Quando siamo nel mezzo del dolore, l'idea che possiamo crescere attraverso questa esperienza sembra così discutibile. Dopo tutto, chi vorrebbe crescere a un costo simile? Sembra quasi che qualcuno ci stia insensibilmente dicendo di cercare il rivestimento d'argento.
Eppure la verità è che possiamo crescere. Non abbiamo scelta sulla perdita. Non abbiamo scelta sul dolore che ne consegue. Tuttavia abbiamo una scelta nel nostro dolore. Il dolore ci cambierà. Le cose non saranno mai le stesse. Non saremo mai più gli stessi La scelta che abbiamo non è se cambieremo, ma come cambiamo. Possiamo scegliere di crescere o di crescere.
Due psicologi – Richard Tedeschi e Larry Calhoun – hanno scritto su quella che chiamano "crescita post-traumatica". Riconoscono che la perdita mette in discussione le nostre ipotesi sul mondo. Se vogliamo ricostruire il nostro mondo, per sopravvivere, dobbiamo riesaminare sia il modo in cui guardiamo al mondo sia il modo in cui operiamo all'interno di quel nuovo mondo. Da quella rivalutazione arriva la crescita.
Questa crescita può essere vissuta in diversi modi. Possiamo emergere con un maggiore apprezzamento della vita. Comprendendo quanto possa essere effimera la vita, possiamo avere un maggiore apprezzamento per le relazioni che abbiamo. Le nostre priorità possono cambiare. Ci rendiamo conto che nessuno morendo si è mai pentito del fatto che avrebbero dovuto trascorrere più tempo al lavoro o su Internet.
La nostra spiritualità può approfondire mentre lottiamo con la nostra fede. Potremmo emergere con una spiritualità più complessa di quella che avevamo una volta. Potremmo riconoscere che siamo più forti di quanto pensassimo, dopotutto siamo sopravvissuti a questa perdita. Potremmo scoprire di avere nuove capacità, talenti che dovevano essere affinati mentre lottiamo per sopravvivere in una nuova realtà.
Iniziamo riconoscendo che dobbiamo cambiare – per crescere – mentre affrontiamo questa perdita. A volte aiuta a riflettere su questi cambiamenti, per riconoscere e persino apprezzare le crescite che abbiamo vissuto. Comincio ogni nuovo gruppo di dolore chiedendo alle persone come sono cambiate dall'ultima volta che ci siamo incontrati.
Potremmo aver bisogno di potenziare noi stessi. Il nostro stesso linguaggio può aiutare qui. Possiamo riflettere che abbiamo delle scelte anche se affrontiamo la perdita. Possiamo considerare i nostri problemi come sfide da superare piuttosto che problemi che ci rendono perplessi.
Possiamo costruire sui nostri punti di forza. Rifletti sulle nostre precedenti perdite e precedenti crisi di vita. Cosa ci ha aiutato a superare quelle crisi? Qualunque cosa ci abbia aiutato prima, ora usiamo. A volte però, dobbiamo ridefinire quei punti di forza. Ad esempio, Karen, una moglie sopravvissuta, mi ha detto che il sostegno di suo marito l'ha aiutata ad affrontare la perdita dei suoi genitori, ma ora era morto. Mentre parlavamo, riconobbe il valore del sostegno come un modo in cui affrontò la perdita. Dal momento che non riusciva a trovarlo da suo marito, poteva riceverlo all'interno di un gruppo di supporto.
La crescita può essere un povero compenso per la perdita, tuttavia è l'unico modo per sopravvivere.
