Ho scritto qui sulla futilità del consiglio dei genitori, il piccolo ruolo che la tecnica gioca in un campo dominato da personalità, cultura, biologia e fortuna. (Ho anche dato alcuni ampi consigli.) Molti consigli sui genitori, a mio parere, sono illuminati da questo esempio: negli anni ’30, i ricercatori hanno scoperto che i bambini messi a letto sulle loro pance diventavano più intelligenti e più avventurosi dei bambini mettere a letto sulle loro spalle. Negli anni ’80, i ricercatori hanno scoperto che i bambini messi a letto nei loro ventri avevano più probabilità di morire di sindrome da morte improvvisa infantile (SIDS). I genitori che prestano attenzione alla letteratura scientifica su questo e su molti altri problemi non possono vincere. Non sto parlando ovviamente di buoni consigli che sono diventati pratiche culturali, come la vaccinazione e il filo interdentale. Sto parlando di quelle decisioni su cui la cultura di una persona non si basa su dove la scienza potrebbe fornire una guida. In questo post, voglio vedere come “parenting” è diventato un fenomeno e quali sono alcuni dei suoi effetti.
Quando la seconda guerra mondiale terminò e i veterani trasferiti dalla guerra si trasferirono, il GI Bill li aiutò a rimanere fuori dalla fattoria. Il disegno di legge prevedeva, tra le altre cose, assistenza con tasse scolastiche e mutui. L’intento esplicito era quello di costruire una classe media, ma ha anche portato a una separazione dalla famiglia allargata. Ciò significava che la più grande generazione avrebbe innalzato la sua prole a un livello senza precedenti senza il contributo quotidiano dei nonni e di altre relazioni. In questo vuoto di consiglio e di rassicurazione, il dottor Spock si fece avanti. La sua guida ai genitori era uno dei libri più venduti del XX secolo. Il suo tema principale era che “sai più di quello che pensi di fare”. La sua voce gentile e rassicurante sostituì i nonni che avrebbero preso tutto con calma mentre i genitori giovani si preoccupavano degli errori o pensavano che fossero speciali per avere figli. Un minor numero di bambini per famiglia ha anche assicurato che ciascuno di essi avrebbe ricevuto una maggiore porzione di preoccupazione dei genitori.
Oltre alla dispersione della famiglia estesa americana, anche il femminismo ha avuto un ruolo nello sviluppo della genitorialità come campo di attività. Non intendo dire che Betty Friedan ha cancellato il coperchio da quello che lei ha definito “il problema che non ha nome” (la casalinga insoddisfatta) con il suo libro influente, The Feminine Mystique . Intendo le forze che hanno dato origine al problema senza nome in primo luogo. Un’ampia percentuale di donne aveva ampliato i propri ruoli lavorando durante la guerra, frequentando il college e consumando media più ampiamente disponibili, e trovando una voce per le loro insoddisfazioni riguardo al ruolo della madre casalinga. Una generazione di madri, che erano ancora bloccate con i bambini, cercava appagamento non nel crescere i figli, ma nel farlo bene. Questa competizione portò infine ad un’estrema selettività nei “migliori” college (e in alcuni luoghi, nelle scuole superiori e perfino nelle scuole dell’infanzia), così ora quello che era stato il timore dell’esclusione divenne realtà, e solo i bambini della classe media pesantemente controllati dai genitori possono entrare nelle scuole della Ivy League (i ricchi e i poveri hanno altre strade a fianco dei genitori).
Un altro fattore è stato l’avvento del freudianesimo tra il pubblico della lettura per tutto il XX secolo. La psicoanalisi ha aiutato a liberare le persone dalle loro stesse costrizioni riguardo a chi erano e come trattarsi, ma ha anche tenuto i genitori come obiettivi pronti da incolpare per le difficoltà della vita. Molti genitori hanno risposto cercando più duramente.
I manuali per i genitori si sono trasformati da rassicurazione e buoni consigli (togli l’orologio prima di bagnare il bambino) a giocare a Mozart in utero in un futile tentativo di spremere il massimo dai bambini. Molto è stato scritto sugli effetti negativi della genitorialità degli elicotteri e sulla mancanza di gioco libero in alcune sottoculture. Voglio sottolineare per ora le generazioni di bambini (delle classi professionali, comunque) che pensano che tutto contenga più di quanto non faccia. Un post sui social media, indossando un cappello nuovo e consegnando un’occasione cartacea a quello che ABC Sports chiamava “il brivido della vittoria, l’agonia della sconfitta”.
Non c’è da stupirsi che così tanti adolescenti siano depressi. La depressione non deriva solo dall’angoscia di perdere qualcosa di importante ma anche dalla scoperta che la vittoria non soddisfa. Gloria di transito sic mundi (“Così passa la gloria del mondo”) va doppio per le glorie che richiedono solo uno sforzo minimo.
I genitori possono commettere errori trascurando, abusando o rovinando i loro figli. Ovviamente, i genitori che trascurano (e molti che abusano) non si preoccupano abbastanza, ma meno ovviamente, i genitori che rovinano (e molti che abusano) si preoccupano troppo. Con “cura troppo”, non intendo l’emozione dell’amore; Voglio dire puntare troppo sul risultato. La commedia esistenziale di Janna Goodwin, “Sei ricordato che la tua sicurezza è la tua stessa responsabilità”, descrive un momento di trasformazione, dall’ansia alla pace, al Grand Canyon: “Accogliere la gloriosa indifferenza di un universo che non richiede nulla di me. Niente scuse Nessuna adulazione. Nessuna lode, finzione o supplica. Eppure ciò che mi provoca reverenza, gratitudine e senso di appartenenza a tutto. “Questo è l’atteggiamento che voglio che i terapeuti trasmettano ai pazienti, la lunga visione in cui molte (ma non tutte) agonie diventano comicamente non importanti, un atteggiamento di indifferenza (come in, non mi importa se ti sei messo in imbarazzo a una festa o hai detto la cosa sbagliata in una riunione o sei stato scaricato, la nostra relazione rimane intatta).
Per la maggior parte dei genitori – quelli che il dottor Spock aveva in mente quando ha detto loro che sanno già più di quello che pensano di fare – la parola d’ordine dovrebbe essere, “Qualsiasi cosa”. Gli amici si commisereranno con i tuoi fallimenti e applaudiranno i tuoi successi, ma sarebbe Sii gentile ad avere un papà sullo sfondo che si chiede in ogni caso cosa vuoi per cena e una mamma nelle orecchie che ti ricorda di ringraziare le persone che sono venute a vedere la tua esibizione, indipendentemente dal fatto che fosse un trionfo o una tragedia.
