Come lasciare una relazione a lungo termine

I finali sono sempre dolorosi – ecco come renderli meno così.

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Lasciare una relazione non è mai facile, anche se c’è sollievo dall’altra parte del processo. Ma ovviamente lasciare una relazione a breve termine è diverso da quello a lungo termine: con più investimenti nel tempo e nell’intimità, l’intreccio di vite di queste relazioni rende più difficile lo sbroglio. E quando ci sono bambini o soldi o la rottura letterale di una famiglia come parte del mix, è reso ancora più difficile.

Ecco alcune linee guida per rendere possibilmente meno distruttiva la distrazione emotiva:

• Cosa hai fatto da bambino
• Prestare attenzione alla gratitudine
• Tutto ciò che voglio per Natale sei tu
• Un programma intenso tiene l’ansia e la depressione a Bay?
• Sei egoista o hai solo un sano interesse personale?

Sii chiaro sul tuo messaggio.

A volte la tua partenza non è una sorpresa: è stata discussa per mesi. O no, è uno di cui ti stai tormentando in privato. Che ci sia o meno un avvertimento in anticipo, a meno che il finale non sia veramente reciproco (e pochi lo sono), il tuo annuncio sarà uno shock per l’altra parte e scatenerà una reazione di dolore. Probabilmente la loro prima domanda è: perché?

Vuoi elaborare la tua spiegazione a questa domanda con attenzione in anticipo. Idealmente parla più di te e dei tuoi sentimenti, piuttosto che dell’altro e del loro comportamento. Non vuoi arrabbiarti, non vuoi incolpare. Invece, vuoi essere il più calmo che puoi, essere chiaro, dare una ragione che puoi affermare in una o due frasi.

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• Questa è la tua prima stagione di festa dopo il divorzio?
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Il pericolo qui è che il tuo messaggio non è chiaro. Se offri ragioni vaghe o contraddittorie, è probabile che la persona sia confusa, o istintivamente cerchi delle crepe nel tuo argomento per andare avanti, o leggerà nel tuo messaggio quello che vogliono sentire. Allo stesso modo, se si accumulano troppe informazioni mentre l’altra persona è comprensibilmente sotto shock, si sovraccaricheranno e non saranno in grado di elaborare ciò che stai dicendo, o sentiranno di nuovo ciò che vogliono sentire, piuttosto che ciò che tu intendono dirlo

Sii chiaro sulla tua linea di fondo.

Questa è la risposta alle prossime domande probabili dell’altra persona: cosa significa questo, dove andiamo da qui, quali sono i prossimi passi? Di nuovo, vuoi emotivamente sistemare questo nella tua mente prima del tempo: vuoi un divorzio; o vuoi una separazione in modo da avere il tempo di risolvere i tuoi sentimenti. Sii onesto e chiaro, anche se la tua chiarezza in quel momento è che non sei completamente sicuro. Ma se senti di essere sicuro, non essere crudele, ma non tritare parole o battere il covone.

Come il tuo perché-messaggio, se sei vago per evitare di ferire i sentimenti dell’altra persona, stai solo dando speranza dove non ce n’è, o lasciando l’altra persona confusa e tentata di sentire ciò che vogliono sentire piuttosto che ciò che sei detto.

Sii chiaro sulle regole di ingaggio.

Questa è la seconda parte di ciò che accadrà dopo. Ci vediamo o parliamo l’un l’altro – quando, quanto spesso? Se i bambini sono coinvolti, continueremo a fare le cose come una famiglia – quando, come? Essere chiari su ciò che vuoi, su ciò che sei disposto a fare e non fare, non solo ti permette di ottenere ciò che vuoi sul tavolo, ma con la tua chiarezza aiuta anche l’altra persona a diventare più chiara.

Inizia con la tua visione ideale dei prossimi passi e decidi i tuoi risultati finali: cosa sei assolutamente o non sei disposto a fare, a cosa sei disposto a negoziare ea scendere a compromessi, in modo da non essere emotivamente coinvolto nel fare qualcosa che non vuoi farlo.

Contatto di controllo

A volte l’altra persona affronta tirando dentro e tagliandoti per un periodo di tempo. Ma più probabilmente verrai bloccato con testi, chiamate o e-mail nel tentativo di cambiare idea, ottenere più informazioni, vedere te e parlare, attirarti. Sotto un messaggio così costante, è facile per te sentirsi frustrati, infastiditi, sopraffatti. Per evitare ciò, sii propositivo piuttosto che reattivo. Definisci la tua politica sulla comunicazione, imposta i confini: ad esempio, non risponderai ai messaggi di testo o parlerai al telefono solo in determinati orari.

E tu vuoi seguire ciò che dici. Se non lo fai, se sei incoerente, il pericolo è che tu crei un rinforzo intermittente. Se, per esempio, dici che non risponderai ai testi, ma poi improvvisamente lo fai perché sei solo o ti senti dispiaciuto, l’altra persona leggerà in questo, pensando che forse hai cambiato idea, che quello che hanno detto ti ha tirato in qualche modo. Questo non fa altro che stimolare la speranza o incoraggia l’altra persona a raggiungere lo stesso modo ancora e ancora. Per evitare questo, di solito è meglio definire una politica di contatto per te che puoi seguire.

Rimani saldo, ma sii compassionevole.

Vuoi essere calmo, chiaro e coerente, ma ciò non significa che vuoi essere insensibile. Mantieni le tue battute finali e il tuo messaggio, ma riconosci anche il dolore che hai creato e quello che sente l’altra persona. Generalmente non devi fare altro che dire: “So che questo è difficile per te, che ti piacerebbe che tutto questo fosse diverso e cambiasse, e mi dispiace che questo sia così doloroso per te”. Il riconoscimento stesso può essere rilassante per l’altro. Mostrando empatia, pur assumendo la responsabilità delle tue azioni e rimanendo chiara e ferma, stai affermando compassionevolmente la realtà della situazione.

Avere un piano per gli scenari peggiori.

Anche con tutta la tua chiarezza e fermezza, la tua ansia è suscettibile di suscitare tutti i tipi di scenari del caso peggiore: cosa succederebbe se facesse_____? Lei fa_____? Questo può creare terrore che ti tiene sveglio di notte.

Metti questi a riposare mappando un piano di gioco per ognuna di queste situazioni peggiori. Scopri, ad esempio, cosa puoi o vuoi fare se non ti permettono di vedere i bambini, di presentarti al tuo lavoro o se ti mettono male a bocca aperta ai tuoi amici o familiari. Potrebbe essere necessario fare qualche ricerca su quali sono le opzioni appropriate oi prossimi passi; potresti voler consultare un avvocato. Quello che non vuoi è non fare nulla, non avere un piano. Questo ti manterrà in uno stato di terrore e ti farà sentire una vittima delle possibili azioni e reazioni dell’altra persona.

Parla con i bambini.

Idealmente, entrambi vorrete sedervi con i bambini e far loro sapere in modo calmo ciò che sta accadendo. Se ciò non è possibile, fai il meglio che puoi per conto tuo. Avrai voglia di dare ai bambini un preavviso di alcuni giorni per qualsiasi trasloco; questo dà loro il tempo di elaborare quello che stai dicendo e lo spazio per porre domande di follow-up. Se allunghi troppo il tempo di partenza, i bambini piccoli penseranno che non succederà; i bambini più grandi saranno ansiosi per tutto il tempo, in attesa che l’altra scarpa cada.

Cosa dire ai bambini? Ovviamente, qualunque cosa tu dica scatenerà il loro dolore che dovranno affrontare il tempo. Ma poiché i loro mondi sono più piccoli e più concreti, ciò di cui i bambini di solito hanno bisogno di sapere di più è ciò che cambierà nel mio mondo ora che non siete insieme. Mappa tanto quanto sai in dettaglio – che sì, staranno nella stessa scuola, che passeranno il fine settimana con il papà, ecc.

Evita di dare loro dettagli adulti dei tuoi problemi per adulti. Dì che non è colpa loro, che questi sono problemi degli adulti e decisioni da adulti. E anche se le cose stanno cambiando, sì, questo sarà difficile per un po ‘, ma tu sei sopra, pronto e in grado sia di prendertene cura che di aiutarli attraverso di esso. Fai sapere loro che non sono responsabili per il fissaggio della famiglia, che non devono preoccuparsi o prendersi cura di te o dell’altro genitore.

Lavorare su linee.

La famiglia, gli amici e i colleghi ti chiederanno cosa è successo. Decidi in anticipo a chi e cosa vuoi condividere. Per quelli al di fuori della tua cerchia ristretta, lavora su alcune linee in modo da non essere di fronte a una festa in ufficio con domande e cercando di pensare in piedi.

Considera la consulenza.

Un ambiente di consulenza, con un professionista della salute mentale o un ministro, può fornire un luogo sicuro per districare, avere conversazioni più profonde sulla relazione, assicurarsi che i tuoi messaggi siano ascoltati dall’altra persona, ricevere consigli sulla gestione dei bambini, ecc. .

Detto questo, sii chiaro con l’altra persona che cosa vedi essere l’obiettivo e lo scopo del counseling prima di sederti in una sessione – per esempio, non lavorare sulla relazione, ma avere un posto sicuro per essere chiaro su cosa si sta svolgendo e perché; o un luogo per capire come sostenere al meglio i bambini; o per avere un posto dove fare il check in su come sta andando la separazione e / o lo stato attuale della relazione.

Aspettatevi che i vostri sentimenti cambino.

Anche se i tuoi messaggi e le linee di fondo sono chiari, aspettati che anche tu sia su un ottovolante emotivo per un po ‘, perché anche tu soffri. Anche se la relazione è stata terribile, il dolore continua a insinuarsi, perché il dolore è un elemento naturale del processo districante e finale, perché è ancora una perdita che devi risolvere. Quindi, aspettati di sperimentare ondate di ripensamenti, rimpianti e solitudini. E ‘normale.

Ottenere supporto.

Questo è un importante punto di transizione nella tua vita, difficile da fare da solo. Prima di uscire dalla porta, allineare in anticipo le persone a cui ti senti a tuo agio per il supporto. E se, per qualsiasi ragione, ti mancano questi supporti, prendi in considerazione la consulenza individuale per aiutarti a muoverti attraverso questo tempo.

Non c’è modo di evitare lo stress che questi cambiamenti creeranno, ma il tuo obiettivo generale è di essere chiaro, coerente e calmo e compassionevole che puoi.

È il meglio che puoi fare.