Charlie: All'epoca del mio quarantesimo compleanno, stavo andando forte e realizzando la mia visione della vita. Ho avuto un matrimonio amorevole, tre bellissimi bambini, una grande casa confortevole, un buon reddito e un lavoro che ho amato. Ero sulla buona strada per il successo, conducendo seminari di crescita personale in tutto il paese e godendomi la bella vita. Il brivido dell'attenzione di essere sotto i riflettori e l'eccitazione e la stimolazione della stanza di allenamento hanno reso i giorni e talvolta le settimane in un momento in cui ero lontano da casa, che valeva la pena. Mi sono detto che ero uno dei pochi fortunati che hanno avuto l'opportunità di fare questo lavoro d'avanguardia e che, naturalmente, alcuni sacrifici dovevano essere fatti.
Sfortunatamente, Linda non sembra apprezzare le "realtà" della nostra situazione. Spesso mi diceva spesso com'era per lei e per i bambini con me in viaggio per la maggior parte del tempo. Di solito la mia risposta era incoraggiarla a "essere forte" e "usare questa esperienza come un'opportunità di crescita" e "essere un buon esempio per i bambini". Vorrei anche riconoscere e apprezzare di tanto in tanto gli sforzi di Linda per mantenere il forte in mia assenza . Ho detto queste cose non solo perché li ho creduti (anche se certamente l'ho fatto), ma anche per prendere le distanze dalla sua sofferenza in modo che potesse fare il suo lavoro in modo più efficace e smettere di lamentarsi con me. Ho anche aiutato un po 'quando ero a casa, con alcune delle responsabilità domestiche e ho fatto un po' di assistenza ai bambini nella speranza che questi contributi avrebbero fatto la differenza. Eppure non era abbastanza. Linda non sembrava essere disposta a "scendere dalla sua resistenza" alla nostra "situazione" e nel tempo ho iniziato a perdere la pazienza e diventare più critica e arrabbiata con lei per non aver "preso parte al programma". Cominciai a vederla come una bambina lamentosa che si rifiutava di crescere e accettava la responsabilità senza lamentarsi. Dopotutto, ho ragionato, "Io sono".
Il messaggio in corso di Linda era: "Non funziona". Nonostante le crescenti prove a sostegno, la mia risposta di base è stata: "Gestiscilo. Non vedi che sono occupato? "Non ero solo occupato, ero sparito, quindi non potevo essere coinvolto nelle lotte dei nostri bambini, per aiutarli a fare i compiti, per partecipare ai loro incontri nuziali o per andare alle riunioni scolastiche e ascoltare i loro problemi di comportamento.
Poi il sabato prima del mio quarantesimo compleanno, tutto alla fine si è separato. In uno sforzo finale per salvare il nostro matrimonio, Linda aveva organizzato per noi partecipare al ritiro di una coppia. Ho brontolato, ma lei ha chiarito che non c'era modo di non andare. Ho accettato di andare principalmente per assecondarla, ma sapevo anche che era giunto il momento. La maggior parte delle venti coppie in ritiro erano in gradi diversi di dolore e c'era quella che sembrava una grande quantità di disagio e imbarazzo mentre ci muovevamo tutti intorno alla prima notte in attesa che le cose iniziassero. Era strano essere nel posto dello studente in un laboratorio. Spogliato della protezione del mio ruolo di facilitatore, mi sentivo vulnerabile ed esposto, non protetto. Nella seduta di apertura mi sentivo apprensivo, quasi in preda al panico, anticipando ciò che sapevo di non poter controllare. Quando è stato il nostro turno di condivisione, Linda si è quasi immediatamente dissolta in una pozza di lacrime e prima di sapere cosa stava succedendo, il facilitatore ci ha invitati entrambi al centro del cerchio. Ci siamo seduti uno di fronte all'altro. A malincuore ho allungato la mano per prendere le mani di Linda su richiesta del facilitatore. Volevo essere in qualsiasi altra parte del mondo che nel bel mezzo di una cerchia di persone che presto avrebbero assistito al dolore, alla rabbia e alla vergogna che avevamo ballato in giro per Dio solo sa quanto.
Siamo stati invitati a parlare. Linda è andata per prima. Guardandomi negli occhi, come se fossimo le uniche persone nella stanza, lei parlò della sua solitudine, della sua paura che non potessimo farcela, la sua preoccupazione che i bambini non ricevessero il tempo di cui avevano bisogno con me, e la stanchezza a cui stava cominciando a sentirsi schiacciata. Avere altri testimoni del suo dolore ha permesso a Linda di aprirsi. Per una volta ho anche aiutato, stavo ascoltando, ascoltando davvero Linda, piuttosto che cercare di "aggiustarla" e dirle quello che pensavo dovesse fare. L'ho sentita come se fosse la prima volta, e non mi sentivo bene. In effetti si sentiva orribile. Non c'è da stupirsi che non volevo lasciare che le sue parole penetrassero nella mia consapevolezza. In qualche modo sapevo che la verità da cui mi stavo distraendo e negando sarebbe stata travolgente se l'avessi davvero permesso. In un ultimo disperato tentativo di tenere le sue parole fuori dalla mia consapevolezza ho fatto un debole tentativo di razionalizzare la mia posizione, difendendomi e giustificando le mie azioni, anche se ho sentito il vuoto nella mia stessa voce quando le parole sono venute fuori. Il facilitatore ascoltò il mio atteggiamento difensivo e, lentamente, lentamente, ripeté le parole di Linda che mi guardavano dritto negli occhi con quello che mi sembrava una forza profonda e un'incredibile compassione. Mi sentivo disarmato. I muri che avevo costruito con tanta cura stavano cominciando a sgretolarsi e non c'era nulla che potessi fare per fermarlo.
Quindi, per mettere la ciliegina sulla torta, il leader del gruppo ha invitato gli uomini nella stanza che erano stati nei miei panni, per descrivere la loro versione del mio scenario; per parlare di quello che avevano vissuto quando il loro giorno della resa dei conti era finalmente arrivato. A uno a uno parlarono, molti attraverso le lacrime, di quanto ero fortunato ad essere in grado di salvare il mio matrimonio e la mia famiglia prima che fosse troppo tardi. Hanno parlato delle visite con i loro figli, di quanto fosse diverso rispetto a quando vivevano insieme, di come avrebbero voluto sapere allora cosa avrebbero dovuto imparare nel modo più difficile, e se lo avessero fatto, probabilmente non avrebbero divorziato. Hanno parlato di quanto vuota sia la ricerca del successo e della ricchezza rispetto all'esperienza di vivere con un partner amorevole in una famiglia amorevole. Avevo conosciuto queste cose a livello intellettuale, avevo insegnato questi valori per anni, ma in qualche modo sentire questi uomini condividere le loro storie era come sentirlo per la prima volta. Andò dritto al mio cuore e lo aprì completamente.
Mi sentivo invaso da un'emozione, come se fosse scoppiata un'enorme diga. Le immagini delle esperienze perse e perse della mia vita sono balenate davanti ai miei occhi. Era troppo tardi per vedere nostra figlia fare i suoi primi passi, troppo tardi per confortare nostro figlio quando cadde dallo skateboard e si tolse il dente; troppo tardi per tenere mio figlio più giovane quando gli incubi lo svegliavano nel cuore della notte. Per tutto questo tempo mi ero sforzato di rendere Linda OK con una situazione che non funzionava per lei. Stavo provando così tanto a metterla in chiaro, quando ero quello che aveva bisogno di essere raddrizzato.
La mia attenzione era concentrata sull'esperienza di Linda e su quella dei bambini, che non ho mai visto quanto mi mancasse nel processo. Sembrava che sperimentassi anni di perdite negate allo stesso tempo; anni di perdita negata, condensati in un lunghissimo attimo che sembrava non finire mai. Mi sentivo affogare nel dolore, giù per il conto. Ho visto quanto sono stato disconnesso dalle persone che ho detto che amavo più della vita stessa. Vidi che le loro lamentele, la loro ribellione, la loro non conformità, la loro discussione con noi e tra di loro erano tutte grida di dolore, grida di aiuto, grida dai loro bisogni insoddisfatti che erano andati incustoditi. Avevo giustificato tutto con la razionalizzazione che stavo facendo la mia parte costruendo la mia carriera e fornendo reddito alla famiglia. E naturalmente c'era abbastanza verità in quella giustificazione per comprarlo e venderlo agli altri. Il problema era che c'era un'altra enorme verità dell'equazione che non includevo, e questo era il costo dei cosiddetti benefici.
Mi sono rotto come non avevo mai avuto in vita mia e piangevo come un bambino, i miei singhiozzi provenivano da un posto nel profondo di me stesso che sentivo essere senza fondo. Ho pianto per i momenti persi inarrestabili, il dolore e il senso di colpa. Ho pianto per gli innumerevoli altri che come tanti degli uomini in questa stanza condividono questa esperienza. Ma piangevo anche lacrime di gratitudine, o sollievo, di gioia, mentre continuavo a sentire la stessa frase ripetuta all'infinito nella mia mente: "Non è troppo tardi. Non è troppo tardi."
Dopo quelle che sembravano ore, guardai Linda che aveva anche le lacrime che le rigavano il viso e attraverso le lacrime mi sorrise e mi sembrò più bella che mai. Ci fu un momento di silenzio mentre bevevamo l'uno nella presenza dell'altro. Sono stato il primo a parlare. Non so esattamente da dove venissero le parole, ma non c'era assolutamente dubbio che fossero vere: "È finita". L'incubo era finito. Due giorni dopo ho dato l'avviso al mio lavoro e abbiamo iniziato il processo di recupero che alla fine avrebbe aiutato tutti noi a guarire dal nostro dolore collettivo e personale.
Le nostre ferite contengono i semi della nostra guarigione e sono in definitiva la nostra più grande fonte di forza. La perdita del mio reddito, la gratificazione dell'Io e il mio senso dell'identità personale erano gli inevitabili costi per trovare e reclamare la mia integrità. Lasciar andare il mio falso sé mi ha permesso di trovare la pace che desideravo, libera dalla necessità compulsiva di dimostrare il mio valore di uomo attraverso il mio lavoro. La mia ripresa dalla dipendenza dal lavoro mi ha aiutato a capire che i miei problemi non erano unici per me. Sono stato in grado di mettere le cose in una prospettiva che mi ha permesso di riconoscere i fattori culturali, sociali e istituzionali che contribuiscono alla disfunzione che si presentava a casa e sul posto di lavoro. Quella consapevolezza ha diminuito i miei sentimenti di vergogna e mi ha permesso di assumermi la responsabilità di svolgere il lavoro che dovevo fare senza prenderlo troppo sul personale.
Il giorno in cui le cose andarono in pezzi fu, parafrasando Charles Dickens, "il migliore dei tempi e il peggiore dei tempi". Fu un finale doloroso e un inizio benedetto. Era un momento di alternanza e, a volte, contemporaneamente di provare profondo dolore e grande gioia. Sono stato messo in ginocchio in umiltà e gratitudine. Qualunque cosa ci porti in ginocchio non può che essere chiamata "grazia", e la trasformazione del cuore umano dalla frattura alla totalità è il risultato di quella grazia. E questo è fantastico. Grazia incredibile