Qualcuno di voi ha visto il film Rachel is Getting Married (2008)? Nella sua semplice semplicità, spesso è ossessionato dalla mia mente. Il film mi ricorda come le relazioni vanno avanti, come la crisi può permettere la crescita. Spesso mi chiedo come si verifica il cambiamento, come le relazioni si evolvono e si rafforzano. Il film mi ricorda che questa crescita è spesso misteriosa e imprevedibile. E spesso, quando una relazione sembra che stia facendo un tuffo nel peggiore, quel momento si trasforma in un altro – in cui connessione, crescita e vicinanza prendono una forma nuova e solidificata.
Rachel sta per sposarsi è un ritratto onesto e onesto delle lotte sia con le relazioni che con le dipendenze. In una scena selvaggia e memorabile, il personaggio principale (che non dovrebbe essere il personaggio principale perché è la sorella della sposa – che è esattamente il punto) accende un brusco, incoerente, sconclusionato brindisi alla sorella silenziosamente ribollente. L'attenzione, ora fuori dalla sposa, è sulla presenza sempre più accentuata della sorella che abusa di sostanze. Il momento è come guardare una partita messa su una corda inzuppata d'olio – il palco centrale attaccato a una famiglia. Il ritmo bruciante si intensifica fino a un'esplosione. La notte è trascinata nel disastro.
Eppure, solo fotogrammi dopo, la sposa è tornata, al centro del palco, tendente alla sua sorella alcolizzata emotivamente maltrattata. I due silenziosamente, con sensibilità, passano ad abbracciare qualunque cosa sia> successiva. Senza fanfarone, spiegazione o ragione palese, la crisi familiare si dissolve e la relazione delle sorelle procede dolcemente e fermamente.
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L'altra sera, le mie due figlie adolescenti e io abbiamo avuto la nostra versione di una crisi familiare. Era una serata piena di equivoci, urla e sentimenti davvero feriti. Tutti dicevano cose che dovevano essere meschine e che in effetti erano. In un momento di sentimento impotente e rabbioso, ho fatto quello che dico a tutti i miei pazienti da fare- Ho insistito che la sera dopo, quando le cose si spera sarebbero state più tranquille, dovremmo avere un "incontro di famiglia". E l'abbiamo fatto. Ma l'incontro di famiglia si è rivelato ancora peggiore del combattimento. C'erano più incomprensioni, più sentimenti feriti; Ho tirato le fila e ho portato via le indennità, minacciando di mettere a terra i bambini per "cattivi atteggiamenti", e mi hanno minacciato con la proverbiale "COSÌ CHE COSA" e "Non mi interessa!" Fu un disastro completo. Andammo tutti a letto furiosi.
Tranne che la sera successiva, quando siamo tornati a casa, senza parlarne o "lavorando", chiaramente qualcosa è cambiato. Ho comprato alcuni dolci preferiti (sì, ho parlato con il cibo!), Una figlia ha fatto un punto di essere a casa presto, l'altra aveva un regalo per sua sorella. La cena era piena di storie, apertura, persino risate. Ci siamo tutti arretrati dalle punizioni e dalle minacce e c'era uno spirito di buona volontà che permeava la serata. Non abbiamo analizzato la sera prima. Non abbiamo "lavorato". Abbiamo, a momenti, preso in giro la notte, scherzando sarcasticamente su come i limiti non stessero funzionando e su come stavo agitando cercando di raggiungere le mie figlie. Ma nulla di più specifico è stato detto.
Ora, come madre di due ragazze adolescenti, so che questo momento di calma non durerà a lungo. Ma mi ha dato un'ancora per andare avanti, per ricordare quello che abbiamo, non quello che non facciamo. Era un chip di memoria per il prossimo go-around, un promemoria sul fatto che c'è una base in cui tornare a casa. Penso che la cosa più importante fosse che tornando la sera dopo, assicurandoci di passare del tempo insieme, abbiamo riconosciuto silenziosamente che tutti noi eravamo stati ascoltati e volevamo riprovarci. ____________________
Come terapeuta di famiglia, raccomando sempre riunioni di famiglia. Ma mi viene in mente che raramente parlo solo di quanto possano essere pessime le riunioni – o semplicemente di come avverranno realmente i cambiamenti. Penso che tutte le nostre visioni di muoversi attraverso i momenti di crisi potrebbero dover essere raffinate e ampliate. Inevitabilmente nei momenti difficili, i sentimenti si riscaldano, le parole voleranno. L'esito spesso sembra tenue. Rimanere fermi sulla scia, quando i detriti emotivi sbattono le pareti e le lacrime macchiano i volti, potrebbe essere ciò che è necessario per consentire il momento successivo – quando effettivamente potrebbe verificarsi un passo in avanti.
Forse il conflitto ha a che fare con ciò che possiamo vedere: i combattimenti, le lacrime, l'angoscia. Forse il cambiamento ha a che fare con ciò che non possiamo vedere: la fermezza inespressa, la convinzione che vuoi che la relazione funzioni … e forse la fede, che nell'oscurità della notte, il cambiamento può davvero accadere. A volte una convinzione nel rapporto, la convinzione che la relazione sia abbastanza forte da tollerare la crisi, è la cosa più difficile da raccogliere. A volte questo è tutto ciò che c'è … e forse, di per sé, quella fede può essere abbastanza. A volte ciò che non possiamo vedere può essere tanto importante quanto ciò che possiamo vedere nel permettere che i nostri tentativi di cambiamento si verifichino.
Pensa all'Egitto
Jb
PS Nel tentativo di evitare un'altra crisi, le mie figlie hanno letto e approvato tutto ciò che ho scritto.
