Mito: la mia gelosia mostra quanto amo il mio partner

Fonte: ShutterStock utilizzato con permesso.

Linda: La parola geloso deriva dal greco "jeal" un bene stimato che è in pericolo. Questa idea suggerisce che il possesso richiede un'azione da intraprendere per proteggerlo. È la persona saggia e matura che capisce quando è presente la gelosia. Tali sentimenti turbolenti sono il nostro suggerimento di guardare dentro per trovare i posti che ci sentiamo deboli e inadeguati per rafforzarli. L'opzione si presenta per noi per affrontare la sfida di fronteggiare noi stessi. Se sappiamo solo di resistere, allora siamo sfidati a imparare a lasciar andare. Nel processo, diventiamo più forti attraverso l'autocoscienza e guadagniamo il rispetto di noi stessi. Considera questa storia che ci è stata raccontata da Paul sull'imparare ad assumersi la responsabilità della sua parte nel crollo della fiducia con la sua compagna Susan. Ha dovuto imparare una lezione estremamente dura.

Paul: Susan e io ci siamo sposati nei nostri vent'anni. Ero completamente innamorato di lei. Era bella, sexy, intelligente e divertente con cui stare. Il nostro innamoramento era pura felicità. La nostra intensa attrazione reciproca era altamente sessuale; abbiamo fatto l'amore ogni giorno Abbiamo passato ore a condividere ogni dettaglio delle nostre storie prima che ci fossimo trovati l'un l'altro. Abbiamo avuto così tanto da dirsi, condividendo i nostri cuori, vedendo una grande vita insieme. Non riuscivo a credere alla mia fortuna nell'atterrare una donna così terrificante. La nostra conversione da "meish" a "weish" è stata favolosa per me. Ho adorato la fusione.

Susan è una persona amichevole, estroversa, iper-sociale, e anche un po 'civettuola, quindi la mia gelosia si sarebbe scatenata alla grande. Quando Susan voleva spazio e libertà per se stessa, mi sono lasciato prendere dal panico. Non ci è voluto molto perché la nostra relazione si deteriorasse. Era solo questione di mesi. Ho visto le sue connessioni con i suoi amici e la sua famiglia come una minaccia per la nostra dolce vita appena creata.

Il mio dolore era particolarmente acuto quando frequentavamo feste dove si ballava. Susan ama ballare e ballerà tutta la sera con molti uomini diversi. Mi sentivo impotente e solo. Ero così amaro ed ero convinto che fosse lei la colpa. La mia paura portò a fantasticare sul fatto che fosse coinvolta sessualmente con altri uomini. Questi pensieri paurosi mi consumavano, e il mio dolore usciva dalla mia bocca sotto forma di accuse rabbiose. "Mi hai tradito. Hai rovinato il nostro bellissimo mondo. "

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Susan ha provato a ragionare con me. Ha giurato che lei era fedele a me, ma la mia gelosia mi possedeva al punto in cui le sue parole cadevano nel vuoto. Continuo ad arrabbiare credendo che fosse perché l'amavo così profondamente e che stavo combattendo per il nostro matrimonio, mentre puntavo il dito ossuto verso di lei. Susan è una donna che si rispetta; lei è sempre stata. Non avrebbe sopportato le mie invenzioni, e mi ha lasciato. Ero devastato.

Dopo il divorzio, ero così affranto che mi ha spinto in terapia. Nei mesi di consulenza, ho scoperto che le mie urla e le mie accuse erano manifestazioni della mia stessa insicurezza. Sono cresciuto per capire che Susan non era responsabile per i sentimenti dolorosi che provavo, stava solo sciacquando alla superficie ciò che era già lì che era la mia sfida da affrontare. Non erano i sentimenti di inadeguatezza a essere distruttivi; stava recitando quei sentimenti incolpando, minacciando e tentando di controllarla che distruggeva il nostro matrimonio.

Nel corso degli anni dal nostro divorzio, Susan e io siamo stati in grado di mantenere un'amicizia. È una persona eccezionalmente onesta e ora so che non è mai stata infedele con me durante il nostro matrimonio. Erano le mie idee fittizie e fabbricate che mi possedevano, che affollavano la ragione e mi travolgevano con il desiderio di controllarla. Capisco ora che era la paura non l'amore che mi stava guidando, ma non potevo vederlo in quel momento.

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Ora, anni dopo, guardando indietro da un punto di vista più responsabile, Paul può vedere così chiaramente che quello che credeva fosse il suo grande amore per sua moglie e l'intensità del mio desiderio di proteggere il loro amore, era un grande nascondiglio dei suoi sentimenti di insicurezza. Paul arrivò a vedere che la sua convinzione che la sua gelosia come indicazione del suo amore per Susan fosse un mito e che era attaccato a quella spiegazione perché aveva paura di essere scoperto da lei inadeguata.

Per la prima volta, ha esaminato perché la sua autostima era così bassa. Paul ha sviluppato l'abitudine di guardare a se stesso quando le cose non stavano andando bene, piuttosto che relazionarsi con se stesso come una vittima impotente degli altri. L'aspetto profondo e interiore che faceva dopo il divorzio, per quanto doloroso, era buono per lui. Diventò un adulto maturo e una persona capace di amare pienamente, senza essere possessivo e controllante.

Paul mi ha detto che perdere Susan è stato il periodo più doloroso della sua vita, ma ha imparato così tanto da quella terribile perdita. Ha imparato che è impossibile possedere un altro essere umano, né possiamo costringerli ad amarci, a farci sentire sicuri, soddisfare i nostri bisogni, essere ciò che vogliamo che siano o fare ciò che vogliamo che facciano. Persino desiderare una fusione permanente e completare l'unità è un pensiero immaturo. Con chiunque diventi nostro partner, non importa quanto siamo vicini, scopriamo che siamo ancora due individui separati. E la vicinanza che godiamo è una diretta manifestazione di sentirsi liberi di scegliere di mostrare il nostro amore quando vogliamo e come vogliamo.

Nessuno può esigere la lealtà e la fedeltà; può solo crescere dalla fiducia e dal rispetto. La profondità della fiducia, della sicurezza e dell'intimità possono manifestarsi solo quando siamo entrambi impegnati a noi stessi e al nostro partner e diamo il nostro amore liberamente, mai su richiesta. Imparare dalla triste storia di perdita di Paul e dalla tremenda crescita che è scaturita da quel dolore, può sperare di salvarci dallo stesso angoscia e possiamo gestire la nostra gelosia prima che crei grossi problemi.

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Fonte: Bloomwork

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