Stai preparando la cena per un bambino o una moglie e vuoi sinceramente che godano del pasto. Ti ami l'un l'altro, il che significa che sei rinforzato dal rinforzo reciproco, e questo a sua volta significa che possono premiarti godendoti veramente il pasto o … agendo come se lo facessero. Quest'ultimo permette loro di godere il proprio piacere di averli soddisfatti. Dopotutto, i tuoi sentimenti riguardo alla situazione sono più importanti per loro rispetto all'adattamento del condimento. Quindi è facile quando due persone si amano per allontanarsi dal piacere l'un l'altro e verso l'agire come se si piacessero l'un l'altro. Una coppia può passare una vita nella routine sessuale a cui nessuno in particolare piace; un bambino può smorzare il cibo che non gli piace particolarmente, anche se saresti felice di fare qualcosa di diverso. Questo tipo di ciclo può produrre sensazioni di tradimento quando si scopre che, da sempre, preferivano i piatti più salati, quindi per scongiurare i tuoi sentimenti di tradimento, raddoppiano la loro insistenza sul fatto che amano la tua cucina (o tecnica sessuale o conversazione o canto voce o altro).
Questo ciclo di finzione diventa ancora peggiore se il donatore ha così poca autostima che gli manca un arretrato di successi per sostenere la delusione di scoprire che al coniuge o al bambino non piace il piatto. In tal caso, il ricevente non è solo motivato positivamente dal piacere di vedere soddisfatto il donatore, ma c'è anche una motivazione negativa nel non voler vedere il donatore devastato.
Quindi il cuoco vuole che il commensale mangi ciò che sta facendo, ma vuole anche fare qualcosa che le piace. Il sistema funziona in modo più fluido se mangia qualsiasi cosa; il sistema è migliore se sa cosa le piace. Impariamo a bilanciare i nostri bisogni con quelli degli altri, a volte tendendo alla dolcezza ea volte verso il soddisfacimento dei desideri, ma è fin troppo facile che un bambino o un coniuge diventino invisibili nell'interesse della levità o di un tiranno al servizio dei desideri. Questo accade perché anche una piccola tirannia porta a un sistema che funziona in modo più fluido capitolando ai gusti del bambino, e presto tutti mangiano bastoncini di pesce; o anche un piccolo alloggio da parte del bambino porta a un sistema che non ha più bisogno di scoprire ciò che le piace davvero, perché il bambino inizia a godere dell'armonia familiare più del cibo.
Interpretiamo questo conflitto internamente quando valutiamo i costi e i benefici del mangiare a pranzo, qualunque sia la cosa facile, anziché andare a cercare qualcosa che ci piacerà. I buoni genitori, naturalmente, a volte cedono e rendono le cose speciali per un bambino e talvolta richiedono l'obbedienza, e non c'è alcun problema a sbagliare, a meno che non diventi uno stile di vita. Di solito, un problema molto più grande si verifica quando ciò che il sistema non può o non vuole includere non è una preferenza per l'aglio, ma la sessualità, l'aggressività o la confusione del bambino.
Questo scenario mi interessa anche perché sembra una terapia. Un paziente che ha intrapreso il processo di rivelarsi a un terapeuta non vuole inimicarsi di lui, quindi si morde la lingua quando fa qualcosa che non le si addice. La lamentela potrebbe portare il terapeuta a comportarsi in modo diverso o potrebbe condurre ad esplorare la sua condotta e permettendole di interpretarla in modo diverso, ma in genere la terapia riproduce il dilemma dell'infanzia e il regolare funzionamento della terapia è promosso nel suo essere una terapia migliore. Ottenere un feedback su ciò che offriamo è molto difficile quando il destinatario mette in reciproca considerazione prima di farlo bene. Fortunatamente, almeno in terapia, una paziente che racconta liberamente storie che lei ricorda nel momento comunicherà metaforicamente la sua esperienza del comportamento del terapeuta, ma il terapeuta non ha alcun obbligo di ascoltare a quel livello.
Più l'orgoglio che un cuoco prende nei suoi pasti, più difficile sarà criticare. I grandi chef non mettono sale e pepe sui loro tavoli del ristorante, perché l'idea è che il loro cibo sia perfettamente stagionato, e l'abilità artistica dello chef è più importante dei gusti del commensale (come se il pasto fosse un dipinto che non può essere modificato per ogni spettatore). L'orgoglio nella propria cucina, la propria tecnica terapeutica o la propria tecnica sessuale, manda un messaggio che faresti meglio a gustarlo, o altro.
L'eccessiva compiacenza garantisce che ciò che viene offerto raggiungerà un limite di mediocrità. Un piatto servito con un vassoio di condimenti incoraggia la cena a condirla a piacere, ma significa anche che il piatto avrà un sapore come ketchup e sale. Un piatto preparato con un'alzata di spalle sul fatto che cucinare sia anche solo così importante è probabile che abbia un sapore come la cena ghiacciata oi cibi in scatola in cui si concentra un tale atteggiamento. Se non ti importa di quello che stai fornendo, o se pensi che non ci sia nulla di buono, allora il tuo commensale imparerà a dirti quanto è gustoso, dal momento che non c'è speranza di migliorare il sistema e lisciare il funzionamento è l'unico obiettivo. Certo, non c'è modo di sapere che la qualità dell'offerta può essere migliorata se non hai mai assaggiato te stesso (o, almeno, sentito parlare di ottimo cibo e mi chiedevo cosa ci sia di così grande).