Il diritto al confine

Quali sono i tuoi diritti nelle relazioni interpersonali e professionali? Ti sei mai fermato a pensare a quei diritti? Molti di noi non hanno. Solo quando siamo veramente stanchi pensiamo che qualcuno possa aver calpestato i nostri diritti. Ma abbiamo dei diritti. Abbiamo diritti tutto il tempo.

Uno dei nostri diritti più elementari è il diritto di possedere i nostri confini. Il problema è che la maggior parte di noi non capisce veramente i confini. Pensiamo che abbiano qualcosa a che fare con fare fare agli altri quello che vogliamo che facciano. Quindi, se mi stai facendo arrabbiare, dovrei essere in grado di farti smettere di farmi arrabbiare. Se posso farlo, ho dei buoni limiti. No.

I confini non hanno nulla a che fare con far fare a qualcun altro qualcosa. I confini hanno a che fare con la proprietà. La mia proprietà La mia proprietà della mia persona, le mie scelte, il mio potere di parlare, il potere di fare, il potere di essere. Sembra così

Supponiamo che tu sia mio amico. E supponiamo che tu faccia commenti sarcastici (passivi-aggressivi) su di me e su di me abbastanza comunemente. I miei confini non mi direbbero che ho il potere di farti smettere. Piuttosto, i miei confini mi dicono che posso scegliere con chi trascorro il mio tempo, quanto tempo e la qualità di quel tempo. Quindi, potrei chiederti di smettere di fare quel tipo di commenti, indicandoti esattamente cosa intendo e spiegando come quei commenti mi fanno sentire. Ma i miei confini sanno dove mi fermerò e tu inizi, così ti permetteranno di scegliere se soddisfare o meno i miei desideri. Se lo fai, la nostra amicizia potrebbe sbocciare a causa di nuovi comportamenti e intenzioni inserite in esso. Se non lo fai, allora ho una scelta riguardo a quanto tempo, se del caso, trascorro con te.

• David Oaks sull'attivismo psichiatrico dei sopravvissuti
• Qual è la tua storia di vita?
• È sbagliato desiderare di essere ammirato?
• Depressione e amicizia
• 10 Enduring Truths About Friendship

Fonte: amici e società familiare

I confini significano che ho il diritto a ciò che è veramente mio. Non significano che ho il diritto di ciò che è tuo. I confini significano che posso prendere la mia prerogativa, posso prendere il mio potere, posso prendere la mia assertività, l'amor proprio, i bisogni emotivi e la vulnerabilità e fare uso di ognuno di questi per prendersi cura di me stesso. Ciò che fai? Bene, dipende da te. E i miei confini, che contengono tutto ciò che sono io e niente che sei tu, non solo hanno il potere di tenerti fuori se necessario, ma hanno anche il potere di tenermi dentro. In altre parole, i miei confini mi danno un potere totale e non adulterato sopra di me e la mia vita, tenendomi dentro di me. Nessuno di me trabocca dai miei confini per cercare di controllarti. Tutto di me è usato solo per il mio potere.

Il problema è che a molti di noi non è stato insegnato l'uso appropriato dei confini. Pertanto, non attiviamo il nostro diritto di usarli. Invece ci sentiamo in colpa per aver persino pensato di affermare un confine. Ci sentiamo egoisti e indifferenti nel dire a un amico che ci ferisce quando fa commenti sarcastici (passivi-aggressivi) a noi o a noi. Non solo ci sentiamo egoisti e indifferenti, ma ci sentiamo spaventati, paura che smetterà di piacerci.

Pertanto, ci è stato insegnato che dovremmo tollerare tutti i tipi di maltrattamento solo per mantenere un'amicizia o una relazione. Per lo più siamo arrivati ​​a credere che vivere nella bugia di un'immagine sia più sicuro e migliore del vivere in chi siamo realmente. Ma abbiamo il diritto ai nostri sentimenti, pensieri e comportamenti. Abbiamo il diritto di affermare quei sentimenti e pensieri e di comportarci in qualsiasi modo sia il più autentico per noi.

• Ti senti intrappolato? Prova ad essere onesto
• Come motivare i dipendenti: quali manager devono sapere
• Le orche assassine addestrate come interpreti soffrono psicologicamente
• Animali come persone: possiamo ridimensionare l'intelligenza o la senilità?
• Aiutare i bambini ad affrontare il divorzio

In effetti, la maggior parte delle inter-dinamiche disfunzionali della relazione si basano sul fatto che una o entrambe le persone in questa relazione non sono autentiche, quindi non stanno affermando i confini. Nessuna delle due sa dove si ferma e l'altra inizia. Nemmeno è disposto ad essere onesto con l'altro al riguardo. In effetti, la guarigione in qualsiasi relazione inizia con il tipo di onestà che definisce l'affermazione di un confine.

Hai diritto ai tuoi confini. Possederli non solo ti renderà più autentico, ma migliorerà quelle relazioni che sono reali e ti libererà di quelli che sono disfunzionali, persino dannosi.