Il desiderio per l'autonomia

Foto: Vinoth Chandar

Perché le persone nel corso della storia sono state disposte a combattere e persino a morire per la loro libertà? Da una prospettiva la risposta è ovvia: l'oppressione provoca sofferenza e siamo tutti cablati per sfuggire alla sofferenza. Ma la ricerca recente suggerisce una ragione in più: sembra che anche noi siamo cablati per desiderare l'autonomia.

L'autonomia può essere definita come la capacità di fare scelte secondo il proprio libero arbitrio. (Che la volontà sia libera o meno non è rilevante qui – solo che è libera.) Se ci sentiamo costretti da persino una pressione interna come colpa o vergogna – per non parlare di pressioni esterne come le altre persone – il nostro sentimento di autonomia svanisce .

Risulta che le restrizioni alla nostra autonomia possono essere al centro di gran parte della nostra infelicità. Gli studi dimostrano, ad esempio, che una delle maggiori fonti di insoddisfazione tra i medici non è quella di avere a che fare con compagnie assicurative o documenti, ma senza controllo sui loro programmi giornalieri. (Ho trovato che questo è vero: niente mi angoscia di più nel corso della mia giornata di lavoro che sentirmi frettoloso e incapace di controllare come trascorro il mio tempo.) Semplicemente odio sentirmi costretto a fare le cose – anche le cose che vorrei fare se non fossi costretto a farli.

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In effetti, trovo che questo sia vero in tutte le aree della mia vita. Se mia moglie, ad esempio, mi dice anche (come è a volte il suo stile) di fare qualcosa che mi piace – esercita, per esempio – lo offendo e in realtà vorrò resistere a farlo per preservare il mio senso di autonomia. Se invece lei mi chiede di fare qualcosa, persino di preparare la cena, mi sento libero di dire di no, il che mi libera di fare una scelta ragionata libera dal mio bisogno di preservare la mia autonomia. Gli studi dimostrano che anche l'azione altruistica (qualcosa dimostrato per aumentare il benessere di coloro che la prendono in quasi tutte le istanze) non produrrà buoni sentimenti quando è forzata.

Tutto ciò mi ha recentemente portato a chiedermi quanto spesso le relazioni falliscano a causa dell'autonomia compromessa: quanto spesso i microcompromessi che tutti dobbiamo fare per mantenere le nostre relazioni in buona salute seminano paradossalmente i semi della loro distruzione compromettendo il nostro senso di autonomia. Nel mio caso, solo nel vedere quelle microcompromessi come doni, come le scelte che faccio liberamente, le ho fatte smettere di farmi impazzire.

In effetti, riconoscere il mio bisogno di autonomia ha notevolmente migliorato la mia capacità di godere di tutte le mie relazioni, aiutandomi a rendermi conto che quando ho una reazione negativa che sembra sproporzionata significa spesso che provo un compromesso senso di autonomia. Identificare la causa di ciò allora di solito aiuta a impedirmi di dire o di fare qualcosa inutilmente dannoso. Per una volta riconosco che in realtà sto reagendo a un diminuito senso di autonomia. Sono in grado di rendermi conto che la mia reazione è il mio problema, non quello di qualcun altro. Da lì, riprogrammare la situazione in un modo che mi consente di preservare il mio senso di autonomia diventa più facile. (Ad esempio, se mi sento come se fossi costretto a fare qualcosa, posso legare la mia scelta a farlo o no a un'altra scelta su cui mi sento più autonomo, come continuare la relazione a tutti.)

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La vita naturalmente spesso non consente l'autonomia. Se vogliamo ottenere determinate cose, dobbiamo agire con certezza e spesso perdere di vista gli obiettivi che ci costringono a prenderlo, concentrandoci solo sull'azione che ci sentiamo in dovere di prendere (per esempio, se vogliamo essere in una relazione, spesso devono scegliere i desideri del nostro partner per conto nostro). Quando ci ricordiamo, comunque, dei motivi per cui stiamo facendo qualcosa che non vogliamo fare, ragioni che rappresentano i nostri desideri autonomi, diventa chiaro che abbiamo volontariamente rinunciato alla nostra autonomia in nome dei nostri desideri autonomi. Abbiamo sempre, infatti, il potere di dire di no. Dobbiamo solo essere pronti a vivere con le conseguenze di questa scelta. E quando ricordo a me stesso, la scelta di dire si sente più come la mia.

Il libro del Dr. Lickerman The Undefeated Mind sarà pubblicato alla fine del 2012.