Ho notato molto tempo fa che il membro sbagliato della coppia legge in genere articoli di psicologia popolare e libri sul matrimonio. Di solito è colui che già percepisce un problema e già vuole avvicinarsi al conflitto e cercare di risolverlo. Allo stesso modo, è spesso la persona sbagliata a spingere per la terapia di coppia. Perché spesso non riesce a convincere la sua compagna a unirsi a lei (e in tutti i miei anni di pratica, è stata una lei ogni volta tranne una), ho dovuto imparare un metodo per lavorare con una coppia quando un solo partner è venuto alle sessioni. Di solito era una buona idea iniziare la sua assurdità prima di affrontare le assurdità del partner riluttante. Pensavo che il partner sarebbe stato più propenso a impegnarsi nel processo se il cliente fosse andato a casa e avesse detto: "Il mio terapista dice che ti mando messaggi confusi", piuttosto che dire: "Il mio terapeuta dice che hai paura dell'intimità".
La supervisione clinica degli psicoterapeuti a volte mi sembra simile alla terapia di coppia con un membro della coppia. In effetti, la stessa psicoterapia può essere interpretata come terapia di coppia, in cui il terapeuta svolge il ruolo di terapeuta e membro della coppia. In quest'ottica, il terapeuta sta cercando di aiutare entrambe le persone a trovare un senso insieme, a proseguire nel lavoro verso obiettivi specifici e a gestire e migliorare i loro legami emotivi.
Un modo per fare la terapia di coppia è sfruttare l'idea di Bateson di una funzione di rapporto e una funzione di comando in ogni comunicazione. La funzione di rapporto è la trasmissione di informazioni; la funzione comando definisce la relazione tra le due persone. Il terapeuta di una coppia può semplicemente ascoltare la coppia parlare tra loro praticamente di qualsiasi cosa e intervenire solo quando uno di loro dice qualcosa che il terapeuta pensa non è il tipo di cosa che gli sposi si dicono. "Non è la persona più affidabile al mondo" potrebbe sembrare al terapeuta una cosa simile a un genitore di un adolescente in una conferenza genitori-insegnanti. Il terapeuta interrompe l'azione e invita la persona a dirlo come uno dei coniugi che parla a un altro o invita la coppia a riflettere se il terapeuta ha fatto bene. Se la coppia pensa che la comunicazione fosse davvero il tipo di cosa che dice un coniuge, il terapeuta può imparare qualcosa sulla cultura della coppia, oppure il terapeuta può aprire una discussione sul fatto che una parte del problema della coppia sia che include quel tipo di cosa nella sua definizione di ciò che fa una coppia. Alla fine, una moglie in punta di piedi può imparare a rispondere a un commento implicitamente umiliante del coniuge, non difendendosi o contrattaccando, ma sollevando la domanda su chi sta parlando e con cui parla esattamente il suo sposo quando fa il commento umiliante. La metafora di Goffman è che una relazione si svolge in una chiave musicale, e le note discordanti in altri tasti la interrompono.
Allo stesso modo, un singolo terapeuta può monitorare ciò che viene detto in terapia e interrompere l'azione quando il terapeuta dice o fa qualcosa che i terapeuti non dicono o fanno, o quando il paziente dice o fa qualcosa che i pazienti non fanno. La chiave cambierà a seconda del paziente e dipende da dove il terapeuta è in via di sviluppo, ma ogni relazione avrà una chiave in cui è importante rimanere. Notare le note discrepanti può portare a un'esplorazione di ciò che le ha portate fuori rotta, essendo l'esplorazione stessa una correzione della rotta desiderabile, poiché rimette la diade nella posizione di fare ciò che fanno i terapeuti e i pazienti. Può anche portare ad un'espansione o contrazione di ciò che è e non è incluso nella definizione di una relazione terapeutica. Alla fine, il paziente può imparare a riflettere su chi sta parlando e parlando come quando si trova in un complesso.
Nella supervisione, a volte mi sento come quando una donna ha cercato di trascinare il marito nella terapia di coppia per cambiarlo. Come i tirocinanti della terapia, potrebbe aver letto alcuni libri sulle coppie e desideri che sua moglie fosse impegnata nel processo del lavoro coniugale così com'è. Mi assicura che è un'alleata devota e vuole portare suo marito a bordo. Quando l'attenzione si sposta rapidamente al suo contributo alle difficoltà della coppia, può sentirsi sbalordita o addirittura tradita dall'idea che lei sia parte del problema. Ma in generale, il membro più funzionale di una coppia è più aperto al suo contributo e può modellare per il partner riluttante come ottenere un feedback. Nella terapia, naturalmente, il cliente di solito ha dei conflitti relazionali maggiori e più pervasivi del terapeuta, ma il terapeuta ha responsabilità molto maggiori ed è più probabile che soffierà uno di loro rispetto al cliente, che si aspetta solo di mostrare su e paga la tassa.
Pertanto, un supervisore può complimentarsi con uno studente per aver detto qualcosa di utile per un paziente. La funzione di rapporto del complimento è di continuare a dire questo tipo di cose. La funzione di comando, che dipende in parte dal modo in cui è stata detta, potrebbe definire lo studente fragile e bisognoso di sostegno, oppure potrebbe definire la relazione come valutativa piuttosto che educativa, o potrebbe definire la relazione come una mentorship positiva. (Di solito è meglio indicare la connessione tra ciò che il terapeuta ha detto e come ha influenzato il paziente, piuttosto che lodare il terapeuta. "Bella cattura!" È un coaching meno efficace di "Osserva come lo prendi sempre quando tieni gli occhi su la palla.")
I terapeuti in formazione sono, ovviamente, non in supervisione per imparare solo come migliorare il loro rapporto con un particolare cliente. Per questo motivo, cerco di distinguere la componente educativa della supervisione, volta a rendere il tirocinante un terapista migliore, dalla componente consultiva, volta a migliorare questa particolare terapia. Nella supervisione di gruppo, la persona che presenta è spesso in quest'ultimo ruolo, gli altri tirocinanti nella prima.
