Goffman, Presentazione della vita quotidiana, 1959
Sono di una certa età e, di conseguenza, molti dei miei amici hanno anche quell'età. Dico questo perché penso che in genere le persone della nostra età, diciamo più vecchie di 40 anni ma più giovani di un milione, tendano ad essere scontrose quando si tratta di bambini di oggi. Dopo tutto, perché non possono essere come eravamo, perfetti in ogni caso? Questa sconcertantezza è particolarmente evidente quando si parla di tecnologia. Ultimamente ho notato che molta tecnologia sta uccidendo i discorsi d'amore.
Ho un cugino che scrive su questo sito molto diffidente riguardo agli effetti della tecnologia sulle relazioni intime. Ho una ragazza che si sente allo stesso modo. Domenica scorsa il romanziere Jonathan Franzen ha pubblicato un Op-Ed nel New York Times secondo cui nell'era del social networking abbiamo bisogno di imparare come andare oltre il "mi piace" e tornare ad essere di nuovo "l'amore". Il saggio di Franzen lo sostiene
Mentre i nostri mercati scoprono e rispondono a ciò che i consumatori desiderano, la nostra tecnologia è diventata estremamente abile nel creare prodotti che corrispondono al nostro ideale fantastico di una relazione erotica, in cui l'oggetto amato non chiede nulla e dà tutto, istantaneamente e ci fa sentire tutto potente e non getta scene terribili quando viene sostituito da un oggetto ancora più sexy e viene consegnato a un cassetto.
E questa tecnologia – ora sotto forma di siti di social networking come Facebook – ci costringe a creare sé pubblici che hanno un disperato bisogno di essere "apprezzati" da tutti.
se consacri la tua esistenza a essere simpatica, tuttavia, e se adotti qualsiasi cosa che sia necessaria per farlo accadere, suggerisce che hai disperato di essere amato per quello che sei veramente …
Il semplice fatto è che cercare di essere perfettamente simpatici è incompatibile con le relazioni d'amore. Prima o poi, per esempio, ti troverai in una lotta orribile e urlante, e sentirai uscire dalla tua bocca cose che a te stesso non piacciono affatto, cose che frantumano la tua immagine di te stesso una persona giusta, gentile, simpatica, attraente, in-control, divertente, simpatica. Qualcosa di più reale della simpatia è emerso in te e all'improvviso hai una vita reale.
Ok, ammetto che c'è qualcosa di vero in questa angoscia riguardo agli effetti della tecnologia sui rapporti umani. Lo ammetto perché è molto più facile connettersi con tutti quelli che ho conosciuto, ma è anche incredibilmente facile disconnettersi con chiunque mi stia facendo venire i nervi. Posso ignorarli, nasconderli su FB e certamente non li vedrò mai. Ma poiché posso abbandonare così facilmente tutti gli altri, anche loro possono abbandonarmi. E quindi sono forse ipervigilanza del mio personaggio pubblico, cercando sempre di essere interessante e "simpatico".
Eppure queste tecnologie di connessione sono inevitabili. Non c'è bisogno di rimproverarli perché sono necessari e quindi restano qui. Sotto le nostre attuali condizioni di esistenza negli Stati Uniti, dobbiamo essere infinitamente mobili. I genitori viaggiano e devono essere disposti a trasferirsi per lavoro, i bambini sono spesso tenuti a lasciare casa per scuola o università, i nonni vanno in pensione in un posto diverso da quello in cui hanno vissuto gran parte della loro vita e le amicizie sono così geograficamente diffuse che senza nuove tecnologie come Facebook e Skype, o almeno i telefoni e la scrittura delle lettere, non saremmo mai in grado di conoscere nessuno per più di qualche anno prima che passassero.
Ma sono anche molto scettico nei confronti di alcune delle affermazioni fatte dalla mia generazione che in qualche modo in qualche giorno di gloria eravamo più reali e più autentici con le persone perché non avevamo Facebook o telefoni cellulari. E in qualche modo queste relazioni perfettamente intime del passato non erano solo migliori, ma meno mediate dalla tecnologia e ciò che gli psicologi sociali chiamano "comportamento sul palco". Consideriamo la verità a questa nozione solo perché siamo consapevoli della nostra presentazione di sé , è in qualche modo meno vero che se ci comportassimo senza molta pianificazione. Questa è l'idea che Franzen ha sostenuto con la sua affermazione che una lotta urlante è più "reale" di un post FB.
Nel 1959, molto prima delle nostre attuali tecnologie, Erving Goffman scrisse The Presentation of Self in Everyday Life . In esso, Goffman sostiene che siamo tutti attori nel dramma che è la nostra vita. Tutti noi ci esibiamo in prima linea e usiamo il back stage per prepararci a tali esibizioni. Vuoi incontrare il tuo amante per una serata fuori? Quindi è necessario un sacco di preparazione per il back stage, dal bagno al vestirsi ai capelli e ai cosmetici. Ma ovviamente, una volta usciti per la notte, ti sei impegnato nella preparazione del back stage; non si aggiusta la biancheria, si prende il naso o si pizzicano le sopracciglia. No, cioè se vuoi essere un artista di successo. Certo, a volte le prestazioni falliscono: noi inciampiamo, diciamo qualcosa "fuori dal personaggio", ci flatighiamo rumorosamente. E quando le performance falliscono, il nostro pubblico o suona insieme a noi o si scatena.
Il modello drammaturgico di Goffman, che è stato in seguito sviluppato e spinto verso le nozioni della "performatività" di sé, è alla base una rivendicazione che nulla di noi è innata, nemmeno la nostra posizione sociale come uomini o donne, bianchi o neri, ricchi o poveri.
Uno status, una posizione, un luogo sociale non è una cosa materiale, da possedere e quindi mostrare; è un modello di condotta appropriata, coerente, abbellita e ben articolata. Eseguito con disinvoltura o goffaggine, consapevolezza o no, astuzia o buona fede, è nondimeno qualcosa che deve essere recitato e rappresentato, qualcosa che deve essere realizzato "
Non posso avvicinarti a te e dirti che sono un uomo nero o un ippopotamo rosa a meno che non riesca a comportarmi come tale. Non posso nemmeno dirti che sono una donna bianca a meno che non riesca a comportarmi come tale. Non c'è nulla di "vero" o addirittura "reale" su chi siamo eccetto quando identità e status diventano realtà attraverso ripetute prestazioni nel tempo, sedimentazione di atti che il teorico sociale Pierre Bourdieu chiamava "habitus" – come in abitudini nel tempo scritte sul il corpo dell'individuo e il corpo sociale.
In altre parole, le persone potrebbero aver avuto più tempo prima di FB, ma il tempo f2f è sempre stato messo in atto, eseguito, mediato e con successo o disastroso nei suoi effetti. Gli umani non erano più autentici o meno prima dell'attuale momento storico. Erano esattamente come sono ora: alla ricerca di connessioni umane e persino di amore attraverso una serie di rappresentazioni stilizzate di sé che non erano meno vere o reali per essere esibizioni.
Ecco perché le persone oggi usano nuove tecnologie per connettersi e amare. Alcune persone rivelano più di se stesse in tali spettacoli; altri meno. A volte conosciamo e amiamo qualcuno a causa delle nostre connessioni online e talvolta ci addentriamo anche in battaglie urlanti con le persone a causa delle nostre connessioni online, lotte che portano al ritiro di un telefono o persino a un incontro in carne e ossa. Alcune persone usano Skype per lavorare; altri per connettersi con la famiglia e gli amici. Conosco una coppia che vive in diversi continenti e cene insieme ogni sera su Skype. Conosco un'altra coppia, una delle quali è di stanza in Iraq, che a volte riesce a scontrarsi tra loro in modo che possano dormire (sì, dormono) allo stesso tempo, i computer accanto a loro mentre respirano felicemente lo stesso ritmo del loro Sposa.
Questo perché il nostro desiderio umano di amare è tanto universale quanto l'emozione arriva, anche se i momenti tecnologici sono specifici. Vogliamo connetterci anche quando le nostre vite lavorative richiedono di essere altrove. Vogliamo connetterci anche quando ci viene detto che la tecnologia non consente la connessione "reale". E se l'amore dovesse mai morire, non sarebbe stata la tecnologia a ucciderlo, ma la paura che la tecnologia non fosse "reale" e il ritiro da uno dei pochi modi in cui abbiamo sovraccaricato e ovattato i moderni mobili può ancora raggiungerci l'un l'altro.
