La pericolosità di essere chiari

La comunicazione può essere complicata e la chiarezza a volte è tutt’altro che ovvia.

Disclaimer: la comunicazione esplicita non è socialmente appropriata in un certo numero di culture, quindi per rispetto verso quelle culture, questo pezzo si applica solo alle culture in cui la comunicazione diretta è accettabile. Inoltre, si prega di notare che questo pezzo si applica solo alla dinamica nelle relazioni sane.

Fonte: Pathdoc / Shutterstock

Nella striscia di cartoni animati “Pickles”, di Brian Crane, Earl complimenta amorevolmente sua moglie, Opal, dicendole:

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” Alla luce della luna, i tuoi denti sembrano proprio delle perle. ”

E in risposta, Opal biasima indignato:

” Who’s Pearl, e cosa stavi facendo al chiaro di luna con lei ?! ”

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Questa scena riflette correttamente la facilità con cui la comunicazione può floppare. E non c’è da meravigliarsi che a volte passiamo. La comunicazione umana, a mio modesto parere, confina con il miracoloso.

Prendi in considerazione le imprese che ottieni in una conversazione apparentemente semplice. Prendi i pensieri nella tua testa e, mentre setaccia le complessità del linguaggio che stai usando, riesci a tradurre quelle idee in un messaggio comprensibile. Quindi, assumendo che il tuo messaggio raggiunga la persona con cui stai parlando (nonostante eventuali distrazioni di fondo che potrebbero essere presenti), non hai idea di cosa stia succedendo nella loro testa. Hanno capito cosa hai detto? E anche se lo facessero, non c’è alcuna garanzia che interpreteranno i tuoi commenti come volevi. Ad esempio, diciamo che Miguel e Rowe hanno una data programmata per le 19:00. Miguel arriva al ristorante alle 19:05 e Rowe sorride e gli dice ” Sei sempre in tempo; Lo ammiro. “Rowe potrebbe effettivamente apprezzare la sua puntualità, ritenendo che arrivare entro cinque minuti dalla data prevista sia puntuale. Miguel, d’altra parte, potrebbe essere perplesso e supporre che Rowe stia dicendo una piccola bugia. (ad esempio, ” Ovviamente non sono in orario, quindi perché lo sta dicendo? Probabilmente è solo per farmi sentire meglio. “)

Quindi il ciclo si ripete nell’altra direzione mentre l’altra persona risponde e le loro parole scompaiono nella tua mente e tu le digerisci.

Per aggiungere alla complessità, gettiamo in elementi che vengono quasi sempre accompagnati per il viaggio in qualche forma, come paure, insicurezze, rabbia, amore, cure, felicità, tristezza, speranze, aspettative e supposizioni. Ora hai interazioni che non sono solo mature per inciampi e interpretazioni errate, ma sono anche piene di emozioni. E non entriamo nemmeno nelle abbondanti prospettive di problemi di comunicazione quando si tratta di e-mail e testi.

Tra questi innumerevoli scambi avanti e indietro con un partner, parenti, amici e colleghi, la finestra dell’opportunità di comunicare in un modo più chiaro e diretto è a volte oscurata dall’oscurità. Ciò accade in varie circostanze e ha il potenziale di influire sulle nostre relazioni in vari modi. Diamo un’occhiata a pochi.

Fiducia nella nostra stessa chiarezza

Hai mai fatto un commento a qualcuno, convinto che le tue parole fossero inconfondibili, e poi ti sei sentito un po ‘interdetto quando non hanno afferrato il tuo significato? Entra nel club; molti di noi ci sono stati. Per illustrare, quante volte hai avuto te e il tuo partner, un amico o un parente in momenti come questi?

• ” Pensavi che la festa stesse accadendo la settimana prossima? Pensavo di averti detto due settimane fa che era previsto per questa settimana. ”
• ” No, non volevo dire che volevo andare a cena lì stasera. Intendevo che volevo provarlo prima o poi. ”

Se siamo convinti che non avremmo potuto chiarire il punto meglio di quanto abbiamo fatto, potremmo semplicemente attribuirlo a un malinteso da parte dell’altra persona. Ma potremmo fare altre inferenze, come la conclusione che la persona non stava ascoltando o non si preoccupa di quello che stavamo dicendo. E anche se questa supposizione non è vera, la nostra percezione diventerà la nostra realtà, come dice il proverbio, preparando il terreno per possibili ferite, rabbia e risentimento.

Eliminazione di briciole di pane

Nel mondo della comunicazione, ci sono molte volte in cui mettiamo un messaggio in un sottile accenno piuttosto che lo affermiamo direttamente. Potremmo fare questo per risparmiare i sentimenti di qualcuno, per evitare conflitti, per proteggerci dal dolore, per eludere l’imbarazzo, o per evitare di apparire scortesi, per citarne alcuni motivi. Ma indipendentemente dal motivo per cui lo facciamo, è del tutto comprensibile che lo facciamo. Cerchiamo di essere reali, a volte può essere piuttosto spaventoso uscire e dire come ci sentiamo, le cose che desideriamo o ciò che pensiamo o vogliamo veramente. E quando lo facciamo, stiamo operando sotto l’idea che se inviamo solo segnali sufficienti, l’altra persona riprenderà i nostri segnali e otterrà il punto. La parte spinosa è che se non capiscono il nostro significato, anche qui potremmo trarre altre conclusioni che potrebbero benissimo essere inaccurate. Per avere un’idea di questo, prendi in considerazione questi esempi e pensa ad alcuni dei tuoi.

• Ella dice a Jasmine: ” Il ristorante andava bene ” , quando in realtà significa ” Non mi piaceva il cibo e preferivo non tornare. ”

Un mese dopo, quando Jasmine suggerisce di tornare nello stesso ristorante, Ella si sente perplessa e rattristata dal fatto che Jasmine consiglierebbe un ristorante che non le piaceva.

• William dice a John: ” Visto che tornerai tra un paio di giorni, vuoi lasciare un cambio di vestiti qui? “Ma in questo caso, in realtà, significa,” Mi piaci davvero e ti starai chiedendo se vorresti rimanere di nuovo a dormire da me al mio posto. ”

John, che ama davvero William ma non vuole imporlo o spaventarlo, dice ” Grazie, ma va bene. Vado avanti e porto le mie cose con me. “William si sente poi avvilito, pensando che John non sia davvero preso da lui.

• Camille dice a suo marito, Allan, ” Non so perché, ma adoro i calzini di Grumpy Cat ” , quando sta davvero cercando di dire ” Spero che mi prenderai per il mio compleanno i calzini Grumpy Cat. ”

Allan, pensando che Camille si riferisca alle calze che ha già e non realizzando che lei vuole di più, decide che non vuole darle più della stessa cosa e ottiene invece i suoi altri doni. Quando Camille non prende le calze che desiderava, si sente delusa e ferita, pensando che a Allan non importasse o non prestasse attenzione.

La porta non aperta

In una serie di situazioni, non facciamo una domanda diretta perché non ci rendiamo conto che potremmo. Per esempio, c’è una clip che descrive amicizie maschili-femminili che mostro nella mia classe su relazioni intime. Gli individui nel segmento sono consapevoli dei propri bisogni, ma quando viene loro chiesto quali siano le esigenze dei propri amici nella relazione, disegnano un vuoto e si rendono conto di non aver mai pensato a questo, il che significa che non avevano nemmeno pensato a Chiedi anche al loro amico. E la loro situazione non è inusuale in alcun modo. Per praticamente tutti noi, ci sono momenti in cui non vediamo che possiamo fermarci e fare domande dirette che portano il potenziale per aiutarci a navigare le relazioni in modo più profondo ed efficace. Per esempio:

• ” Come stiamo? “
• ” Che cosa apprezzi della nostra relazione? ”
• ” Cosa vorresti che avessimo di più nella nostra relazione? ”
• ” Come potrei aiutarti a sentirti più amato o apprezzato? ”
• ” Qual è una cosa che potrei fare per mostrarti la mia ________? “(Compila lo spazio vuoto, potrebbe essere l’impegno, l’amore, il desiderio, l’apprezzamento, ecc.)

Cercando qualcosa per dimensioni

Fortunatamente, nelle relazioni, di solito abbiamo la possibilità di intraprendere un nuovo percorso e provare qualcosa di nuovo. Quando permettiamo a noi stessi di rallentare e considerare la possibilità che qualcuno possa non avere la stessa comprensione in mente che facciamo, le opzioni si sviluppano di fronte a noi, incluso il seguente:

• Potremmo riassumere il punto di qualcuno con le nostre parole, assicurandoci che stiamo prendendo correttamente in considerazione ciò che stanno dicendo.
• Quando realizziamo che qualcuno non ha afferrato ciò che abbiamo detto, possiamo chiedere che cosa hanno sentito. A seguito di ciò, possiamo anche chiedere come avremmo potuto formulare il messaggio in un modo più comprensibile. Probabilmente, questo può essere un modo per affinare la nostra capacità di rendere più chiara la nostra comunicazione.
• Possiamo ricordare che essere diretti non è la stessa cosa di essere scortesi. Apertura e gentilezza possono andare abbastanza d’accordo. Ad esempio, se qualcuno si sente ferito quando il suo partner ha annullato i piani di data, possono parlare con il loro partner di questo in modo sincero e sincero, che è anche pieno di tatto.
• Prima di fare un commento, specialmente uno che sembra significativo in qualche modo, possiamo darci il permesso di mettere in pausa e ribaltare mentalmente i ruoli. Per esempio, potremmo chiederci: ” Come interpreterei questo se il mio (partner / amico / parente / collega) dicesse la stessa cosa a me? ”
• Quando valutiamo se utilizzare un approccio più diretto o meno, potremmo chiederci: ” Se decido di non essere diretto con_________ riguardo _________, perché dovrei fare questa scelta? Che dire se decido di essere diretto? “Alla fine, potremmo concludere dicendo che in realtà non è una buona idea essere più sinceri con qualcuno in una situazione particolare ad una certa ora, ma avremo una maggiore consapevolezza di sé dalla nostra parte mentre rendiamo più consapevole scelta.
• Possiamo porre domande alle persone a cui teniamo. E così facendo, possiamo tenere a mente l’intenzione di illuminare la nostra strada verso l’essere un partner migliore, un amico o una persona amata e elevare le nostre relazioni in modi che potremmo non aver considerato.

Anche se la comunicazione implicherà sempre un certo grado di confusione, la volontà di rallentare e considerare come possiamo raggiungere una maggiore chiarezza con gli altri può aiutarci a illuminare alcune delle torbidità e, si spera, giungere a una connessione più profonda e soddisfacente.