Il modo migliore per scusarsi

Fonte: immagine Pixabay di Bykst

Essere umano, a volte è inevitabile ferire o offendere le persone. Tuttavia non è sempre facile riconoscerlo e offrire scuse sincere per riparare il danno.

È sconvolgente percepire che abbiamo violato la sensibilità di qualcuno. Abbiamo bisogno di robuste risorse interne per evitare che scivoliamo in un paralizzante congelamento della vergogna che porta ad evitare la responsabilità delle nostre azioni. Ci vuole coraggio per ridimensionare il nostro ego e accettare i nostri limiti umani con umiltà e grazia.

La vergogna che portiamo ci impedisce di avere un rapporto amichevole con i nostri difetti. Pensiamo che dobbiamo essere perfetti per essere accettati e rispettati. Quando la nostra immagine di sé si scontra con quello che siamo veramente, lottiamo per difenderci. Diamo la colpa agli altri o scusiamo piuttosto che dire con dignitosa umiltà: "Mi dispiace, ho sbagliato".

Non c'è nulla di vergognoso da ammettere quando abbiamo commesso un errore fin troppo umano. Come ci ricorda John Bradshaw, fare un errore è diverso dall'essere un errore. Non riconoscere le carenze è un segno di debolezza, non di forza.

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Riparare la fiducia

Diciamo che restiamo bloccati al lavoro e torniamo a casa tardi. E abbiamo dimenticato di chiamare, anche se abbiamo promesso molte volte che lo faremmo. Il nostro partner arrabbiato chiede con rabbia: "Dov'eri? Perché non hai chiamato? "Infastiditi dal tono accusatorio del nostro partner, rispondiamo," Mi dispiace che tu sia sconvolto, ma a volte sei in ritardo. "Il nostro ritorno difensivo indica che non sentiamo i sentimenti del nostro partner . Attacchiamo piuttosto che ascoltiamo.

O potremmo dire: "Mi dispiace. Volevo chiamarti ma la batteria del mio telefono è morta. "Quando le persone fanno male, anche una buona ragione sembra una scusa pessima. Hanno bisogno di essere incontrati nel loro posto emotivo piuttosto che ricevere risposta da un posto razionale; vogliono che i loro sentimenti vengano ascoltati.

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La difesa intensifica i conflitti. Quando diciamo con tono pomposo, "Sì, l'ho fatto, ma lo fai anche tu", stiamo veramente dicendo, "Ho il diritto di farti del male perché mi ferisci." Un tale atteggiamento non crea un clima per la guarigione; perpetua un ciclo di distanza, dolore e sfiducia.

Un'apologia di Iffy

Una scusa contenente le parole "se" o "ma" non è una vera scusa. Dire "Mi dispiace se ti ferisco" segnala che non accettiamo di aver causato il danno. Se qualcuno ci dice che si sentono feriti, è meglio lasciarlo entrare piuttosto che offrire una spiegazione progettata per risolvere rapidamente la questione.

I conflitti tendono a ridursi quando i sentimenti della persona ferita vengono ascoltati e rispettati. Forse più tardi potremo spiegare cosa è successo – quando le emozioni si sono raffreddate. La comunicazione funziona meglio quando rallentiamo, facciamo un respiro e ascoltiamo i sentimenti dell'altra persona.

"Mi dispiace che ti senti in quel modo" spesso contiene il pensiero non detto: "Ma non dovresti sentirti in quel modo" o "Cosa c'è che non va in te !?" Non ci lasceremo influenzare dal dolore che abbiamo innescato. Non ci assumiamo la responsabilità per il nostro comportamento o per la nostra parte del problema.

Possiamo affermare che non è colpa nostra. Dopo tutto, il nostro telefono è morto. Ma un simile ritorno può innescare un ciclo infinito di contrattacchi: "Perché non hai caricato il telefono correttamente? Sei così negligente! "Un'apologia sincera significa che ci dispiace per il nostro comportamento (non mi dispiace che tu ti senta in questo modo!) E per come il nostro comportamento ha creato dolore.

Va bene sentire una sfumatura di sana vergogna o senso di colpa per non essere all'altezza dei nostri stessi standard. Lo facciamo tutti. Possiamo imparare e crescere dal riconoscere quando siamo fuori dal marchio.

Un'apologia sincera

Contrastate le scuse sopra "incerte" con una più sincera, in cui i nostri dispiaceri derivano dal dolore che proviamo per le nostre azioni – e per il dolore che abbiamo causato non agendo in modo sensibile, sintonizzato e premuroso.

Una risposta più coinvolgente potrebbe assomigliare a qualcosa del genere: guardiamo negli occhi del nostro partner e diciamo con un tono sincero: "Sento davvero che ti ho ferito e mi sento triste per questo. Potremmo aggiungere: "C'è qualcosa che vuoi che ascolti?" O potremmo offrirti: "L'ho soffiato non tenendo il telefono carico. Farò del mio meglio per prestare più attenzione a questo. "

Il nostro partner potrebbe essere più incline ad ammorbidire se lui o lei sente tali scuse sincere. E se il nostro partner non è ricettivo, almeno possiamo sapere che abbiamo fatto del nostro meglio per offrire scuse sincere.

La forza di avere umiltà

A volte ci manca la barca. Non abbiamo bisogno di picchiarci per ferire qualcuno o agire incautamente. Man mano che il nostro valore personale cresce, possiamo assumerci la responsabilità delle nostre azioni senza essere gravati dalla vergogna tossica creata dall'autocombustione.

La guarigione avviene quando troviamo il coraggio di offrire scuse sincere, mentre impariamo attraverso l'esperienza per essere più consapevoli e reattivi in ​​modo che sia meno probabile ripeterli.

Una scusa sincera richiede forza e umiltà. Richiede che riposiamo comodamente (o forse un po 'goffamente) in un luogo di vulnerabilità. Più importante, richiede che riconosciamo e curiamo la vergogna radicata che può scatenare una risposta rabbiosa e reattiva.

Quando minaccia la nostra autostima di notare la vergogna che si innesca dentro di noi, possiamo attingere alla parte "lotta" della risposta "lotta, fuga, congelamento". Facciamo ricorso a proteste rabbiose per proteggerci da un doloroso senso di vergogna. Questo ci impedisce di ascoltare apertamente i sentimenti di un altro.

Le scuse non possono essere forzate. La domanda "Mi devi delle scuse" non è una buona idea per raccogliere scuse sincere. E sii consapevole che le persone potrebbero sentirsi ferite basandosi più sulla loro storia di qualsiasi cosa tu abbia sbagliato. Potrebbero esserci delle volte in cui davvero non hai fatto niente di sbagliato.

Tuttavia, ascoltare i sentimenti di una persona in modo rispettoso e sensibile è un buon punto di partenza per riparare la fiducia rotta e risolvere le cose.

Se qualcuno è arrabbiato con te, fai un respiro profondo per aiutarti a regolarti autonomamente, rimanere in contatto con il tuo corpo (piuttosto che dissociarti). Poi ascolta le sensazioni della persona – notando come ti senti quando lasci entrare quello che stanno dicendo. Assumersi la responsabilità anche solo di una piccola parte della questione – e offrire scuse sincere – può fare molto per riparare la fiducia e rinnovare la connessione.

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT è autore del pluripremiato libro Dancing with Fire: A Mindful Way to Loving Relationships. I suoi altri libri includono The Authentic Heart e. È stato un terapeuta specializzato in matrimonio e famiglia per oltre 35 anni nella zona della Baia di San Francisco e ha tenuto conferenze e condotto seminari a livello internazionale.

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