I genitori dovrebbero chiedere scusa ai propri figli?

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In un recente post sul blog di Huffington Post , l'autrice madre Sarah Ockwell-Smith ha affermato che i genitori non dovrebbero insistere che i loro figli si scusano perché così facendo li renderà "meno gentili e premurosi". Giustifica questa affermazione facendo ulteriori affermazioni sullo sviluppo della teoria di ragionamento mentale (TOM) nei bambini. Lei afferma enfaticamente questo

I bambini piccoli hanno una "teoria della mente" molto sottosviluppata. In sostanza, ciò significa che hanno difficoltà a capire il punto di vista degli altri. Fanno fatica a capire come si sentono gli altri, in particolare se si differenzia da ciò che sentono loro stessi … I bambini in età prescolare e notoriamente mancano di capacità di empatia …

Prosegue affermando che, poiché i bambini non possono ancora provare empatia, le loro scuse possono essere nient'altro che bugie:

Perché l'empatia è importante quando si tratta di dire "scusa"? Perché implica che il bambino si sente male per quello che ha fatto, e per sentirsi male devono capire come hanno fatto un altro sentire … Se hanno scarsa capacità di empatia (come è normale per questa età) non avranno un treno di pensieri … Costringere il bambino a scusarsi in questo caso non fa dispiacere il bambino, in realtà tutto ciò che fa è costringerli a mentire.

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Questo post sul blog era così popolare che è stato condiviso su Facebook oltre 3500 volte. C'è solo un piccolo problema:

Nessuna delle affermazioni fatte è vera.

Iniziamo con le sue affermazioni su Theory of Mind (TOM). TOM si riferisce alla capacità di attribuire agli stati mentali – credenze, intenzioni, desideri, pretese, conoscenze, ecc. – a se stessi e agli altri, e di comprendere che gli altri hanno credenze, desideri, intenzioni e prospettive diverse dalla propria. Anche i più piccoli entrano in empatia con gli altri, sanno che gli altri possono avere preferenze diverse dalle loro preferenze e impegnarsi liberamente nel gioco di finzione. Ciò che causa loro dei problemi è il ragionamento sulle false credenze altrui.

CAPIRE LE PREFERENZE, I DESIDERI, LE INTENZIONI E LE PROSPETTIVE DI ALTRI

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Supponiamo che un bambino guardi da adulto dire "Yuck! Non mi piace! "Quando assaggia un cracker e" Yum! Mi piace! "Quando assaggia i broccoli. Poi chiede al bambino "Me ne daresti un po '?" A 14 mesi, i bambini consegnano più di quello che vogliono (i cracker), ma a 18 mesi, danno all'adulto ciò che le piace (i broccoli ), anche se ha un sapore sgradevole per loro. Ecco un breve video che mostra questo tipo di interazione.

A 14 mesi di età, i bambini mostrano sorpresa quando un adulto raggiunge un oggetto che è nascosto dalla prospettiva dell'adulto, ma è visibile al bambino. Entro 24 mesi, sono abbastanza coordinati da raggiungere e consegnare in modo affidabile l'oggetto nascosto a un adulto che chiede aiuto per trovare l'oggetto.

I diciottenni possono capire l'obiettivo degli sforzi di un adulto per separare due oggetti attaccati, anche se non hanno visto l'adulto compiere l'azione prevista.

In breve, un certo numero di studi che utilizzano una varietà di metodi diversi hanno dimostrato che dal secondo anno di vita, apprezziamo già che altre persone possono avere preferenze, prospettive e intenzioni che differiscono dalle nostre e possiamo usare quella conoscenza impegnarsi in comportamenti prosociali.

CAPIRE LE CREDE ALTRI

Se i bambini molto piccoli possono capire che gli altri hanno false credenze dipende da come viene testata la loro conoscenza. Se chiediamo deliberatamente ed esplicitamente ai bambini le convinzioni di un'altra persona, rispondono in modi che suggeriscono di non farlo. Il bambino in questo video risponde al modo in cui la maggior parte dei bambini di età inferiore ai cinque anni risponde alla classica versione "Smarties" del test di falsa credenza.

Ma se testiamo visivamente le loro conoscenze, scopriamo che i bambini di appena 15 mesi mostrano una falsa credenza. Puoi vedere come è fatto guardando questo breve video. (Avanti veloce fino alle 4:00)

EQUITÀ E MORALITÀ

Una ricchezza di ricerche sullo sviluppo mostra anche che i bambini fanno giudizi impliciti sul valore come una cosa ovvia. Ad esempio, i bambini di età inferiore ai sei mesi preferiscono le persone che aiutano gli altri rispetto a quelli che ostacolano o danneggiano gli altri. Ecco un video di 60 Minutes che illustra una delle tecniche utilizzate per indagare sulle risposte dei bambini agli aiutanti e agli hinderer.

EMPATIA

E che dire dell'empatia: quando emerge una vera capacità empatica? È ben stabilito che i bambini piangeranno quando sentiranno piangere un altro bambino e saranno angosciati quando vedranno una faccia che piange. Ma questi non contano davvero come prova di vera empatia. Piangere in risposta ad altri pianti di un altro bambino potrebbe semplicemente essere una questione di "contagio" emotivo e imitazione. Diventare angosciati alla vista di una faccia triste o piangente potrebbe semplicemente significare che tali spettacoli hanno sconvolto i bambini.

Ma di solito intendiamo molto di più con il termine "empatia". Generalmente intendiamo una condivisione emotiva dell'esperienza che spesso spinge le persone a cercare di alleviare l'angoscia dell'altra persona. Quando inizia a emergere questo tipo di risposta emotiva?

In uno studio, i ricercatori hanno studiato le risposte emotive dei bambini di 6 mesi in una situazione naturalistica. Coppie di bambini sono state osservate nella stessa stanza dei giochi, con la presenza delle loro madri, e sono state esaminate le risposte di ciascun bambino al pianto spontaneo dell'altro bambino nella coppia. Raramente i neonati reagivano arrabbiandosi. Invece, la maggior parte dei bambini ha rivolto la loro attenzione al pari piangente, e circa la metà di loro ha anche toccato il bambino che piange. Queste risposte sembrano essere orientate verso l'altro piuttosto che focalizzate sull'auto, e quindi contano come l'inizio dell'empatia.

In un altro studio, i bambini di 18 e 25 mesi hanno osservato che un adulto ha danneggiato un altro adulto distruggendo o portando via i suoi beni (condizione di danno) o ha fatto qualcosa di simile che non le ha fatto del male (condizione neutra). La "vittima" non ha espresso emozioni in nessuna delle due condizioni. Tuttavia, nel danno rispetto alla condizione neutrale, i bambini hanno mostrato maggiore preoccupazione e conseguente comportamento prosociale nei confronti della vittima.

Supponiamo di alzare ulteriormente il livello insistendo sull'evidenza di risposte cognitive, emotive e comportamentali coerenti con l'empatia. Le risposte emotive includono espressioni facciali, vocalizzazioni e gesti diretti verso il sofferente. Le risposte cognitive includevano l'indagine o il comportamento di verifica delle ipotesi, come evidenziato dai tentativi attivi di esplorare e comprendere cognitivamente ciò che sta accadendo alla vittima. Le risposte comportamentali includevano il comportamento prosociale, come i tentativi del bambino di aiutare o confortare l'altro in difficoltà.

Un ampio gruppo di studi sullo sviluppo ha mostrato abbastanza chiaramente che questi marcatori molto rigorosi di empatia emergono in modo affidabile nel secondo anno di vita. Quindi i bambini piccoli e i bambini sono effettivamente in grado di provare empatia, contrariamente alle congetture della signora Ockwell-Smith.

Il punto importante è che in ciascuno di questi casi, i bambini non hanno abbastanza tempo per acquisire una conoscenza così complessa attraverso l'esperienza. Questi sono gli elementi costitutivi fondamentali del comportamento prosociale che sono innati o emergono molto presto senza un intervento deliberato dei genitori, oltre a far sentire i bambini benvenuti, desiderati, amati e curati. Una volta che queste basi sono state create, i genitori possono costruirle per aiutare i loro figli a svilupparsi pienamente in persone socialmente competenti e rispettabili.

L'IMPATTO DELLE SCUSE DEI BAMBINI

Ora torniamo alla domanda delle scuse: rendono i bambini meno morali? Gli adulti credono che lo scopo di una scusa è di accettare pubblicamente la responsabilità per il torto e riconoscere che il loro comportamento che ha causato danni. Le scuse riaffermano un sistema di valori condivisi e comunicano l'intenzione di riparare una relazione minacciata dalle proprie azioni. I bambini capiscono questo?

In uno studio, i bambini dai 4 ai 9 anni hanno sentito storie di trasgressioni morali in cui i trasgressori hanno fatto o non si sono scusati. I bambini nella condizione di non scuse hanno condannato il cattivo comportamento, aspettandosi che il "felice vittimista" si sentisse bene con i guadagni guadagnati essendo cattivi. Al contrario, nella condizione di scusa, i bambini attribuivano sentimenti negativi al trasgressore e miglioravano i sentimenti verso la vittima.

Un altro studio ha riscontrato risultati simili tra i bambini di età compresa tra 4 e 7 anni: rispetto ai bambini che non hanno ricevuto le scuse, quelli che hanno ricevuto scuse hanno riferito di sentirsi meglio, hanno visto l'altro bambino come più pentito e valutato l'altro bambino come più bello.

Un altro studio ha studiato l'impatto delle scuse tra i bambini un po 'più grandi. I bambini di sei e sette anni hanno partecipato a un'attività di costruzione, ma poi hanno rovesciato le loro torri. Coloro che hanno bussato alle torri si sono scusati, si sono offerti di fare restituzione, né, né entrambi. I bambini condividevano di più con un trasgressore che offriva restituzioni, scuse spontanee o scuse motivate rispetto a chi non era riuscito a scusarsi. Questo era vero anche se l'unica risposta che in effetti fece sentire meglio i bambini fu quando il trasgressore offrì la restituzione. I ricercatori hanno concluso che le scuse servono principalmente a riparare le relazioni, mentre la restituzione può sia mitigare i sentimenti feriti e riparare le relazioni nei bambini.

I ricercatori hanno documentato le naturali interazioni sociali dei bambini all'interno di 40 famiglie quando i bambini erano 2 ½, 4 ½ e 6 ½ anni. Ogni sessione è durata nove ore. In questi periodi, hanno notato che i fratelli hanno offerto 270 scuse. Le scuse spontanee erano più frequenti (n = 167) delle scuse mandate dai genitori (n = 103). Le scuse erano più frequenti dopo danni fisici che dopo violazioni dei diritti o danni verbali, e le scuse spontanee aumentavano con l'età, così come la riconciliazione dopo le scuse. All'età di 6 anni, i bambini rispondevano meglio alle scuse spontanee rispetto a quelle affidate ai genitori, il che indica che non pensavano che le scuse mandate fossero sincere.

Il che ci riporta alla domanda iniziale: i genitori dovrebbero insistere affinché i bambini si scusino quando provocano un danno intenzionale o non intenzionale a un altro? Le prove sembrano indicare la seguente linea di condotta pratica:

1. Incoraggiare i bambini a scusarsi l'un l'altro perché aiuterà a riparare i sentimenti feriti, e i bambini molto piccoli non sembrano distinguere tra scuse motivate e scuse spontanee.

2. Quando i bambini raggiungono l'età della scuola elementare, le scuse spontanee hanno un impatto maggiore, quindi i genitori dovrebbero riflettere due volte su se e su come scusarsi. Se le scuse di tuo figlio non sembrano sincere, avranno meno impatto nel rimediare alle relazioni interrotte.

3. Le offerte per la restituzione non solo guariscono i sentimenti feriti, ma anche la riparazione delle relazioni interrotte. I genitori possono essere d'aiuto nel suggerire come i bambini possono compensare il danno o la ferita provocata intenzionalmente o involontariamente.

Cosa ne pensi di questo? Sentiti libero di condividere le tue esperienze con le scuse, sia come genitore che come bambino.

Copyright Dr. Denise Cummins, 12 aprile 2016

Il Dr. Cummins è uno psicologo ricercatore, un membro eletto dell'Associazione per la scienza psicologica e l'autore del buon pensiero: sette idee potenti che influenzano il modo in cui pensiamo.

Maggiori informazioni su di me possono essere trovate sulla mia homepage.

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