Le donne spostano le nostre vere ansie su dettagli accidentali.
Alla ricerca di un esempio, torniamo alle nostre ragazze sudate nel pubblico. Perché stiamo semplicemente seduti lì, letteralmente a stufare? Perché nessuna donna può immaginare di fare ciò che un uomo farebbe, vale a dire, salire al termometro e dire "Gesù Cristo! Fa caldo qui. Perché diavolo non accendiamo l'aria condizionata? "
Una donna non vuole farlo perché ha paura che inavvertitamente, potrebbe rendere freddo qualcun altro: e se una delle piccole cose con il maglione avvolto attorno a lei stesse solo per finire l'influenza? Non poteva rischiare di far sentire male qualcun altro per i suoi stessi motivi egoistici. Deve essere una decisione collettiva, non individuale. Un uomo, al contrario, pensa "Sono caldo, quindi deve essere estremamente caldo in questa stanza. Probabilmente è di almeno 72,8 gradi. "(Gli uomini amano sembrare scientifici e precisi anche quando inventano qualcosa.)
Al contrario, le donne, custodi che siamo, cercheranno di ottenere un consenso in corso. Qualcuno in fondo alla stanza inizierà a inventare uno di quei grafici in cui hai uno spettro di facce da quello sorridente a quello malizioso e lei inizierà a dire alle persone di fare il cerchio in qualsiasi momento rappresenti il loro livello di comfort personale. Vuole solo che tutti facciano parte del processo decisionale. "Non c'è una risposta giusta" è il suo motto. Lei suda sempre.
Certo, non deve essere così complicato; un modo in cui le donne potrebbero abbassare le loro temperature corporee in modo istantaneo ed efficace e rendersi più a loro agio è rimuovere le giacche che indossano. Questo non lo faranno mai. Fare ciò significherebbe rivelare le loro braccia. Dopo un certo punto – per ogni donna arriva in un momento diverso – l'esposizione del braccio superiore non è più un'opzione.
So che il diritto a braccia nude non mi è stato applicato dopo l'età quarantuno. Fu allora che decisi che avevo un paio di salsicce al collo.
La consapevolezza che non potevo più indossare le maniche a cappuccio era scoraggiante e irreversibile, ma coincideva perfettamente con un crescente odio per i miei gomiti.
I gomiti offrono una parte del corpo completamente nuova affinché una donna possa imparare a odiare, a proposito, ora che siamo stati incoraggiati a concentrarci sulle parti più ridicole e minuscole di noi stessi; testimone esfoliante scrub del gomito o buffer del tallone con superficie diamantata.
"Ho dei maledetti gomiti cadenti", ha detto la mia giovane amica Sarah che, a ventotto anni, ha ben poco altro su di lei in pericolo di caduta. "Quando raddrizzo il braccio, sembra che il sipario si alzi a teatro". Come una giovane donna di fronte a un futuro incerto, Sarah potrebbe passare il suo tempo a pensare alla parità di retribuzione per lo stesso lavoro, mantenendo un equilibrio tra famiglia e carriera, e se l'economia indebolita sarà in grado di mantenere intatte le infrastrutture dell'Occidente per tutta la sua vita. Invece, si sta preoccupando del numero di pieghe sul suo divertente osso.
Non è che non capisco l'impulso. Sono venti chili in sovrappeso e mi preoccupo per la forma delle mie sopracciglia.
Quindi esfolia i suoi gomiti. Se chiedessi a un uomo la domanda, "considereresti esfoliante i tuoi gomiti?", Avrebbe riso così forte che i suoi organi si sarebbero impigliati.
E forse, forse questa intera cosa esfoliante è andata troppo oltre. Una cosa che ho visto nel negozio era una luffa di terracotta. Era come il tuo solito luffa, che nella lingua del bagno non spa chiamiamo "una spugna" e che in cucina è un "brillo pad", solo questo era fatto di argilla cotta, o quello che potremmo chiamare "un mattone" . "E ho pensato a me stesso," Va bene, questo è un nuovo minimo. Possiamo davvero essere interpellati in qualcosa dicendo che fa parte del regime di bellezza? Le donne faranno davvero qualcosa per noi stessi con qualsiasi oggetto, per quanto inappropriato, se ci viene detto che riemergerà, liscio, vitalizzato e ringiovanito? Non c'è niente che non compreremo? "
Nel mondo del retail, il pitch di terracotta di luffa in terracotta, immagino, è andato in questo modo:
"Ehi, Benny, vediamo se potremmo parlare con Broads portando un mattone con loro nella vasca da bagno. "Ehi, Benny, vediamo se potremmo parlare con Broads portando un mattone con loro nella vasca da bagno. Li abbiamo fatti indossare uno scotch con dentifricio sui denti durante il giorno come "sbiancante", è stato il momento migliore per Frankie , non credi? Lo scotch in bocca? Ma guarda, ho appena sentito che Home Depot ha 185 scatole di terraglia deforme con buchi. Forse potremmo dire loro che è un luffa, e possiamo dire che è tutto naturale. "
"Harry, pensi davvero che si strofineranno con un mattone? Queste sono ragazze che lavorano adesso, stiamo parlando di ragazze che avevano un'istruzione universitaria, ragazze che venivano da buone case ".
“Hmm. Forse hai ragione … No! Capito! Diremo loro che è biodegradabile. Inizieranno ad acquistarli come regali l'uno per l'altro. E la cosa bella è che quando le fanno cadere nel bagno, si romperanno! Quindi dovranno comprarne di nuovi! È perfetto."
"Harry, sei un genio. Prendine un milione. E ora andiamo a chiedere ad alcune giovani donne di bere ".
E noi donne ci innamoriamo di questa roba perché pensiamo che ci renderà migliori. Non solo più carino o più carino o più attraente, che, dopo tutto, potrebbe anche essere considerato un motivo legittimo per strofinare un mattone sul tuo culo.
No, la cosa triste è che in realtà pensiamo che ci renderanno persone migliori.
Questo, miei cari, non è il modo di affrontare la vita.
