La cooperativa divora la materia di coparentamento?

Una nuova ricerca spiega che il contatto costante con i genitori divorziati è fondamentale.

Un brief di ricerca preparato insieme a Jonathon Beckmeyer e Mindy Stafford Markham.

Può sembrare che i bambini abbiano meno impatti negativi quando i loro genitori sono in grado di condividere le responsabilità genitoriali in seguito al divorzio (ad esempio, il coparenting cooperativo). Quando abbiamo iniziato il nostro imminente articolo sui rapporti tra genitori divorziati e genitori-genitori nel Journal of Family Issues , ci aspettavamo di trovare proprio questo. Ma non l’abbiamo fatto.

Per il nostro studio, abbiamo intervistato quasi 400 divorziati sulle loro attuali esperienze di coparenza con ex coniugi e su diversi aspetti delle loro relazioni con un bambino tra i 10 ei 18 anni. Inaspettatamente, c’era poca differenza statistica nelle dinamiche nelle relazioni genitore-giovinezza in base al tipo di relazione di coparentamento. Meno sorprendentemente, abbiamo anche scoperto che i coparenti più conflittuali e disimpegnati che vedevano i loro figli di rado conoscevano meno la vita quotidiana dei loro figli.

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Fonte: pexel

Tipi di relazioni di coparentamento tra ex coniugi

Abbiamo adottato un approccio basato sui sistemi di famiglia per la nostra ricerca e ci aspettavamo che le relazioni positive co-genitoriali si riversassero in relazioni più positive tra genitori e figli. Il nostro primo passo è stato quello di raggruppare i partecipanti al coparenting in gruppi distinti basati sulle tre C – Comunicazione, cooperazione e conflitto (basate sulle scale di coparenza di Constance Ahrons). Abbiamo identificato tre tipi di coparenting: cooperativa; Moderatamente impegnato; e conflittuale e disimpegnato. I genitori cooperativi (41% dei genitori) hanno i punteggi più alti di comunicazione e cooperazione e i più bassi livelli di conflitto, mentre i genitori conflittuali e disimpegnati (16% dei genitori) hanno i più bassi punteggi di comunicazione e cooperazione e i più alti livelli di conflitto. Moderatamente impegnato (il 43% dei genitori) era nel mezzo. Questi gruppi sono simili ai tipi di relazioni di coparentamento post-divorzio identificate in altri studi.

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Ci aspettavamo di trovare differenze significative nei risultati della relazione genitori-giovani (calore e vicinanza dei genitori, conoscenza dei genitori sulla vita quotidiana dei giovani, disciplina incoerente) tra i tipi di coparentamento, ma non l’abbiamo fatto. Abbiamo anche considerato che le connessioni tra il coparenting e le relazioni tra genitori e giovani sarebbero influenzate dal fatto che il genitore avesse o meno un nuovo partner romantico o una frequenza di contatto genitori-giovani. Anche se il repartnering non ha avuto alcun impatto, il contatto genitore-figlio ha fatto: abbiamo riscontrato che i genitori che hanno riferito di avere un contatto mensile o meno con il loro figlio e che avevano una relazione di coparentamento conflittuale e disgiunta hanno riferito di sapere molto meno sui loro figli (ad esempio, chi sono i loro amici, cosa fanno con il loro tempo libero, come fanno a scuola) di più coparenziati conflittuali e disimpegnati che vedono ancora i loro figli più spesso.

Divorziato contatto padre-figlio e il suo impatto sui bambini

I nostri risultati potrebbero indicare che i genitori divorziati sono in grado di compartimentare i loro rapporti con gli ex coniugi dalle loro relazioni con i loro figli. Se questo è il caso, allora conflitto in corso, forse più alto, le esperienze di relazione con ex coniugi possono essere tenute separate dalle relazioni con i figli, il che significa che il conflitto relazionale ha un impatto più neutro su quelle relazioni genitori-figli. Questo può essere considerato sia positivo che negativo. Come genitori positivi, i divorziati che hanno partner di coparentamento conflittuali o disimpegnati possono essere in grado di mantenere questi sentimenti separati dal modo in cui interagiscono e dai genitori dei figli. D’altra parte, i nostri risultati potrebbero suggerire che i rapporti genitori-giovani non sono di beneficio quando gli ex coniugi sono in grado di stabilire un co-marketing cooperativo. Poiché il divorzio diventa più istituzionalizzato, può darsi che i genitori divorziati siano meglio equipaggiati per vedere la propria identità genitoriale separata dall’identità della loro relazione.

Fonte: pexel

Sebbene il nostro studio fosse principalmente incentrato sull’impatto del coparenting in seguito al divorzio, includendo informazioni sul contatto genitori-giovani (basato sulla frequenza con cui i genitori hanno visto e parlato con i loro figli e quanto spesso il bambino ha trascorso la notte a casa loro), siamo stati in grado per determinare che era fortemente associato ai rapporti genitori-giovani. Quando i genitori hanno avuto un contatto quotidiano con il loro bambino, hanno anche riferito più calore, supporto, conoscenza e disciplina coerente dei genitori. Avremo bisogno di condurre ulteriori ricerche per capire meglio le connessioni tra i contatti tra genitori e giovani e la qualità delle relazioni nel contesto del divorzio dei genitori. Tuttavia, questi risultati sottolineano l’importanza del contatto regolare tra genitori e giovani dopo il divorzio dei genitori.

La maggior parte degli stati richiede ai genitori divorziati di frequentare i programmi di divorzio. Il contenuto, la lunghezza e la consegna di questi programmi possono variare enormemente da stato a stato, ma questi programmi sono spesso basati sulla stessa ipotesi del nostro studio; quel coparentamento cooperativo tra ex coniugi sosterrà risultati positivi nei bambini. Altri, tuttavia, forniscono alcune prove che la cooperazione è difficile da sostenere tra i genitori divorziati. I nostri risultati forniscono un certo supporto sul fatto che i bambini non possono essere influenzati da una separazione o un conflitto conflittuale e richiedono uno sguardo più approfondito su come i diversi tipi di coparenting (cioè cooperativo, parallelo) possano essere utili. I programmi di educazione al divorzio dovrebbero inoltre garantire che si occupino dei contatti tra genitori e figli.

Fonte: pexel

Ulteriori letture

Beckmeyer, JJ, Coleman, M., & Ganong, LH (2014). Tipologie di postdivorce e adattamento dei bambini. Rapporti familiari, 63, 526-537.

Ganong, LH, Coleman, M., Jamison, T., Feistman, R., e Markham, MS (2012). Tecnologia di comunicazione e co-redattore post-divorzio. Rapporti familiari, 61, 397-409.

Markham, MS, Hartenstein, JL, Mitchell, YT e Aljayyousi-Khalil, G. (2017). Comunicazione tra i genitori che condividono la custodia fisica dopo il divorzio o la separazione. Journal of Family Issues, 38, 1414-1442.

Russell, LT, Beckmeyer, JJ, Coleman, M. e Ganong, LH (2016). Ostacoli percepiti al coparentamento postdivorzio: differenze tra uomini e donne e associazioni con il comportamento di coparentamento post-divorzio. Rapporti familiari, 65, 450-461

Troilo, J. (2016). Concettualizzazioni di padri divorziati e interventi per sostenere il coinvolgimento. Diario del divorzio e del rimanente, 5, 299 – 316.