Quanto sei ben adattato?

La scienza e la psicologia dicono che ci sono due lati dell’adattabilità umana

Lawrence *, un pensionato di 68 anni, mi dice che è preparato per tutto ciò che la vita gli lancia contro. “Quando ero un bambino facevamo incursioni aeree a scuola perché avevamo paura che la Russia stesse per sganciare una bomba atomica negli Stati Uniti. Quando ero adolescente, sono stato arruolato nell’esercito e sono andato in Vietnam. Abbiamo avuto disordini di razza nella mia città natale e guerre di droga nella mia strada. Sono stato povero, affamato e spaventato. E sono sopravvissuto. So di poter gestire tutto ciò che devo gestire. ”

Lawrence ha trascorso la vita adulta lavorando come consulente per la droga. “Molti miei amici sono diventati dipendenti”, dice. “Quello potrebbe essere stato io. Ho pensato che non era così, avrei dovuto fare il possibile per aiutare quelli che non sono fuggiti. “È sposato da quarant’anni, e ora lui e sua moglie passano molto del loro tempo viaggiando e visitando i loro adulti figli e nipoti

Cosa ha permesso a Lawrence di sfuggire alla cultura della droga che gli stava intorno, mentre molti dei suoi amici no? Secondo un gruppo di teorie, potrebbe essere stata la sua adattabilità.

L’adattabilità nella sua forma più elementare è “la capacità di adattarsi alle diverse condizioni”.

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Per iniziare il processo di riflessione su quanto sei adattabile, poniti queste tre domande:

1. Sono a mio agio con il cambiamento?
2. Abbraccio le differenze tra amici, parenti, estranei e colleghi?
3. Trovo una zona di comfort e rimani lì, non importa quale?

Molti di noi pensano che se rispondiamo “sì” alle prime due domande e “no” all’ultimo, stiamo dimostrando che siamo altamente adattabili. Eppure ci sono momenti in cui essere troppo a proprio agio con il cambiamento e la differenza e non tenere abbastanza stretto per una zona di comfort può essere in realtà segni di una mancanza di adattabilità.

Quindi ora, poniti queste quattro domande seguenti:

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1. Mi sento a mio agio con chi sono la maggior parte delle volte?
2. Sto bene quando mi sento confuso o in conflitto per qualcosa?
3. Posso sentirmi calmo quando le mie opinioni sono in conflitto con quelle di qualcun altro?
4. Mi sento a mio agio con qualche cambiamento e una certa stabilità nella mia vita?

Se sei in grado di rispondere “sì” a queste quattro domande, probabilmente sei in grado di adattarti senza rinunciare a capire chi sei. E questa è una delle componenti più importanti dell’adattabilità: la capacità di cambiare, quando sarebbe utile, e di mantenere un senso di stabilità su di te allo stesso tempo.

Fonte: antonioguillem / 123RF Foto d’archivio

Lo psicologo David J. Wallin ci dice che i bambini sono bravi ad adattarsi alla personalità dei loro genitori. Questa capacità di percepire ciò di cui i loro genitori hanno bisogno e di rispondere in modo appropriato è come i bambini apprendono. È anche il modo in cui riusciamo a funzionare nel mondo da adulti.

Il professore di Social Work, Alex Gitterman, scrive che “il funzionamento e gli adattamenti sociali di un adulto riflettono l’interazione e il grado di congruenza e compatibilità tra corpo, mente e ambiente”.

Adattabilità non significa rinunciare a tutto ciò che ti è caro. Infatti, a volte essere eccessivamente flessibile può creare problemi. Ad esempio, sostiene Wallin, sfortunatamente, alcune delle stesse capacità salvavita interferiscono con la capacità di un bambino di vedere che non tutti sono come i suoi genitori. Supponendo che altre persone nella nostra vita abbiano gli stessi bisogni che i nostri genitori e la nostra famiglia possono creare difficoltà da sole in età adulta.

Secondo i ricercatori, la maggior parte dell’adattamento è “epigenetico”, cioè un’interazione tra chi siamo e ciò che sperimentiamo. Al suo meglio, l’evoluzione epigenetica porta ad una maggiore capacità di funzionare nel mondo. Quindi imparare ad adattarsi implica sia l’accettazione della differenza sia il comfort con l’identità. Come trovi un modo per fornire questo equilibrio per te? E puoi insegnarlo anche ai tuoi figli?

Lynette *, una madre di tre adolescenti, mi ha detto che aveva sempre avuto ansia da separazione. “Avevo paura di lasciare i miei genitori”, ha detto. “Così non ho fatto i pigiami da ragazzino, e ho avuto problemi quando sono andato a dormire fuori campo e all’università. Sono sopravvissuto a tutte quelle esperienze e ho anche fatto amicizia. Ma vorrei avere una specie di aiuto per gestire la mia ansia “.

Quando i suoi figli erano giovani, Lynette voleva assicurarsi che non avessero problemi come lei. Il suo impulso era di costringerli a separarsi, anche quando erano spaventati, ma suo marito offrì un’altra soluzione. “Ha suggerito di parlare con loro di ciò di cui avevano paura, e di offrire loro il modo di immergere le dita dei piedi in situazioni che li rendevano nervosi invece di spingerli in acqua, per così dire.” Questo compromesso ha funzionato bene per tutti tre dei suoi giovani.

“Due di loro non hanno affatto timori di separazione”, ha detto. “E il terzo ha imparato ad accettare la sua ansia e ha un sacco di strumenti per gestirlo.” Ha aggiunto, “e nel tentativo di trovare strumenti per lui, ho sviluppato alcuni nuovi strumenti per conto mio”.

Adattabilità, quindi, non è una questione di ignorare i propri sentimenti, bisogni, credenze o pensieri e spingendo attraverso qualunque cosa. È un processo di interazione con i cambiamenti – nella tua vita, nel mondo intorno al tuo e persino in te stesso – con un misto di compassione, comprensione e curiosità. Potresti essere sorpreso. Anche il più inflessibile di noi può, con qualche sforzo, adattarsi almeno un po ‘quando ci avviciniamo al cambiamento con queste tre qualità in mente.

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Per favore fatemi sapere cosa ne pensate commentando di seguito. Purtroppo, non sono più in grado di rispondere alle richieste di consulenza, ma altri lettori potrebbero avere suggerimenti per te.

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Riferimenti

Manuale di pratica del servizio sociale con popolazioni vulnerabili e resilienti terza edizione, Columbia University Press, 2013, di Alex Gitterman (a cura di)

Allegato in Psychotherapy Reprint Edition, The Guilford Press, 2014, di David J. Wallin (Autore)