Potresti chiederti: bene … come sono arrivato qui?
Puoi dire a te stesso
Mio Dio! … cosa ho fatto?
Lasciare scorrere i giorni nell'acqua silenziosa
– Teste parlanti
Una donna di circa trent'anni mi ha parlato dei suoi conflitti vita lavorativa. Ha una carriera impegnata, tre figli e un marito che viaggia molto per il proprio lavoro. All'improvviso si fermò, ricordando un sogno recente e terrificante: è su uno di quei marciapiedi mobili e non può scendere. Passando da entrambi i lati sono scene di se stessa, ma vivono vite diverse con persone diverse. All'improvviso riconosce il Grim Reaper in piedi alla fine del marciapiede, con le braccia tese, in attesa di lei .
Si sveglia, urlando.
Potresti pensare che il suo sogno sembri più tipico di qualcuno in preda alla "mezza età". In realtà, penso che sveli la necessità di un nuovo modo di pensare su ciò che abbiamo chiamato "mezz'età". Cioè, cambiamenti nella nostra cultura e in quanto le persone vivono a caccia di vecchie nozioni di "mezza età" e della "crisi della mezza età". Con le persone che vivono vite più lunghe, più sane e produttive, quello che era un periodo più ristretto di età adulta si è notevolmente ampliato.
Invece, pensa a un ampio periodo di vera età adulta che inizia da qualche parte negli anni '30. Da quel momento in poi, uomini e donne affrontano una serie di sfide veramente adulte di vivere e lavorare nel mondo di oggi. Questa nuova, più lunga età adulta si estende per diversi decenni – recenti sondaggi hanno rilevato che circa l'80% pensa che la "vecchiaia" abbia circa 85 anni – quindi il termine "mezz'età" non è più accurato.
Nessuna sorpresa, quindi, che i 30-somethings stiano riportando i sintomi associati a una "crisi di mezza età" – la noia del matrimonio, le carriere flatulanti, la giocoleria nella vita lavorativa, cercando di mantenere tutto insieme, cercando di mantenere la sanità mentale … e chiedendosi quale sia il punto è tutto, come in quella canzone dei Talking Heads.
Per spiegare meglio tutto questo e come invertire quella "spirale della morte", diamo un'occhiata a dati contraddittori recenti sui cosiddetti anni di mezzo da una prospettiva più ampia. Quindi, proporrò modi per affrontare quelle sfide che migliorano la salute e il benessere psicologico.
In primo luogo, le recenti ricerche e sondaggi che presentano dati contraddittori sui cosiddetti anni di mezzo: alcuni provengono da uno studio della MacArthur Foundation che indica che non esiste affatto una "crisi di mezza età"; che la maggior parte della gente naviga senza intoppi. Ma provate a dirlo ai molti uomini e donne che lottano con una crisi "inesistente" che può portare alla disperazione e al tumulto.
E poi ci sono i recenti sondaggi che trovano che la mezza età sia un periodo di maggiore potenziale di suicidio e di maggiore felicità. Uno studio americano-britannico di due milioni di persone indica che la mezza età è un periodo di depressione universale, soprattutto attraverso il decennio degli anni '40. Inoltre, quella depressione può essere grave, portando al suicidio. Ad esempio, i Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie riportano un aumento del 20% nel suicidio di mezza età negli ultimi anni; un aumento che supera tutti gli altri gruppi di età negli Stati Uniti
Alcuni hanno cercato di spiegarlo in vari modi: la diminuzione della terapia ormonale sostitutiva tra le donne; più divorzi; il decuplicato aumento nell'uso di antidolorifici da prescrizione. Ma stanno brancolando nel buio. Tali fattori possono portare a molti risultati, a seconda di come la persona li gestisce; non necessariamente suicidio.
Il rovescio della medaglia, i dati indica anche che la felicità effettivamente aumenta dopo questo "toccare il fondo" della depressione. Ancora una volta, le speculazioni abbondano sul perché: alcuni sostengono che le persone possono sentirsi più felici dopo i 40 anni perché hanno imparato a contare le loro benedizioni, o imparano ad accettare che non raggiungeranno mai determinati obiettivi di vita.
Trovo che tutte queste spiegazioni di cui sopra non convincano. Penso che sottolineino solo la necessità di una nuova comprensione dell'età adulta, corretta; un nuovo quadro attraverso il quale le persone possono imparare a gestire positivamente le sfide della vita adulta nel mondo di oggi.
Ridefinire "Midlife"
Gran parte dei dati contraddittori sulla depressione e la felicità riflettono l'incapacità di comprendere che le persone affrontano una miscela di nuove sfide una volta superati i giovani anni dell'adolescenza, circa 35. Durante i vari decenni tra la giovane età adulta e la vecchiaia si cimenta con la sfida di "evolvere" in un uomo completamente adulto – emotivamente, creativamente, relazionalmente e spiritualmente. Devi affrontare domande fondamentali come "Per cosa vivo?" "Qual è lo scopo della mia vita?"
Quel periodo prende il via da qualche parte durante gli anni '30. Questo è il momento in cui la maggior parte delle persone inizia ad emergere dall'età adulta più giovane, che è davvero un'estensione dell'adolescenza nella nostra cultura. Fino ad allora, hai a che fare con il periodo di formazione e di formazione, spesso lungo, e stabilendoti nel mondo della carriera degli adulti. Stai spostando la tua connessione emotiva con la tua famiglia verso il diventare più della tua stessa persona. Stai imparando le relazioni intime e (si spera) perché falliscono. Nel complesso, devi assumerti maggiori responsabilità per le tue azioni, decisioni e direttive nella vita.
Queste sfide sono la fonte della maggior parte dei conflitti emotivi adulti, perché affrontarli possono suscitare tremende paure, negazioni o evasioni. Dopotutto, siamo fortemente condizionati a definirci da ciò che abbiamo piuttosto che da chi siamo. Impariamo a distogliere lo sguardo dalla strada, dove vediamo la Morte pazientemente che ci attende tutti, come quella donna di 30 anni ha fatto nel suo incubo. E la recessione economica iniziata a settembre 2008 ha solo aggiunto alle ansie su ciò che potrebbe accadere.
Quando inizi a gestire le sfide completamente adulte, apri un vaso di Pandora di nuove domande e desideri in conflitto. Ad esempio, ti senti tirato verso l'integrazione delle diverse "parti" della tua vita. Volete rispondere a quella voce interiore che chiede: "Perché scelgo di vivere la vita che sto vivendo?" Cioè, il lavoro che state svolgendo, le vostre amicizie e relazioni amorose, il vostro stile di vita e altri impegni. La tua voce interiore inizia a chiedere: "Sono ciò che voglio veramente?"
Affrontare tutto ciò può essere difficile, anche doloroso, perché siamo così facilmente intrappolati nelle nostre scelte passate e / o stili di vita materialistici, e lì potremmo non essere in grado di vedere alternative praticabili. Quindi, potremmo semplicemente dare le dimissioni a "ciò che è". Può portare a quello che un uomo ha detto a sua moglie durante una sessione di terapia di coppia nel mio ufficio, "Mantenere un certo stile di vita e destreggiarsi tra palle di vite occupate e carriere – è solo una parte della vita normale, no? Non posso fare nulla al riguardo. Cerchiamo solo di capire come appianare i dossi. "
Una tempesta perfetta
Penso che la depressione aumenti tra alcune persone quando i nuovi conflitti e le nuove esigenze convergono con un secondo spostamento psicologico: vecchie difese emotive, razionalizzazioni e auto-inganni dalla tua infanzia e adolescenza, così come dalle tue decisioni da adulto, cominciano a corrodersi e sgretolarsi sotto il loro stesso peso Non funzionano più così bene con l'età.
Una ragione che accade è perché conosciamo sempre la verità dentro, e la verità cerca sempre di emergere alla superficie. Potremmo essere rimasti inconsapevoli dei vecchi conflitti e confondere schemi ripetitivi o infelicità soggiacenti, ma la spinta a risolverli è un forte bisogno di sviluppo. Tende a fiorire più pienamente man mano che si invecchia. In effetti, l'attuale tracollo economico ha intensificato tale attrazione, per necessità. In questo senso potrebbe rivelarsi una benedizione sotto mentite spoglie per molte persone; un aiuto per reindirizzare le loro scelte di vita in modi più soddisfacenti.
Purtroppo, però, alcuni scendono in quella "spirale della morte" di disperazione e rassegnazione. Ciò può seguire la depressione, da lieve a grave. Si possono verificare tentativi di suicidio, come rilevato dalla ricerca. Un esempio di deriva verso il basso è un uomo che si è reso conto che non gli è mai piaciuta la sua carriera, si sentiva sottoutilizzato e insoddisfatto; e poi è stato lasciato andare dalla sua compagnia. Allo stesso tempo, stava attraversando un divorzio. Mi ha fatto una domanda di lacrime nel nostro primo incontro che sembrava un koan Zen: " Come ricomincia quando non puoi ricominciare da capo ?"
Alcune persone riescono meglio a muoversi in questo periodo con maggiore chiarezza e speranza. Questo potrebbe spiegare alcuni degli altri dati, riguardo un aumento della felicità durante gli anni '50. In effetti, la ricerca mostra che le persone anziane mostrano maggiore potenza mentale, maggiore giudizio, prospettiva e saggezza nel risolvere i problemi. Inoltre, quelli con un senso dell'umorismo tendono a vivere più a lungo. Queste qualità possono consentire di provare gratitudine e apprezzamento per ciò che si ha nella vita. Ciò può migliorare il benessere generale e l'energia positiva, distinguendosi dalle fluttuazioni quotidiane della "felicità".
Ma penso che ci sia anche una ragione più oscura per l'aumento di felicità riportato tra alcuni: rassegnazione mascherata e accomodamento. Alcune persone più o meno rinunciano a cercare di crescere o cambiare. Decidono, consciamente o inconsciamente, di trascinarsi nella vita che hanno vissuto … e poi definirlo come "felicità".
È un'illusione, però. Col passare del tempo tendono a diventare "confortevolmente insensibili", emotivamente e spiritualmente. E diventano sempre più vulnerabili ai disturbi fisici, a un'ondata di depressione della vita futura, alcolismo o uso di droghe.
Ho lavorato con molte persone "felici": una donna che temeva i cambiamenti che avrebbe dovuto apportare nella sua vita per sentirsi più viva, più vitale – finché un giorno scoprì che suo marito aveva condotto una relazione per diversi anni, e il suo mondo è crollato. O l'uomo che si era fatto più a suo agio in casa, a seppellirsi nel lavoro, nell'alcool e nelle chat room su Internet – con il tacito accordo di sua moglie. Nel frattempo, ha guadagnato peso e sviluppato la pressione alta. Quando mi consultò, disse che ogni volta che aveva cercato di "liberarsi", tornava ai suoi "vecchi modi", così aveva deciso di smettere di provarci.
Ma più positivamente, sto vedendo un numero crescente di persone che affrontano le loro sfide "mezz'età" fin dall'inizio. Fanno un po 'di auto-esame e lavorano per creare uno scopo più chiaro e una maggiore integrazione nelle loro vite. Ciò può aprire un senso di rinnovamento e di resilienza positiva.
Visto in questa luce, la mezza età è meglio intesa come una zona di transizione positiva in piena età adulta. Un periodo per soluzioni creative e migliori compromessi riguardo ai tuoi impegni attuali: mutui, tasse scolastiche, salari, spese, lavoro e relazioni. E poi ristrutturare le tue scelte, i valori e gli obiettivi. Facendoli sostenere una vita integrata, sana e autentica, attraverso la quale è possibile continuare a crescere e svilupparsi in tutti i reami della tua vita. È un invecchiamento positivo.
Come puoi farlo?
Affrontare i tuoi problemi – Oggi
Nessuno entra nel vivo dell'età adulta indenne dall'infanzia. Hai mai incontrato qualcuno che avesse genitori perfetti? Ma quando i tuoi conflitti emotivi influenzano le tue relazioni e il tuo comportamento, è il momento di trovare un buon psicoterapeuta. Fallo ora. Ricorda cosa ti sta aspettando in fondo alla strada. Se ti senti depresso, non essere così veloce da far scoppiare le pillole. Recenti studi hanno scoperto che i farmaci antidepressivi non funzionano meglio dei placebo, fatta eccezione per le persone con depressione invalidante o disturbo dell'umore maggiore. Lo stato emotivo della maggior parte delle persone è un sottoprodotto fisiologico-emotivo di come stai "praticando" tutta la tua vita.
Progetta la tua "evoluzione"
Uno studio su larga scala dei baby boomer di MetLife / Civic Ventures ha rilevato che più della metà vuole che il proprio lavoro contribuisca al bene comune; per fornire un maggiore senso del servizio. Fa risuonare con te? Dai un'occhiata onesta a cosa stai lavorando e vivendo per davvero. Con il tuo partner, valuta in che modo la tua carriera – i suoi premi e contrasti – si riferisce al resto della tua vita, compresi dove trovi significato, i tuoi obiettivi a lungo termine e come usi i tuoi poteri mentali ed emotivi per contribuire qualcosa al mondo, al di là del proprio interesse personale. Quali cambiamenti potrebbero creare un migliore allineamento? Ciò è particolarmente rilevante oggi, quando i premi finanziari potrebbero non essere promettenti come negli anni passati.
Ripensare la tua relazione intima
Se tu e il tuo partner siete insieme da molto tempo, fate il passo radicale per affrontare se volete continuare il vostro matrimonio o relazione. E 'questa la persona con cui vuoi stare con il resto della tua vita? Affronta la possibilità che la relazione che hai inserito anni fa e in cui hai cresciuto i figli abbia lavorato per quello scopo precedente, ma potrebbe non farlo più oggi. Se è così, come potresti ricostituirlo? Vuoi?
Forse arriverà un momento in cui le persone scelgono un partner di matrimonio sulla base di allevare bambini sani in un ambiente stabile, e poi cercano un altro partner con cui si sente una maggiore connessione romantica, anima gemella. Ma per ora, puoi decidere se i due di voi possono ricostruire il tipo di relazione che entrambi desideriamo. Ottieni l'aiuto di un buon terapista di coppia, se necessario. Ma se decidi che è meglio finirla, fallo ora, con rispetto reciproco.
Il risultato, qui, è che la maggior parte delle persone è in grado di auto-dirigere la propria vita durante gli anni dell'adulto. Ciò che sperimentate non è un processo inesorabile che semplicemente accade a voi. È il prodotto di come gestisci i cambiamenti nella tua mente / corpo / spirito; come gestisci le nuove possibilità che ci attendono.
Come scrisse il romanziere George Eliot, " Non è mai troppo tardi per essere ciò che potresti diventare ."
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Il mio blog personale: Impatto progressivo
Sito Web: Center for Progressive Development
© 2010 Douglas LaBier
