Teen Attitude, Teen Trouble

Gli adolescenti sono famosi per dare dolore ai loro genitori, quindi sai che non sei il solo a trovarlo difficile da genitore a un adolescente. In realtà è una parte salutare di crescere per sfidare i propri genitori, quindi almeno alcuni dei problemi che il tuo adolescente ti sta causando è necessario per farli crescere in un adulto competente in grado di risolvere i loro problemi.

Ma se tuo figlio è apertamente insolente, si rifiuta di fare le faccende domestiche e spesso è provocatorio e scontroso con te, potresti aver bisogno di aiuto. A volte, si tratta di mettere a punto il proprio atteggiamento e, a volte, ci vuole un sacco di tempo e problemi, ma sempre, vale la pena fare tutto il possibile per risolvere il problema di un problema adolescenziale.

Qui ci sono undici modi per riportare le tue sfide adolescenti nella gamma sana:

1. Aspettatevi problemi di potenza e conflitti. Spiega se necessario. Inoltre: sii caloroso e amorevole.

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Un acceso dibattito è un ottimo modo per il tuo adolescente per scoprire cosa ti sta a cuore e perché merita attenzione. Secondo la ricerca sullo sviluppo umano ottimale, stai facendo bene il tuo lavoro genitoriale se tu e il tuo adolescente litigate molto, purché ci sia anche l'amore e il calore nella vostra casa.

2. Stai calmo. Stai calmo Possedere lo spazio genitoriale.

I bambini difficili sembrano avere il piacere di spingere i pulsanti e farti impazzire. Ma a un livello più profondo, potrebbero chiedere il tuo aiuto o la tua attenzione. Hanno bisogno che tu rimanga forte e calmo. Proprio come un bambino che sfida le regole, i ragazzi si sentono più sicuri quando sanno che possono fidarsi dei loro genitori per essere solidi, a prescindere dal dolore che gli danno.

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Quindi, fai tutto ciò che devi fare per rimanere a terra e calmo. Impara come usare le tecniche di respirazione, conta fino a dieci, pratica la presenza mentale, fai una passeggiata nella natura, concediti un periodo di sospensione. Fai ciò che funziona per essere sano e ragionevole quando interagisci con tuo figlio. Se nessuno dei tuoi soliti metodi funziona – cioè, se tuo figlio ha spinto completamente i tuoi pulsanti e hai voglia di esplodere – fai del tuo meglio per rimandare a dire qualcosa finché non ti sei calmato.

3. Rimani connesso. Stabilire un rapporto di lavoro affidabile, ogni giorno e ogni settimana.

Assicurati di avere un momento ogni giorno in cui la tua attenzione è concentrata su tuo figlio, pochi minuti in cui puoi ascoltare e ascoltare tutto ciò di cui potrebbero voler parlare.

Crea una data regolare una volta alla settimana per fare qualcosa insieme. Può uscire per un gelato, fare una passeggiata nel quartiere o fare un corso di ginnastica insieme. Potrebbero gemere, lamentarsi e cercare di uscirne, ma dovresti procedere a prescindere, e cercare di pensarci e comportarti come se fosse un momento saliente della tua settimana.

Il tuo bambino quasi certamente non te lo farà sapere, almeno, non finché non saranno tutti grandi, ma il tuo tempo insieme potrebbe essere un vero toccasana.

4. Sorridi. Segui il tuo senso dell'umorismo e la tua empatia.

Essere un adolescente può sembrare impossibile, poiché l'adolescente sperimenta tutti i cambiamenti e i conflitti coinvolti nella crescita e nel divenire se stessi. Con un piccolo sforzo, puoi quasi sempre trovare umorismo invece di esasperazione e condividerlo con tuo figlio. Lascia che sentano di avere qualcuno dalla loro parte che non prende tutto troppo sul serio, ma allo stesso tempo, vede quanto sia difficile e li ama tutti ugualmente. Ovviamente, non ridere mai del tuo bambino, ma piuttosto dell'assurdità delle situazioni in cui ti trovi.

Quando il tuo adolescente ti sta facendo impazzire, prova a completare questa frase nella tua mente: "Deve essere difficile …" Ad esempio, "Mia figlia è così difficile. Deve essere difficile desiderare l'indipendenza mentre vivi con i tuoi genitori. "O," Mio figlio è così arrabbiato quando parlo di accademici. Deve essere difficile cercare di essere un uomo e trovare i tuoi compiti scolastici difficili. "

Vacci piano anche con te stesso, osservandoti con umorismo ed empatia, anche se reagisci in modo eccessivo alle reazioni eccessive del tuo ragazzo.

5. Sii positivo. Non giudicare Non gestire micro

Uno dei motivi per cui è difficile essere adolescenti è il senso pervasivo di essere giudicati. I bambini sono beatamente inconsapevoli delle percezioni degli altri, ma gli adolescenti sono dolorosamente, brutalmente consapevoli e credono che tutti li guardino con occhi beffardi e critici.

Quindi, intervenire solo se veramente necessario. Evitare fastidi e critiche. Fidati del tuo ragazzo per capire le piccole cose, anche se questo significa che stanno subendo conseguenze che potresti averle avvertite.

Non importa la provocazione, assicurati che il tuo ragazzo percepisca il tuo sguardo positivo. Ciò può fare la differenza tra loro perdere la loro strada in direzioni pericolose, e trovare e vivere la loro forza.

6. Scrivi insieme le regole della casa.

a) Chiedi al tuo ragazzo ciò di cui ha bisogno per poter essere a casa. Probabilmente includerà senza regole, senza fastidi e totale libertà, tra le altre cose. Invitali a scrivere tutto sotto forma di regole della casa.

b) Poi parla delle tue esigenze per una casa felice, di tanto in tanto, pace e tranquillità, tutti fanno le loro faccende, qualunque cosa, e scrivilo.

c) Cerca obiettivi condivisi. Quindi parla dei dettagli pratici, dei modi migliori per raggiungere i tuoi obiettivi condivisi (come se ci fosse sempre del buon cibo in cucina).

d) Una volta che hai fissato le regole per raggiungere gli obiettivi su cui sei d'accordo, considera i tuoi obiettivi apparentemente in competizione (come il fatto di avere accesso a Internet tutta la notte e vuoi limitare l'accesso a Internet a determinati orari). Pensa insieme a dei compromessi che consentano a entrambi di provare un certo grado di conforto con la soluzione. (Nota: creare ricompense e cambiamenti nel tempo può essere d'aiuto. Se il tuo tredicenne vuole un accesso illimitato a Internet e vuoi spegnere i dispositivi entro le otto di sera, pensa di fornire estensioni ed eccezioni come ricompensa per la conformità in altre aree , come l'aiuto per le pulizie.)

Questo processo di articolazione delle regole della casa può richiedere diverse riunioni e coinvolgere molte bozze. Le regole stesse dovrebbero essere flessibili, cambiando nel tempo e cambiando le circostanze. Cerca di rendere il processo di creazione delle regole il più semplice e privo di stress possibile. Mantieni la tua attenzione sulla semplicità. Meno sono le regole, più sarà facile ricordarle e farle rispettare.

Nota: puoi contare sul fatto che i tuoi ragazzi sfidano le regole della casa finché non sanno di potersi fidare di te per tenerli al sicuro.

7. Ascolta. Sostieni tuo figlio nella risoluzione dei propri problemi.

Quando il tuo adolescente sembra preoccupato, fagli sapere che sei felice di ascoltare o di risolvere alcuni problemi, se lo vogliono. Lascia che vengano da te se e quando sono pronti. Non spingerlo, ma il tuo essere disponibile quando lo chiedono può fare la differenza tra una buona decisione e una pericolosa.

Quando tuo figlio vuole parlare, essere pienamente presente (senza distrazioni, senza dispositivi) ed essere completamente positivo (nessuna critica, nessun giudizio). Non offrire soluzioni, solo attenzione e accettazione da parte del paziente. Se tuo figlio ti chiede cosa pensi che dovrebbero fare, fai del tuo meglio per non dare una risposta. (È difficile, penserai di SAPERE la risposta.) Cerca invece di porre le domande che li portano a identificare le migliori soluzioni possibili. Qualsiasi soluzione che sentono di aver inventato valuterà un centinaio di soluzioni che le hai dato.

8. Incoraggiare le relazioni con famiglia estesa e membri della comunità.

Una rete di relazioni adulte di supporto può essere di fondamentale importanza nella vita di un adolescente. Fai ciò che puoi per incoraggiare i tuoi ragazzi a mantenere i contatti con familiari, amici, vicini e altri membri della comunità. Aiutateli a partecipare a gruppi di interesse comunitari positivi, che siano artistici, atletici, religiosi, politici o altro.

Altri adulti possono fornire prospettive alternative quando il tuo adolescente si sente in sintonia con te e il resto della loro famiglia. Connettersi con nonni, zie e zii, amici della famiglia e altri può aiutare il bambino a vedere te e se stessi attraverso occhi diversi, oltre a fornire una valvola di sicurezza per parlare di cosa li infastidisce.

Molti adolescenti si sentono drammaticamente fraintesi dai loro genitori, e quindi soli nella propria casa. Decisioni basate su una sensazione di solitudine sono raramente saggi. D'altra parte, sentirsi connessi in una rete di supporto sociale può supportare il tuo giovane nel trovare più confidenza e un senso di connessione salutare.

9. Lascia che i tuoi figli soffrano le conseguenze naturali delle loro azioni, il più possibile.

È meglio che i tuoi figli imparino le conseguenze naturali mentre hanno ancora una casa e almeno un genitore premuroso su cui fare affidamento.

Se il tuo adolescente lascia cadere i vestiti sporchi sul pavimento, non avrà nulla di pulito da indossare. (Non raccogliere le loro cose sporche e lavarle.) Se il tuo adolescente non fa i compiti, o non frequenta la classe, inizieranno i corsi falliti. (Non salvarli da scadenze incombenti o portarli a scuola se sono in ritardo.) Se non dormono abbastanza, o non mangiano pasti nutrienti, non si sentiranno così bene. (Fai quello che puoi per modellare e incoraggiare le buone abitudini, ma non lamentarti. Il tempo per farlo è passato da molto tempo.) Se sono di cattivo umore e si concedono i loro malumori a scuola e altrove, altri bambini hanno vinto voglio passare del tempo con loro (E non c'è bisogno di farlo notare.)

Con decisioni sbagliate più gravi (droghe, atti vandalici, aggressioni, ecc.), È il momento di un aiuto professionale.

10. Rispetta le differenze culturali e altre. Sappi che è dura per tuo figlio.

Gli adolescenti sperimentano un conflitto tra la necessità di essere un individuo totalmente unico e la necessità di adattarsi ed essere "normali". Provano ulteriori pressioni sul lato normale se provengono da una famiglia che sembra diversa dal mainstream. Se sei un immigrato, un genitore single, un membro di una minoranza culturale o religiosa, o sei in qualcosa di diverso da una relazione monogama eterosessuale, il tuo bambino può sentire un conflitto tra i loro valori familiari e quello che vedono come i loro coetanei ' valori.

I bambini provenienti da situazioni di minoranza fanno meglio quando i loro genitori sono flessibili e rispettano le esigenze dei loro figli per creare la propria miscela unica di valori tradizionali e valori della propria famiglia.

11. Mettilo in prospettiva.

Ricorda a te stesso in tutti i modi in cui sai che una volta tuo figlio era un essere umano meraviglioso, e sta facendo il loro incosciente e imperfetto inconscio per farlo di nuovo. Quando la mia figlia adulta, ora meravigliosa, fu un incubo da adolescente, trovai una sua foto come una dolce bambina di quattro anni. Ho registrato quella foto sul frigo. In tempi di estrema difficoltà, mi ha aiutato a rimanere forte e amorevole, che è ciò di cui aveva più bisogno.

Se queste idee non funzionano per te, o se hai a che fare con un adolescente più seriamente turbato (droghe, violenza, ecc.), È tempo di cercare un aiuto professionale. Approfitta della piccola finestra genitoriale che hai ancora prima che tuo figlio sia un adulto. Segui questi dieci suggerimenti, ma ottieni anche l'aiuto necessario per fornire loro una base più solida per passare all'età adulta indipendente.

Altre idee sugli adolescenti con problemi genitoriali:

Beyond Intelligence: segreti per allevare bambini felici e produttivi , di Dona Matthews e Joanne Foster

"Dentro il cervello spaventoso del tuo adolescente", di Tamsin McMahon

Age of Opportunity , di Laurence Steinberg

Tu e il tuo ragazzo , di Laurence Steinberg

Tieni i tuoi figli: perché i genitori devono essere più importanti dei pari , di Gordon Neufeld e Gabor Mate

"Gameplan for Positive Parenting Your Teen", di Laura Markham

Il dono del fallimento , di Jessica Lahey

"Parenting Adolescents and the Problems of Letting Go", di Carl Pickhardt

"Five Basics of Parenting Adolescents", di Raising Teens Project, Massachusetts Institute of Technology

PDF delle cinque basi della ricerca di genitori adolescenti, da Arlington Pediatrics

"Una guida per genitori per sopravvivere agli anni dell'adolescenza", di KidsHealth

"Aiutare i bambini a crescere nelle scuole medie e superiori", di Dona Matthews e Joanne Foster

"7 chiavi per la gestione di adolescenti difficili", di Preston Ni