L'auto-accettazione condizionale ti impedisce di essere felice?

Fonte: auto-riflessione, da Flickr

Hai la tendenza a rinnegare i complimenti (ad esempio, "Sì, l'ho fatto, ma non credo che sia uscito così bene.")? O negare credito se ciò che hai realizzato è stato fatto con il minimo sforzo? Potresti attribuire i tuoi successi più alla fortuna che all'intelligenza, ai doni innati o alle abilità sociali? Potresti essere modesto per colpa? Troppo veloce per minimizzare o scontornare i tuoi punti positivi? Tendi a vedere i tuoi (sani) atti di auto-nutrimento come forse egoisti, come in qualche modo colpevoli? O ti preoccupi che non sei abbastanza gentile? Abbastanza gentile? Abbastanza bello?

Se una di queste caratterizzazioni si applica a te, probabilmente stai impedendo a te stesso di sperimentare ciò che, ne sei consapevole o meno, tutti noi più desideriamo: vale a dire, l'autocontrollo incondizionato. E questa accettazione non significa autocompiacimento – sedersi soddisfatti di se stessi e non fare praticamente nulla di creativo con la tua vita – ma smettere di valutare se ogni tua mossa è sufficiente per superare il raduno.

Se c'è qualcosa che si avvicina a garantire la felicità nella vita, si sente davvero positivo su di te. E non per qualcosa che hai fatto, ma perché, nel complesso, ti piace davvero la persona che sei, e non hai l'abitudine di "valutare" costantemente il tuo valore. Dopotutto, cosa potrebbe essere più favorevole a uno stato di benessere che quasi sempre essere al meglio con se stessi, piuttosto che valutare regolarmente te stesso sulla base delle tue ultime prestazioni o di uno standard comportamentale non realistico?

Come ho scritto in precedenza nel mio post sul PT "Il cammino verso l'auto-accettazione incondizionata", questo tipo ideale di stima di sé rappresenta "un'affermazione globale di sé … Quando siamo auto-accettanti siamo in grado di abbracciare tutti gli aspetti di noi stessi -non solo le parti positive, più "stimabili" … Possiamo riconoscere le nostre debolezze, i limiti e le debolezze, ma questa consapevolezza non interferisce in alcun modo con la nostra capacità di accettare pienamente noi stessi. "

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Se sei troppo duro con te stesso e potresti essere stato accusato da altri di esserlo, la fonte più probabile (anche se potrebbero essercene molti) è che i tuoi genitori ti hanno tenuto a livelli eccessivamente alti. Sebbene i messaggi che hai ricevuto da loro possano essere stati meno espliciti di quelli impliciti, le loro reazioni tipiche potrebbero averti convinto che la loro accettazione di te era qualificata o condizionata. Che hanno valutato regolarmente il tuo valore sulla base di quanto "lodevole" pensavano che il tuo comportamento fosse. E quando non hai rispettato i loro standard, potresti letteralmente sentire la loro delusione o disapprovazione, persino il ritiro del loro amore e sostegno, che (inutile dire) tutti i bambini cercano disperatamente.

In tal caso, è ragionevole che tu abbia interiorizzato il loro messaggio sul valore o sulle capacità personali: che l'auto-approvazione dipende dal fatto che tu abbia soddisfatto le condizioni relative alle aspettative dei tuoi genitori. Quindi, ad ogni turno, potresti sentirti obbligato a valutare se sei "abbastanza buono" in base a standard non proprio appropriati per quello che sei . E si spera che tu possa percepire come un tale tenue autoconsideramento possa anche renderti soggetto a stati di ansia e depressione. Il che, se ci rifletti su, è terribilmente sfortunato.

Se ora – per alleviare i tuoi dubbi su te stesso – devi di solito eccellere nelle cose, o guardare o agire in modi che gli altri percepiscono come "gentili", allora proverai sempre una certa preoccupante tensione dall'interno. Non sarai in grado di smettere di vedere te stesso solo come le tue ultime "prestazioni". Essere ambiziosi e lavorare duramente per raggiungere i tuoi obiettivi è buono e buono, ma non quando l'auto-accettazione dipende dal raggiungimento di ciò che immagini significhi successo negli occhi del mondo . Il modo in cui gli altri misurano il successo – come, cioè, ti vedi come "accumulare" contro alcuni criteri sociali più o meno arbitrari – potrebbe non avvicinarsi a rispecchiare le tue particolari inclinazioni o doni.

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Quindi se, in termini convenzionali, hai successo, ma nel processo hai sacrificato ciò che contava di più per te (ammesso che, naturalmente, hai passato il tempo a comprenderlo), allora – in termini esistenziali – la tua vita ha stato un fallimento. I frutti del tuo lavoro sono stati davvero amari, perché non sei riuscito a esprimere ciò che ti interessa veramente, distinto dai valori che essenzialmente non appartengono a te ma agli altri. Perché tu sia felice, devi "realizzare" ciò che è inerente alla tua natura, non ciò che la tua famiglia originaria voleva che tu fossi, o ciò che altri potrebbero definire (secondo il loro stesso quadro di valori) come produttivo o significativo.

E niente di tutto ciò ha a che fare con il tentativo di migliorare i tuoi talenti o abilità. Finché sei impegnato in qualcosa di vitale per te, il tuo lavoro e il tuo gioco non saranno poi così diversi. Quando ciò che fai è "vivificante", perché ti sembra giusto, i tuoi sforzi non saranno laboriosi ma liberatori. Finché è per il tuo bene e non per quello di qualcun altro, non c'è sicuramente nulla di sbagliato nel cercare di migliorare te stesso.

Ancora una volta, avere sogni su ciò che ti piacerebbe fare della tua vita va bene. Ciò che non va bene è essere alla guerra interiore (ed eterna ) con te stesso per adattarsi a norme estranee e non più rilevanti del tuo passato. Questi criteri di auto-accettazione hanno poco o nulla a che fare con le tue innate propensioni: cosa, per natura, dovevi fare o essere. Inoltre, anche se incontri ciò che presumi definirai, esternamente, come un successo, non potrai – e non puoi – essere felice.

Come affermava il grande poeta gesuita Gerard Manley Hopkins (con un'eleganza incredibilmente semplice): "Quello che faccio sono io: per quello che sono venuto". Così, come un arbusto crescerà come è "intenzionato" a, o come un animale selvatico agire secondo la sua disposizione innata, così saremo come esseri umani. Se vogliamo "rendere reale" la nostra unicità nella vita, e così facendo ci sentiamo felici con noi stessi, noi   bisogno di scoprire come "mettere in pratica" cosa, biologicamente, siamo nati per essere.

Purtroppo, è il nostro ego, il modo in cui confrontiamo incessantemente gli altri con i loro punti di vista, che ci impediscono di farlo. Eppure, se il nostro ambiente passato non avesse interferito con il nostro sentimento abbastanza buono, in primo luogo, non avremmo ritenuto necessario sforzarci di ottenere ciò che, ironia della sorte, lo siamo già.

Alla fine, la scelta è tua. Quindi, come risponderesti a questa domanda apparentemente sciocca: come obiettivo principale e globale della tua vita, preferiresti avere successo o essere felice ? Nel fare questa determinazione cruciale, chiediti quale sarebbe la strada più soddisfacente da seguire. Solo per il successo materiale, se ti costringe ad abbandonare ciò che, personalmente, il migliore "allinea" con la tua natura innata, certamente non ti porterà alla felicità.

Al contrario, raggiungere la felicità e l'adempimento non significa perseguire ciò che è semplicemente pragmatico (o "decretato" dalla famiglia o dalla cultura), ma circa – come ha notato il famoso mitologo Joseph Campbell – "seguendo la tua felicità". E questo è in netto contrasto a quello che potrebbe essere il tuo bisogno condizionato di raccogliere l'approvazione altrui – o almeno di fare tutto il possibile per evitare la loro disapprovazione . È quando ti senti obbligato prima a piegarti alla volontà della tua famiglia, e in seguito ai presunti dettami della società, che la tua vita prende una svolta allontanandoti da te stesso.

Essere in grado di scoprire ciò che è "beato" per te – come l'individuo singolare e irripetibile che sei – è ciò che è fondamentale qui. Inevitabilmente, vivere una vita di soddisfazione e gioia dipende dalla tua volontà di rinunciare a ciò che potrebbe non essere stato "naturale" per te. Finché sarai governato dalle aspettative e dagli standard degli altri, rimarrai frustrato, sia con te stesso che con la vita in generale.

NOTA 1: Un mio precedente articolo (già accennato in questo post) delinea solo come si può diventare più auto-accettando. Si intitola "La via dell'accettazione incondizionata".

Un mio secondo post (il più complementare a quello attuale), "Che cosa ti impedisce di essere incondizionatamente auto-accettante?", Individua (tra le altre cose) come confrontare te stesso con gli altri e cercare all'infinito la loro convalida si oppone al sé incondizionato -accettazione.

E infine, un terzo pezzo strettamente correlato a questo discute perché non puoi mai amare un altro (o essere amato da un altro) tanto più che puoi imparare ad amare te stesso. Si chiama "L'amore incondizionato è possibile, ma solo da te".

NOTA 2: se conosci qualcuno della tua cerchia che potrebbe essere interessato a questo post, considera di inoltrare il suo link. E se vuoi controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, clicca qui.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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