È sbagliato desiderare di essere ammirato?

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Lisbeth aveva un nuovo fidanzato. Era eccitata per l'eccitazione e voleva condividere le notizie con qualcuno. Ma sapeva che se avesse detto ai suoi genitori, sarebbero stati su di lei, volevano sapere tutto su di lui e osservare da vicino la relazione. Chi poteva dirlo? La sua migliore amica Pam era la scelta perfetta, tranne che Pam era senza un partner in questo momento. Potrebbe non essere in grado di condividere l'eccitazione di Lisbeth, e peggio ancora, la notizia potrebbe farla sentire male. Lisbeth non voleva rendere infelice la sua amica, quindi cosa poteva fare?

Potresti chiedere: perché Lisbeth aveva bisogno di condividere le informazioni con chiunque. Perché non poteva godersela da sola?

Le risposte a queste domande sono un po 'complicate. Sappiamo sia dalla teoria dell'attaccamento sia dall'auto psicologia che abbiamo bisogno che altre persone condividano i nostri sentimenti per sentirli pienamente. Noi umani siamo, in larga misura, orientati alla relazione. Il nostro bisogno di rispecchiare o affermare è parte di ciò che siamo. C'è un bisogno umano fondamentale per gli altri di aiutarci a conoscere e elaborare ciò che pensiamo e sentiamo. Il riconoscimento è parte di come ci colleghiamo agli altri e conosciamo noi stessi.

Questo è un requisito di una vita che è necessario per un sano funzionamento psicologico, proprio come abbiamo bisogno di respirare ossigeno per un sano funzionamento fisico. È anche ciò che spinge a volte i dolcissimi social media come Taylor Swift e la sua "ragazza".

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Ma c'è spesso un sottofondo nascosto di altri sentimenti che accompagnano il nostro bisogno di far riflettere qualcun altro a noi stessi. È la richiesta infantile che tutti prestino attenzione a noi , il requisito che gli altri vedano quanto siano importanti, speciali o migliori di tutti noi.

Il comportamento legato a questi sentimenti sembra egocentrico ed è spesso etichettato come narcisistico. Ci spegne quando lo vediamo in qualcun altro, e sicuramente non ci piace pensare che faccia parte della nostra stessa composizione emotiva.

Molti di noi farebbero qualsiasi cosa per evitare di essere etichettati come narcisisti. Eppure, secondo Heinz Kohut, che ha sviluppato la psicologia del sé, i bisogni narcisistici sono normali, e persino sani, quando non sono portati all'estremo.

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Come fai a sapere se il tuo desiderio di essere visto e ammirato è narcisismo sano o malsano? In uno dei tanti messaggi terrificanti sul suo blog, la mia collega di psicologia oggi Susan Krauss Whitbourne osserva che il sano narcisismo è legato a un sano fondamento dell '"amor proprio". Né totalmente egoistico né completamente disinteressato, sano, l'amore di sé ci permette di bilanciare incontrare i nostri bisogni nel soddisfare i bisogni degli altri.

Lisbeth si rese conto che c'erano due modi in cui poteva affrontare il suo desiderio di condividere la sua eccitazione per il suo nuovo fidanzato. In primo luogo, poteva assicurarsi che ne parlasse con amici che erano anche in relazioni relativamente nuove o eccitanti. Gli psicologi hanno scoperto che condividere con altre persone che stanno vivendo qualcosa di simile alla nostra esperienza può aumentare il nostro piacere nel momento.

In uno studio pubblicato su Psychological Science , Gus Cooney, psicologo sociale presso l'Università di Harvard, ei suoi co-autori, Daniel Gilbert di Harvard e Timothy Wilson dell'Università della Virginia, hanno scoperto che mentre esperienze straordinarie possono farci sentire bene, possono anche interferire con la nostra capacità di connetterci con amici che non hanno condiviso tali momenti.

Piuttosto che ammirare la nostra particolarità, gli amici possono sentirsi esclusi o semplicemente disconnessi dall'esperienza. Di conseguenza, cercare di avere la schiena accarezzata per qualcosa che ti fa risaltare può farti sentire peggio di quello che avresti se avessi condiviso un'esperienza ordinaria con i tuoi amici.

Significa rinunciare a condividere momenti speciali extra nella tua vita? Se hai qualcosa di meraviglioso in corso, dovresti condividerlo con qualcuno? E se lo fai, sei un narcisista?

La risposta a queste domande è no . I bisogni narcisistici sono normali e averli non ti definisce narcisista. Secondo la 5a edizione del Manuale Diagnostico e Statistico (DSM-5), una diagnosi clinica di narcisismo include una "pervasiva grandiosità, bisogno di ammirazione e mancanza di empatia". I bisogni narcisistici non ti rendono un narcisista se ti ricordi che anche le altre persone hanno dei bisogni. Trovare un buon equilibrio tra le tue esigenze e le esigenze dei tuoi amici è parte della definizione di amicizia.

Lisbeth trovò una soluzione al suo problema. Voleva ancora condividere la sua eccitazione con Pam, la sua migliore amica. Si rese conto che aveva semplicemente bisogno di trovare un modo per inquadrare i sentimenti in modo che Pam non si sentisse esclusa, infelice o inferiore. Lisbeth pensò ai modi in cui lei e Pam erano stati e avrebbero continuato ad essere collegati. Riconosceva anche la realtà di alcuni dei sentimenti spiacevoli che Pam poteva provare, che sarebbero state le normali risposte alla sua eccitazione, come la gelosia, la tristezza, la disperazione e il desiderio.

Nelle conversazioni di Lisbeth con Pam, non ha sollevato nessuno di questi sentimenti, ma ha ridotto la sua eccitazione mentre raccontava al suo nuovo fidanzato. Senza dirlo a parole, stava condividendo parte del disagio e del dolore di Pam, anche se chiedeva alla sua amica di condividere il suo piacere e la sua eccitazione. E, curiosamente, nel riconoscere che questo equilibrio doveva essere mantenuto con precisione, Lisbeth ha scoperto che non aveva bisogno di continuare a parlare della sua nuova relazione. Pam era felice per lei. E poi hanno parlato di altre cose.

È questa capacità – condividere la tua esperienza e andare avanti, prestare attenzione alle cose che sono significative anche per i tuoi amici, e concentrarti su te stesso – che ti impedisce di essere un narcisista. E forse più importante, sembra che la capacità di condividere le loro esperienze ti porti più piacere che insistere sul fatto che i tuoi amici ammirino i tuoi.

Come sempre, per favore fatemi sapere cosa ne pensate.

Riferimenti

• Shapiro, Shauna L. e Carlson, Linda E. (2009). L'arte e la scienza della consapevolezza: integrazione della consapevolezza nella psicologia e nelle professioni di aiuto. Associazione psicologica americana . http://dx.doi.org/10.1037/11885-000
• Kohut, H. (2009). Analisi del Sé: un approccio sistematico al trattamento psicoanalitico dei disturbi della personalità narcisistica . Università di Chicago Press.
• Bowlby, J. (1988 ristampa). Una base sicura: attaccamento padre-figlio e sviluppo umano sano . Libri di base.
• Cooney, Gus, Gilber, Daniel T. e Wilson, Timothy D. (2014). I costi imprevisti dell'esperienza straordinaria. Scienza psicologica .
• Kumar, Amit, Killingsworth, Matthew A. e Gilovich, Thomas. (2014). Aspettando il Merlot: Consumo Anticipatorio di Acquisti Esperienziali e Materiali. Scienza psicologica . doi: 10.1177 / 0956797614546556
• Susan Krauss Whitbourne, The Healthy Side of Narcissism.

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