possiamo allenarci a pensare in modo logico e razionale quando affrontiamo le avversità per non provocare su di noi l'infelicità e la miseria. Questo è il potere che tutti deteniamo, se solo siamo abbastanza saggi da lavorare per addestrarci a farlo.

Questo mi porta alla scelta che abbiamo tra due credenze, due modi di approcciare il mondo, uno dei quali chiamo la Tolleranza Illuminata, l'altra Intolleranza Infantile. Di fronte a un'avversità in A – piccola o grande, breve o duratura, giusta o iniqua – la scelta che uno fa in B tra queste due prospettive determinerà in gran parte il nostro quoziente di felicità in C.

Il caso di Jamie

Quando penso a qualcuno che subisce i risultati dell'intolleranza infantile, penso a Jamie. Un terapeuta di 52 anni, sposato e con due figli adolescenti, ha spiegato la lamentela di una sola parola che ha scritto sul suo foglio di assunzione, "Infelice", dicendomi che rispondeva tipicamente alle avversità con frequenti irritazioni, stress e sconforto. , punteggiato da esplosioni periodicamente arrabbiate. Concluse il triste commento: "Non trovo più nessuna scintilla nella vita".

Per quanto mi sforzassi, non riuscivo a scoprire nessuno degli stessi tipi di banali fastidi della vita nella sua vita che la maggior parte di noi prova: congestione del traffico, malumore dei suoi adolescenti e simili. Ciò che rivelò, tuttavia, fu un modo di pensare assurdo, povero-me abituato ogni volta che affrontò una frustrazione o una seccatura, con bianco:

1. Questo fa schifo.

2. È orribile dover affrontare tutta questa merda. È troppo.

3. Qual è il punto della vita se devo sopportare tutto questo? Non dovrei.

4. Povera me.

All'inizio Jamie ha resistito assumendosi la responsabilità delle sue reazioni emotive, volendo dare la colpa alle circostanze della sua vita per averlo causato. Ma, con perseveranza, alla fine riuscii a fargli vedere che la causa del suo scontento (in C) non era la frustrazione che ha visitato la sua vita (in A), ma il suo modo di pensare infantile (in B). Una volta che accettò la responsabilità di causare la sua stessa infelicità, lui e io andammo a lavorare per convincerlo di quanto fosse illogico e controproducente il suo modo di pensare, permettendogli così di abbandonarli. È venuto ad adottare le seguenti prospettive di tolleranza illuminata :

1. Sì, questa particolare avversità (A) fa davvero schifo. A nessuno sano di mente piacerebbe, quindi perché dovrei?

2. Ma no, non sale al livello di un orrore o come qualcosa di troppo per me da sopportare. Su una scala da uno a cento, con cento che rappresenta il peggiore che possa capitarmi, questo evento si estende solo in una singola cifra di cattiveria. È un fastidio o una seccatura che non mi piace; ma una che posso sopportare facilmente.

3. Non sono un caso speciale nell'universo in modo tale da non dover affrontare disagi e difficoltà. Dove posso smettere di pensare che non dovrei incontrare questi dossi nella mia vita? Inoltre, questa cosa sucky rappresenta appena l'intera mia vita. Contiene così tante cose buone, con solo poche frustrazioni, come questa, gettate qua e là.

4. Smettila di piagnucolare e cerca di liberarti del fastidio o limitalo mentre lavori per trovare piaceri altrove.

Così, attraverso il processo della psicoterapia di Jamie, è riuscito a rieducarsi a pensare con la Tolleranza illuminata. Si rese conto che: (1) non esiste una legge universale che proibisca alle avversità di esistere, né sono un essere speciale che non dovrebbe affrontare gli stessi eventi negativi di tutti gli altri; (2) quando incontro qualche difficoltà, è solo un fastidio che difficilmente equivale a atrocità insopportabile o orrore; e (3) anche se non mi piace affrontare questo fastidio, c'è molto di più nella vita di questo, la maggior parte dei quali posso e mi divertirò, se ci provo.

Con questo nuovo modo di pensare, Jamie si è messo nella posizione di avere il meglio di due mondi: uno, poteva riconoscere l'esistenza di un'avversità quando si manifestava, non gli piaceva e lavorava per liberarsene se così avesse scelto; allo stesso tempo, se non era in grado di liberarlo immediatamente, poteva tollerarlo graziosamente mentre si godeva il resto della sua vita. Se Jamie potesse imparare a pensare in questo modo, non c'è motivo per cui tu non possa altrettanto.

Andando avanti

È la persona saggia che prende seriamente la propria prospettiva mentale, poiché determina se esiste uno stato d'animo felice o infelice – momentaneamente e straordinariamente. Coltivare la Tolleranza Illuminata aiuta una persona a classificare con garbo ciò che non piace e a cambiare ciò che si può, mentre va avanti nel business della ricerca della felicità personale.

Fino al mio prossimo blog, vivi con felicità e passione.

Russell Grieger, Ph.D. è uno psicologo clinico autorizzato in uno studio privato a Charlottesville, in Virginia. L'autore di numerosi libri di auto-aiuto, tutti progettati per dare alle persone la possibilità di creare una vita che amano vivere, ti invita a dare un'occhiata al suo nuovo libro sulla felicità, The Couples Therapy Companion; Una cartella di lavoro sul comportamento cognitivo e il suo nuovo libro di motivazione, Sviluppo di unità inesorabili, dedicazione e determinazione . Entrambi possono essere trovati su Amazon. È possibile contattare il Dr. Grieger per domande o ulteriori informazioni all'indirizzo [email protected]