Questa aspettativa irrealistica contribuisce alla tua rabbia?

Troppo spesso lavoro con clienti la cui rabbia con se stessi e gli altri si basa sul mantenimento di aspettative non realistiche – di se stessi e degli altri. Credo che un'aspettativa in particolare sia particolarmente potente per la generazione di frustrazione, inadeguatezza e persino vergogna che possa alimentare tale rabbia. Jerry, un giovane adulto con cui ho lavorato diversi anni fa, ha condiviso un aneddoto che offre alcune informazioni sulle radici di questa aspettativa.

Jerry ha descritto un'esperienza che ha avuto quando aveva cinque anni. Ricordò di essere in piedi con suo padre nella parte bassa di una piscina. Era già stato lì in precedenza e si divertiva a stare in acqua con suo padre, a patto che non entrassero nella parte più profonda. In quel particolare giorno il padre si chinò, lo guardò negli occhi e disse a Jerry che gli avrebbe insegnato a nuotare. Senza molti avvertimenti, suo padre rimase un po 'indietro e poi improvvisamente sollevò e sollevò Jerry in avanti nell'acqua più profonda. Jerry descrisse essere sopraffatto dal panico. Inghiottì molta acqua e si mise a dondolare finché suo padre non lo aiutò a tornare nell'acqua bassa.

Questa è stata un'esperienza intensamente spaventosa. Eppure, quello che Jerry ricordava maggiormente si sentiva imbarazzato e persino vergognoso. "Credevo che mio padre lo facesse perché pensava che avrei potuto nuotare. E, al momento, credevo che avesse ragione e che non avrebbe fatto nulla per ferirmi.

Ho suggerito che ha imparato una lezione, ma che non era legato al nuoto. Sfortunatamente, è stata un'esperienza che ho sentito numerose volte. Egli interiorizzò una credenza che divenne parte della sua bussola interiore per tutta la sua vita. Ho suggerito che ha imparato ad abbracciare l'aspettativa irrealistica che "dovrei sapere quello che non so".

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Purtroppo, questa è un'aspettativa che molti di noi hanno imparato nei nostri primi anni. E, come è consuetudine per lo sviluppo di molte delle nostre aspettative, è quello che di solito dipende da numerose e comparabili esperienze per radicarsi nella nostra psiche.

Ho visto l'impatto dannoso che questa aspettativa può durare per tutta la vita. Ignora la realtà che un solido senso di competenza richiede conoscenze e abilità. Sostenere questa aspettativa può creare sofferenza in vari modi.

Contribuisce al perfezionismo malsano e alla fine di una sana competizione. Può minare il nostro impegno a cercare nuove sfide, dall'impegnarsi in un hobby a seguire un particolare corso di studi o anche il perseguimento di una carriera. Inoltre, questa stessa aspettativa può contribuire all'ansia che verremo scoperti come impostori. E, più intensamente, nella mia pratica, ho visto come questa aspettativa porta alla rabbia quotidiana per le persone nei loro rapporti personali e anche sul posto di lavoro.

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Ad esempio, ho consigliato a molti genitori di sentirsi frustrati e arrabbiati con il loro bambino e con se stessi. Comincio aiutandoli a identificare aspettative non realistiche che possono avere riguardo al loro bambino. Inoltre, condivido le pratiche di rilassamento, consapevolezza e strategie focalizzate sulla compassione, per sedermi con rabbia e dolore interiore. E, sì, li aiuto a esplorare come le esperienze passate hanno contribuito ad aumentare la loro vulnerabilità per l'eccitazione della rabbia. Questo può includere l'affrontare le ferite passate che possono renderle troppo sensibili per sentirsi minacciate.

Come parte di questo processo, tuttavia, mi informo anche su come hanno imparato a essere genitori. Si fermano a riflettere e la maggior parte riferisce che le loro tecniche genitoriali si basano sulle osservazioni dei loro genitori e, in alcuni casi, dei vicini o della famiglia allargata. Alcune delle loro strategie imitano quelle dei loro modelli. Altre pratiche riflettono l'evitamento dei comportamenti che hanno osservato.

E poi chiedo se hanno letto libri o preso lezioni in genitorialità. Raramente segnalano tale coinvolgimento. Ciò evidenzia come, con o senza consapevolezza, ciascun genitore si stia comportando dall'assunto irrealistico che "dovrei solo sapere come essere un buon genitore". Questa è solo un'altra forma di aspettarsi di sapere ciò che non si conosce.

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Allo stesso modo, ho visto come le persone sul posto di lavoro che sono vulnerabili allo stress e alla rabbia quando credono anche "dovrei sapere quello che non so". Alcuni hanno paura di fare domande e poi si arrabbiano con se stessi quando commettono errori o con gli altri per non aver dato loro una guida utile.

Più specificamente, ho anche lavorato con individui che sono stati promossi a un ruolo manageriale. Molti riferiscono di frustrazione e rabbia con coloro che supervisionano e solo attraverso la discussione riconoscono come le loro aspettative contribuiscono alla loro rabbia. È più facile essere arrabbiati con i supervisori che ammettere e riconoscere alcune carenze con se stessi come manager. Poi chiedo loro quali libri hanno letto o quali classi hanno frequentato avendo a che fare con le capacità di gestione. Pochi report hanno un MBA. La maggior parte indica di non vedere alcuna risorsa aggiuntiva.

Quando suggerisco di apprendere nuove competenze per supportarmi, sia come genitore che sul posto di lavoro, la maggior parte dei clienti pensa che sia una buona idea. Tuttavia, l'aspettativa che "dovrei sapere ciò che non so" è fortemente radicata nella mente emotiva. Contrastare o superare questa convinzione implica atti di coraggio.

Come tante aspettative non realistiche, lasciarle andare implica riconoscere, soffrire e piangere. Richiede di ammettere che possiamo mancare di conoscenza, commettere errori e / o essere carenti in certe abilità. Richiede il riconoscimento e l'essere a proprio agio con la nostra mancanza di perfezione. Nel complesso, richiede auto-compassione per diventare meno critico con noi stessi e con gli altri.

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L'apprendimento di competenze specifiche ci aiuta a essere consapevoli e a sentirci responsabilizzati e competenti. Richiede coltivare l'apertura, la flessibilità del pensiero e la curiosità. Tuttavia, l'apprendimento di nuove abilità è un approccio potente per diminuire l'aspettativa irrealistica che "dovrei sapere ciò che non so". Ed è una potente strategia per ridurre la vulnerabilità alla rabbia distruttiva – con noi stessi o con gli altri.