Il pezzo mancante nella comunicazione intima

La barriera più comune per l'autentica relazione intimità è la comunicazione inefficace. Nonostante tutte le informazioni su questo argomento, molte coppie lottano ancora per capire veramente cosa sta cercando di esprimere ciascun partner.

Vedo queste frustrazioni ogni giorno nel mio lavoro con le coppie. Quando entrano in terapia, hanno spesso tentato molte tecniche di comunicazione provate e vere. Hanno imparato come parlare onestamente, fare affermazioni "io", usare tecniche di ascolto attivo e chiarire attraverso esempi. Hanno anche praticato a turno la condivisione senza interruzioni e rimanendo aperti a qualsiasi cosa stiano dicendo i loro partner, anche quando potrebbe essere difficile da ascoltare. Eppure, in molti modi, continuano a fraintendersi l'un l'altro, specialmente quando sono angosciati.

Nei miei oltre quaranta anni di pratica della terapia relazionale, ho passato molte ore ad osservare queste interazioni, e ho capito che c'è un pezzo mancante cruciale che impedisce ai partner intimi di connettersi veramente. Quando li ho aiutati ad aggiungerli alle loro attuali capacità, la loro comunicazione migliora notevolmente.

Ecco il pezzo mancante: mentre cercano di esprimere i loro bisogni l'uno con l'altro, la maggior parte dei partner di relazione alterna i ruoli di oratore e ascoltatore. Uno condivide sentimenti e pensieri mentre il loro partner presta attenzione e cerca di capire cosa stanno dicendo. Quindi invertono i ruoli. Quel modello accettato di comunicazione può sembrare abbastanza efficace, ma lascia fuori ciò che è assolutamente necessario affinché una coppia si connetta veramente. Perché ciò avvenga, deve esserci una dimensione aggiuntiva che produca un'esperienza simultaneamente interconnessa. Mentre un partner sta parlando all'altro, lui o lei deve intuire e interiorizzare ciò che l'altro partner potrebbe provare nello stesso momento. In altre parole, il tipico alternarsi tra "esecutore" e "pubblico" viene sostituito da due artisti e due spettatori, sia nel cuore che nella mente l'uno dell'altro mentre interagiscono.

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La maggior parte delle coppie sono un po 'sopraffatte quando introduco per la prima volta questo concetto. Hanno assunto che la comunicazione di qualità significhi semplicemente che i partner parlano "a vicenda" e poi ascoltano "reciprocamente" in scambi alternativi. L'idea che debbano provare pienamente se stessi e il loro partner contemporaneamente sembra scoraggiante. Tuttavia, quando le coppie padroneggiano questa capacità, arrivano a un livello di comprensione e connessione. La loro capacità di comprendere più profondamente le loro risposte reciproche in tempo reale si traduce rapidamente in una relazione significativamente più autentica.

Questi sette concetti sono al centro del compito:

1. La comunicazione è più delle parole

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Le parole e le frasi sono circa il 10% della comunicazione tra partner intimi. L'altro 90 percento consiste in linguaggio del corpo, espressione facciale, intonazione vocale, ritmo e connessione fisica. Quando i partner parlano tra di loro, devono essere in contatto con tutte quelle parti del puzzle in se stesse, mentre contemporaneamente le sperimentano nell'altro. Entrambi i partner devono capire e accettare che, mentre interagiscono, sperimentano contemporaneamente sentimenti, speranze, paure, anticipazioni, bisogni e controargomentazioni o difese, senza necessariamente esprimerli ad alta voce. Altrimenti, sia l'oratore che l'ascoltatore possono prendere le parole senza comprenderle nel contesto di queste variabili.

2. La storia della relazione conta

La maggior parte dei partner ha avuto più interazioni intime prima di quella che sta attualmente vivendo, insieme a tutti i ricordi che ne derivano. Quelle interazioni passate, sia negative che positive, emotivamente "sanguinano" in quelle attuali. Successivamente, mentre ogni partner parla o ascolta, lui o lei sperimenterà automaticamente i pensieri e i sentimenti residui dalle interazioni passate nello stesso momento in cui interagiscono attualmente. Quelle memorie interiorizzate possono influenzare drammaticamente l'interpretazione di ogni partner di ciò che stanno sperimentando internamente e verso i loro partner, sia verbalmente che non verbalmente. Data la ricca storia che i partner più intimi hanno insieme, è straordinario per me quanti partner non sembrano consapevoli di come i loro ricordi indipendenti influenzino continuamente qualsiasi interazione attuale.

3. Padronanza degli spunti non verbali

Per aiutare le coppie a vedere e ascoltare di più di ciò che sta accadendo nelle loro sessioni, spesso le riprendo senza audio e poi osservo la registrazione. Il più delle volte, sono totalmente sorpresi di quanto si siano persi a causa di essere così assorti nell'esprimere le proprie "storie". Da questo punto di vista più oggettivo, possono vedere rapidamente comportamenti sottili, come il rotolamento degli occhi, posizioni del corpo che mostrano difensiva, distogliere lo sguardo o rapidi cambiamenti nell'espressione facciale. Possono anche osservare quanto possono trascurare questi segnali non verbali dall'altra parte, e come questa esperienza potrebbe essere cambiata se li avessero visti.

4. The Blindness of Rehashing

Prestare attenzione al sé e agli altri segnali verbali e non verbali concomitanti è abbastanza difficile; se le coppie cercano di farlo durante il reincanalamento di interazioni passate negative, ripetitive, mai risolte, troveranno praticamente impossibile separarle dal presente. È semplicemente troppo difficile annullare esperienze radicate e improduttive mentre si cerca di ascoltare apertamente in un modo nuovo.

Usare le stesse frasi che hanno sempre, suscitare le stesse emozioni e sfidare la validità dell'altro, può immediatamente innescare una cecità emotiva che rende quasi impossibile ascoltare veramente il proprio partner. Vecchi sentimenti mai risolti cancelleranno ogni speranza che le interazioni attuali diventino più efficaci.

A volte è utile che i partner scrivano parole, frasi, reazioni e difese che hanno ripetutamente usato in passato, e poi provano a creare nuovi modi di esprimersi nel presente usando le tecniche che studiamo insieme.

5. Attenzione simultanea a obiettivi a breve e lungo termine

Nel calore di uno scambio emotivo, molti partner non possono mantenere il passato, il presente e il futuro in prospettiva. Le emozioni possono correre in alto nel mezzo di un duro scambio attuale, cancellando i ricordi del passato e accecanti conseguenze future. Quando i partner non hanno imparato a prestare attenzione alle loro esperienze simultanee, possono troppo facilmente sacrificare il futuro mentre cercano disperatamente di ottenere un vantaggio nel presente.

Quando i partner intimi diventano consapevoli del potenziale positivo di questo tipo di comunicazione sincrona, sono più propensi ad arricchire e approfondire il momento attuale. Il passato e il futuro diventano meno capaci di contaminare il presente. Dato che prestano la massima attenzione alle reciproche modalità di comunicazione simultanee e multiple, possono tenere a mente i desideri futuri, indipendentemente da ciò che accade nel presente. Non dimenticano che la persona di fronte a loro è il partner con cui vogliono continuare ad essere in futuro, e agiscono di conseguenza.

6. Prestare costante attenzione agli obiettivi mutevoli

Quando le coppie sono coinvolte in scambi emotivi, spesso non si rendono conto che i loro pensieri, sentimenti e obiettivi potrebbero cambiare in modo marcato man mano che la loro interazione progredisce. Quello che uno o entrambi i partner potrebbero cercare perché l'obiettivo del loro attuale scambio cambierà tipicamente mentre continuano ad interagire. È qui che le capacità di entrambi i partner di osservare e capire cosa succede tra loro in ogni momento è fondamentale. Mentre sperimentano simultaneamente la piena esperienza emotiva reciproca, sono sempre pronti a riconoscere se improvvisamente ha bisogno di cambiare rotta.

È importante notare che il desiderio potenzialmente mutevole di ogni partner per un risultato specifico non sarà sempre quello che l'altro vuole allo stesso tempo. Quando i cambiamenti si verificano, entrambi i partner sono disponibili per aiutarsi a vicenda a passare a un nuovo corso.

7. Separare il partner presente dagli altri passati

È fin troppo facile per le coppie dimenticare quanto significano a vicenda, specialmente se un'interazione è difficile ed emotivamente carica. Se le persone non stanno simultaneamente nel presente e si sintonizzano continuamente l'un l'altra, possono rispondere all'altro partner come se fosse una persona del passato. Le persone spesso si affidano a nuovi partner che, consapevolmente o inconsciamente, ricordano loro i precedenti partner di relazione o assistenti dell'infanzia, sia positivamente che negativamente. Tuttavia, ogni nuova relazione ha caratteristiche uniche. Nel fervore della battaglia, è troppo facile prestare attenzione ai segnali che riportano quei ricordi.

Ho visto spesso questo: un partner parlerà all'altro come se fosse una persona del passato. Gli altri partner osserveranno spesso che non si sentono visti o ascoltati e iniziano a combattere per la propria presenza. È più probabile che ciò accada quando i partner non si trovano nello stesso spazio fisico. Quando si avvicinano l'un l'altro, toccano in qualche modo e si guardano negli occhi, è presto evidente che hanno perso il contatto con chi sono realmente con. Questa vicinanza fisica consente loro di concentrarsi nuovamente sui loro attuali partner e raccogliere i segnali più realistici che hanno perso.

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Quando le coppie padroneggiano queste abilità, succede qualcosa senza precedenti. Succede quando capiscono che già conoscevano se stessi e i loro partner in questi modi in un altro momento della loro relazione – quando erano innamorati per primi.

Quando lo metto in evidenza, le coppie si meravigliano che avrebbero potuto dimenticare com'erano insieme all'inizio. Certamente, hanno sperimentato l'un l'altro l'un l'altro, hanno prestato attenzione al futuro mentre erano nel presente, hanno osservato comportamenti non verbali e hanno aperto i loro cuori ai mutevoli stati d'animo e desideri. E hanno fatto tutto questo automaticamente, perché è così che il nuovo amore richiede di continuare a prosperare.

È fin troppo comune che i partner a lungo termine spesso lascino quelle competenze cruciali alle spalle. Forse i partner impegnati si danno per scontato, o semplicemente non sentono il bisogno di mantenere quel livello di coinvolgimento. Forse credono erroneamente che i conflitti irrisolti non possono più sconfiggerli, o si preoccupano di altri interessi, o diventano semplicemente pigri.

Quando i partner si rendono conto che in qualche modo una volta sapevano in quello che ora stanno imparando di nuovo, non solo si impegnano di nuovo le loro promesse l'uno verso l'altro; non vogliono dimenticare di amarsi di nuovo in questo modo. Questa consapevolezza innesca una spirale ascendente di rivitalizzazione, eccitazione, curiosità e devozione che molti non hanno sentito da molto tempo.

Così spesso, le persone sanno cosa crea una relazione meravigliosa e duratura, ma consentono alle pressioni e alle richieste della vita di sostenere l'amnesia emotiva. Molte coppie, data l'opportunità di ricordare chi sono al loro meglio, riaccolgono prontamente ciò che hanno inconsapevolmente o inconsapevolmente messo da parte.