Le strutture profonde di una relazione si trovano presto. I ruoli sono stabiliti, i modelli di comportamento stabiliti e gli accordi presi. Andando avanti, questi elementi delineano sia il contesto che la traiettoria della relazione. Molto spesso quando un cambiamento significativo in queste regole viene introdotto da uno dei partner, la relazione si destabilizza, a volte fino al punto di disfarsi.
Le relazioni sono sistemi transazionali: sono definiti da dare e avere. Alcuni di questi sistemi sono piuttosto rigidi. Altri sono dinamici e flessibili. La maggior parte atterrerà da qualche parte nel mezzo. In ogni caso, esistono regole stabilite che definiscono il profilo della relazione e il modo in cui i partner vi partecipano. Quando un partner cambia le regole della relazione come conseguenza della sua evoluzione personale, può essere piuttosto dirompente, fino al punto di dissolvere la relazione.
L'esempio più flagrante di questo può essere trovato nel contesto di un sistema di relazioni avvincente. Se un tossicodipendente diventa sobrio, l'attivatore non ha più un lavoro. A seconda del livello di investimento che l'attivatore ha nell'essere un fattore abilitante e in che misura questo influenza il suo senso di integrità dell'ego, questo cambiamento può causare un bel po 'di tensione.
Il livello di auto-responsabilità necessario a un tossicodipendente per riconoscere che le conseguenze del suo comportamento superano i benefici del comportamento stesso è monumentale e, in qualche modo, la chiave per iniziare una vera e consapevole ripresa. Proprio così, l'attivatore il cui bisogno di abilitare rimane più sostanziale per lui che testimoniare e celebrare il cambiamento positivo nel suo partner lo lascia fuori dal processo evolutivo.
La versione opposta di questo si trova se l'attivatore decide che non parteciperà più alla dinamica co-dipendente che tipicamente è alla base della relazione di dipendenza. Senza la presenza del fattore abilitante, il tossicodipendente si sente abbandonato o rifiutato: risentimento, frustrazione e rabbia ne sono la conseguenza. Questa è la dinamica opposta a quella sopra, ma con lo stesso profilo. Il bisogno di una persona di rimanere messo lo lascia fuori dal processo di evoluzione a cui è connesso.
Un'altra situazione è quella in cui un partner si rimuove fisicamente dalla relazione solo perché non vede altra via di fuga. Questo si trova spesso in una circostanza in cui un partner è molto controllante e manipolativo – potenzialmente persino narcisistico o abusivo, anche sottilmente – e il partner che parte è alla sofferenza di quel comportamento. Nella sua miopia, piuttosto che riconoscere un'opportunità di crescita potenziale per se stesso e la relazione, il partner lasciato indietro fa uno sforzo per ridisegnare la relazione com'era, non come potrebbe essere.
Spesso la versione più volatile di questa dinamica si trova quando uno dei partner nella relazione tende al comportamento borderline. Il livello spesso estremo di invischiamento e disprezzo dei confini rende i cambiamenti in una relazione che ha questi elementi intrecciati nel suo tessuto praticamente insostenibili. Il partner respinto combatterà con le unghie e con i denti per riportare le cose dove erano, esercitando un disprezzo quasi patologico per i segni che questo cambiamento è una risposta alla disfunzione, non una disfunzione in sé.
Qualunque sia il profilo del cambiamento – e conseguenti sconvolgimenti – la tossicità viene dal partner che viene lasciato indietro cercando di riportare la relazione nel suo vecchio stampo. Oggettivamente, sembra che a qualcuno che ha sempre avuto un piolo quadrato per un buco quadrato viene improvvisamente dato un piolo rotondo e non riesce proprio a farsi un'idea dell'idea che il piolo non si adatta più. Ciò può avvenire sotto forma di sottile coercizione fino alla completa manipolazione, incolpamento, negazione, auto-vittimizzazione o ogni sorta di altri istrionismi stagnanti e distruttivi.
La cosa più difficile per il partner che si sta separando, o almeno si allontana, è mantenere la sua posizione. C'è una ragione per cui la partnership è stata stabilita in primo luogo e, anche se questa ragione non è più praticabile nel tempo, il cambiamento o la dissoluzione a volte inevitabile di qualcosa che non è mai stato così sostanziale in primo luogo, c'è una connessione sociale che chiede qualche riconoscimento. Questo è particolarmente vero quando si considera un membro della famiglia: tua madre è sempre tua madre, anche se non ti piace come persona.
Il cambiamento in tutte le cose è inevitabile e questo non è meno vero per le relazioni di qualsiasi altra cosa. L'autoevoluzione non è solo inevitabile, è un imperativo e uno che siamo obbligati ad abbracciare. Se la dissonanza tra l'autoevoluzione e il conseguente cambiamento che avviene nel contesto delle nostre relazioni è troppo grande per essere supportata dalle nostre relazioni, allora la dissoluzione di tali relazioni diventa essa stessa una sfortunata inevitabilità.
Se vogliamo veramente investire noi stessi nel cambiamento prodotto dalla nostra evoluzione personale, allora dobbiamo anche essere disposti ad accettare i cambiamenti nel contesto del nostro processo e le conseguenze che il cambiamento può portare.
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