Ascolto sottomesso, ascolto terapeutico e terzo orecchio

Questo blog cura le voci della Division of Psychoanalysis (39) dell'American Psychological Association. Kyle Arnold, PhD, professore assistente clinico presso il SUNY Downstate Medical Center presenta questo post.

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Ascoltare è qualcosa che tutti noi facciamo o almeno sembra fare. Per superare la vita, tutti abbiamo bisogno di ascoltare, almeno a un livello rudimentale. Anche il più testardo tra noi deve ascoltare di tanto in tanto, se non altro per motivi di sicurezza. Una persona che non ascolta le grida di "Stop!" Quando vagano distrattamente in un incrocio trafficato, o ignora il fischio del bagnino mentre nuota in acque pericolose, potrebbe non essere lungo per questo mondo. Quando ai bambini viene detto di ascoltare, è necessario che ascoltino l'autorità: genitori, insegnanti, guardie incrociate, polizia e altri adulti a cui, a loro viene chiesto di credere, si può fare affidamento per istruirli e proteggerli.

Fin dalla tenera età, quindi, l'ascolto diventa culturalmente associato ai concetti di deferenza e obbedienza. Ascoltare significa non solo attendere e capire, ma prestare attenzione a un avvertimento o rispettare una direttiva. In questo senso, ascoltare è colludere con la propria sottomissione. Da questa prospettiva sull'ascolto, il non ascoltare è meno un fallimento dell'attenzione che un atto di ribellione. Non ascoltare è rifiutare di ascoltare gli ordini delle autorità. Uno non ascolta perché uno non vuole sentirlo.

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Un aspetto rivoluzionario della psicoterapia è che rompe il legame che lega l'ascolto con la sottomissione e invece posiziona la figura dell'autorità – lo psicoterapeuta – come l'ascoltatore ricettivo nella coppia.

Piuttosto che comandare di ascoltare gli ordini del proprio medico, i pazienti vengono presentati con un medico che li ascolterà. Per il terapeuta, l'ascolto è una disciplina professionale che richiede formazione e studio continuo. Invece di perdere l'autorità ascoltando, il terapeuta acquisisce autorità ascoltando bene. Forse ciò che è trasformativo della psicoterapia è in parte questo scuotimento dei codici che riguardano l'ascolto e l'autorità.

È anche possibile trasformare le relazioni quotidiane sostituendo l'ascolto sottomesso con l'arte dell'ascolto terapeutico. Nell'ascolto terapeutico, uno non ascolta per obbedire, ma per capire. L'ascolto terapeutico sta rafforzando perché sta chiarendo. Uno degli scrittori più illuminanti sull'ascolto terapeutico è Theodor Reik. Reik ha studiato come l'abilità di ascoltare un altro si intreccia con la capacità di ascoltare te stesso. Secondo Reik, la mente ha una naturale capacità di decifrare i significati emotivi più profondi trasmessi dal parlante, anche quando questi significati sono inespressi o non chiari. Chiamò notoriamente questa naturale capacità di ascolto profondo The Third Ear, e raccomandò che gli ascoltatori terapeutici assistessero alle nostre risposte interne. Dal punto di vista di Reik, i cattivi ascoltatori sono quelli che non rallentano e prestano attenzione a come si sentono quando ascoltano, e rispondono rapidamente prima di lasciare che qualcosa affondi. Le nostre risposte interiori percepite dalle parole dell'altro forniscono la comprensione più penetrante di cosa significano

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Ad esempio, l'ascolto con il terzo orecchio può aiutare a rilevare i bisogni non dichiarati in una relazione che potrebbe dover essere affrontata. Lasciatemi fare un esempio semplice: ho perso una cena di un amico, "Paul", perché ero impegnato a lavorare fino a tardi quella sera. Una settimana dopo, Paul, un insegnante, ha accennato tristemente a una lezione recente in cui la frequenza era stata scarsa, lasciandolo respinto dalle sedie vuote degli studenti che non avevano mostrato. Sarebbe stato facile continuare a parlare delle esperienze di insegnamento di Paul, ma qualcosa dentro di me si è sentito "off". Ho controllato i miei sentimenti interiori e ho notato che mi sentivo in colpa. La lamentela di Paul riguardo alla sua classe scarsamente partecipata mi aveva ricordato la mia assenza alla sua cena. Il mio terzo orecchio mi informava che Paul non stava parlando solo dei suoi studenti assenti: stava anche parlando del suo amico assente, AKA me. Seguendo i miei sentimenti interiori, risposi, "Beh, mi dispiace di essere stata una di quelle sedie vuote l'altra sera." Paul si illuminò, ridacchiò di sollievo, e rispose che sì, si sentiva un po 'male, ma ha capito del lavoro che mi lega a volte. Il Terzo Orecchio mi aveva aiutato a riparare una rottura inespressa nella mia relazione con Paul.

Un esempio più complicato: un'altra amica, Gina, era sconvolta dopo una visita con sua sorella. La sorella di Gina non aveva avuto un controllo medico in molti anni. Quando sua sorella ne ha parlato di recente a Gina, Gina ha cercato con ansia di incoraggiarla ad andare dal dottore. La sorella di Gina rispose respingendo il problema, dicendo: "Non importa, non voglio andare", una risposta che lasciò Gina preoccupata per la negligenza della sorella per la sua salute. Quando Gina mi ha parlato, avrei potuto reagire con il brainstorming delle strategie per costringere la sorella di Gina a visitare il suo medico. Invece, mi sono fermato e ho guardato dentro me stesso, e ho notato la sensazione di essere trascinato in un'interazione che sembrava un po 'strana. Mi sentivo come se sia io che Gina venissimo trascinati in una danza vuota sulle visite del dottore di sua sorella. Mi resi conto che ero certo che non avrebbe funzionato: a meno di legare la sorella di Gina e trascinarla nell'ufficio del medico, non potevamo costringerla a andare dal dottore. Invece di unirmi alla danza, dissi a Gina che sebbene fosse naturale che lei si preoccupasse per sua sorella, non poteva controllare il comportamento della sorella né assumersi la responsabilità per questo. Gina fu in grado di fare un passo indietro rispetto alle sue preoccupazioni e sentì meno pressione per salvare sua sorella da se stessa. Ascoltare con The Third Ear mi ha aiutato a evitare di alimentare le preoccupazioni di Gina e fornire una risposta utile.

Il terzo orecchio è una ricca fonte di informazioni emotive che possono essere fruttuosamente utilizzate nelle relazioni quotidiane. La prossima volta che sei confuso o interessato da un'interazione, non rispondere immediatamente. Fai una pausa momentanea e prova ad ascoltare i tuoi sentimenti interiori. Potresti scoprire che farlo inizialmente è scomodo. Possono emergere ricordi imbarazzanti, emozioni inaspettate o strane associazioni. Tuttavia, quando perseguiti con pazienza, queste esperienze interiori nascoste possono risvegliare una profonda comprensione e rendere le relazioni più libere e piene.

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Kyle Arnold, PhD, è uno psicologo del Kings County Hospital di Brooklyn, NY, e un assistente universitario presso il SUNY Downstate Medical Center. I suoi articoli su Theodor Reik sono apparsi su Psychoanalytic Psychology e The Psychoanalytic Review, e nel 2005 gli è stato assegnato il Stephen A. Mitchell Award dalla divisione 39 dell'APA per il lavoro su Reik. Sta preparando uno studio psicobiografico di Philip K. Dick intitolato The Electric Double, che sarà pubblicato dalla Oxford University Press.