La chiave per essere un amico migliore

Benvenuti in "I'll Tell You What", una funzione occasionale in cui rispondo alle domande sulla vita come un'introspezione. Se hai una domanda, mandami a [email protected].

"Come introverso, non ho un gran numero di amici. Mi sento estremamente a mio agio perché ho un sacco di conoscenti più stretti, compresi alcuni parenti. Sono davvero felice di avere quelle persone nella mia vita.

"Eppure, dopo un certo stadio, sento di non poter contribuire di più alle mie relazioni con loro. Faccio fatica a rendere il legame più forte. Non so se è perché non parlo a lungo quando sono in una conversazione con loro, o se mi manca empatia e capacità interpersonali. Mi sento in colpa per averlo concesso, ma non so se quella sensazione sia reale o meno. "- Buon amico o no?

Caro buon amico,

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Affrontiamo prima la semplice risposta: stai dando per scontato i tuoi amici? Io dico di no. Dopotutto, il fatto che tu sia abbastanza interessato alle relazioni da preoccuparsi di loro indica che apprezzi le tue amicizie e vuoi essere all'altezza di loro. Se hai dato per scontato le tue amicizie, dubito che questa preoccupazione ti passerebbe per la testa.

Il resto della domanda è più complicato. Qual è il nostro ruolo nel creare l'intimità nelle nostre relazioni? E quali ostacoli ci metteremmo a modo nostro? In che modo ti senti "non puoi" contribuire di più alla relazione?

Come introversi, non abbiamo bisogno o vogliamo un gran numero di persone nelle nostre vite. Ma questo significa che abbiamo bisogno di più dalle relazioni che abbiamo. Mentre sono sicuro che sentirò dai misantropi tra noi che insistono sul fatto che preferirebbero parlare al loro cane rispetto ad altre persone, rimango fermamente convinto che abbiamo bisogno di relazioni intime per vivere una vita felice ed emotivamente soddisfatta.

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Ma alcuni introversi potrebbero scoprire che sfondare la loro naturale reticenza mantiene le relazioni superficiali. Non riveliamo facilmente i nostri pensieri profondi e aspettiamo, spesso invano, che gli altri facciano lo sforzo di tirarci fuori cose. Non è che non abbiamo nulla da dire, semplicemente non siamo convinti che gli altri saranno interessati. E, ammettiamolo, temiamo quello che pensiamo come il balbettio di molti estroversi, e non vogliamo essere così.

Vi assicuro, tuttavia, che esiste una via di mezzo tra la reticenza e il bloviation, e in ciò vi è la strada per portare le amicizie che veramente apprezzate ad un livello più profondo.

Una storia personale: molti anni fa, ho perso qualcuno molto vicino a me. Fu una perdita devastante e un periodo molto infelice, durante il quale mi ritirai nella quiete e nella solitudine per curare la mia infelicità. Alla fine un amico intimo ha ammesso che il mio comportamento la rendeva triste e feriva i suoi sentimenti, perché mi ero ritirato piuttosto che appoggiarmi a lei per il supporto.

Questa è stata una rivelazione per me. Pensavo di essere forte e di risparmiare alla gente il mio dolore, e lei stava dicendo che avrebbe considerato un onore essere una spalla su cui piangere.

Quello che sto dicendo è questo: la gente vuole conoscerci. Tutto ciò che dobbiamo fare è lasciarli. Anche se all'inizio ci mette a disagio.

Nel suo libro Frientimacy: come approfondire le amicizie per la salute e la felicità per tutta la vita, Shasta Nelson parla del "divario dell'intimità", lo spazio solitario tra ciò che abbiamo nelle nostre amicizie e ciò che vogliamo . L'intero libro è una premurosa prescrizione per colmare questa lacuna, ma un messaggio che mi è stato trasmesso con più forza è stata l'idea che approfondire le relazioni che abbiamo spesso richiede di uscire dalla nostra zona di comfort. Richiede di essere vulnerabili, dire ciò che sentiamo veramente, ammettere ciò di cui abbiamo veramente bisogno ed esprimere ciò di cui abbiamo paura. ( Per ulteriori informazioni sulla vulnerabilità, puoi anche dare un'occhiata alla favolosa Brene Brown. )

"La crescita inizia nelle lacune", scrive Nelson. "… si sta rendendo conto che non abbiamo quello che vogliamo – o che non vogliamo qualcosa che abbiamo – che ci incoraggia a cercare ciò che vogliamo … .Se siamo disposti ad ammettere di aver fame di una connessione più grande, allora saremo più in grado di scegliere le azioni che porteranno ad amicizie più significative. Quindi alla fine e idealmente, le nostre lacune invitano alla nostra crescita. "

Cosa significa questo per te, buon amico? Temi di non contribuire abbastanza alle tue relazioni: percepisci una lacuna tra l'amico che sei e l'amico che vuoi essere. Certo, questa è una novità su un vecchio problema; più comunemente le persone si lamentano di non ottenere ciò di cui hanno bisogno dai loro amici. Ma entrambi i problemi hanno la stessa soluzione: aprirsi alle persone che ti interessano e dirgli come ti senti riguardo al problema. Confessa ai tuoi amici (e ancora, intendo quelli che contano davvero) che ti preoccupi che in qualche modo non tratti la tua fine dell'amicizia, chiedi quello che vogliono da te come amico, e fai una conversazione – un imbarazzante, vulnerabile , conversazione sincera, sulla tua amicizia.

Fare ciò porterà l'amicizia ad un livello più profondo, anche se i tuoi amici dicono che sei stato un buon amico e non devi cambiare nulla. Anche se i tuoi amici dicono che sentono di conoscerti a malapena e desiderano conoscerti meglio. Anche se i tuoi amici ti guardano in modo assente e non sanno cosa dire. Non importa cosa succederà dopo – porterai l'amicizia al livello successivo semplicemente condividendo i tuoi sentimenti.

E poi, continua a farlo. Scegli le persone che ami e di cui ti fidi di più e di 'come ti senti sulle cose. Non devi andare avanti e avanti, ma di 'ciò che pensi. Parla della tua rabbia quando la senti. Parla della tua tristezza quando la senti. Condividi la tua gioia quando sei abbastanza fortunato da sentirlo.

Questa è tutta l'intimità. È facile e difficile come quello.

Provaci.

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