La tua relazione è una camicia di forza costruita per due?

Un giorno, durante la sua sessione di terapia, Margaret chiese malinconicamente: "Ora che è finita, pensi che sarò da sola per il resto della mia vita?"

Margaret era una donna attraente, sofisticata, di mezza età che usciva con un uomo molto più giovane di lei.

"Ne dubito", rispose la sua terapeuta. "Troppi ragazzi feriti là fuori vogliono solo il tipo di 'aiuto' che offri – e senza stringhe, nessuna richiesta di intimità, in effetti, nessuna richiesta."

"È proprio vero?" Chiese Margaret, la voce tremante.

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"Vero? È la cosa più vera delle tue cosiddette relazioni. Facendo tutto il "dare", puoi controllare tutto ciò che accade. È così che tieni questi ragazzi dal dare a te, dall'essere importante per te; davvero, dall'avere un valore reale nella tua vita. "

Nonostante l'intelligenza di Margaret, era estranea ai suoi sentimenti. Sebbene ogni disfacimento di una relazione si fosse un po 'indebolita, non era consapevole di quanto si sentisse sollevata quando era finita. Invece, ogni volta che succedeva – ed accadeva ripetutamente – sarebbe venuta in seduta di terapia lamentandosi di aver avuto un'altra "cattiva relazione".

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La verità contorta era che, per Margaret, le sue cosiddette relazioni erano la sua prima linea di difesa contro l'intimità. Inconsciamente ma ripetutamente collegata solo con uomini che cercavano un custode piuttosto che un partner. Per aggiungere ancora di più alla svolta, ha attratto gli uomini che hanno suonato, e poi si sono ammalati di recitare, il ruolo del pubblico in cattività nelle sue esibizioni.

Quanto a lei ripetutamente coinvolta in relazioni "cattive", non erano né più né meno di ciò che cercava per proteggerla dall'ansia basata sulla routine che aveva imparato nella prima infanzia. Da piccola Margaret assunse il ruolo di fare in modo che sua madre "si sentisse meglio" quando sua madre era depressa, coprendo il fatto che non era riuscita a far sentire sicura sua figlia. Questa è stata la nascita di quella che chiamiamo una routine di song-and-dance . Margaret ha fatto ridere sua madre e lei era una bambina intelligente, con tutte le risposte. Il suo umorismo e intelligenza sembrava sollevare lo spirito di sua madre, anche se solo per un po ', e Margaret sentì che il suo comportamento di cura alleviava anche la sua stessa ansia e vulnerabilità … anche se solo per un po'. Ma lei ha dovuto continuare, sforzandosi costantemente di mantenere tutto abbastanza bene, ma non abbastanza buono .

Margaret assunse questo schema di relazione, ma quando era adulta questo modello ormai in grana, la sua routine di canto e danza, trasformata in una specie di velo di protezione, si rivelò essere una camicia di forza che lei ei suoi compagni mettere le loro relazioni in-dai sentimenti che vengono naturalmente con l'avvicinarsi a un'altra persona.

Brainlock

Ora, due persone sono necessarie per una routine di song-and-dance per innescare davvero una vera e propria irrelazione. Uno dei principi chiave richiesti nella creazione di una relazione è che entrambe le parti devono essere investite nell'uso di quell'apparente connessione con un'altra persona per mantenere una distanza di sicurezza dall'intimità, in breve, da nascondere. Una volta che hanno concordato il set-up, è bloccato in quello che chiamiamo "brainlock". Brainlock è un accordo tacito per non uscire dai parametri originali limitati richiesti per mantenere le cose prevedibili e per evitare a tutti i costi lo spaventoso spettro di spontaneità, vicinanza o vero amore. Significa anche che "essere se stessi" è fuori luogo, il dare e il prendere è fuori questione e l'amore reciproco e sano è al di fuori del regno delle possibilità. Si basa sulla scienza del cervello dell'amore, del legame, dell'attrazione e del comportamento sociale – ed è potente come milioni di anni di evoluzione.

I giocatori chiave

L'irrelazione è qualcosa che facciamo insieme: ci vogliono due. I ruoli che rendono irrilazionale richiedono ciò che chiamiamo un attore e il loro pubblico.

• The Performer : Nel caso in questione, i custodi Margaret sono apertamente. Il membro più apparentemente attivo, sembra chiamare tutti gli scatti. Decide in che modo il pubblico deve essere aiutato e implementa per lui un programma di custodia (sembra la personalità tradizionalmente "codipendente").

• L' Udienza : i precedenti fidanzati di Margaret, benché apparentemente passivi destinatari delle cure di Margaret, in realtà stavano prendendo in carico Margaret a modo loro, attraverso la passività; cioè, hanno permesso a Margaret di credere che il suo controllo e la sua custodia li facessero sentire più felici e le loro vite migliori.

• The Irrelationship : questi due si combinano in una routine apparentemente protettiva, un'irranazionalità. Tuttavia, essi sono, in effetti, intrappolati dentro – il loro canto e danza, che, nel tempo, lascia entrambi i giocatori con sentimenti vaghi ma crescenti di insoddisfazione e frustrazione, in definitiva, solitudine e isolamento. Sanno che qualcosa è "sbagliato", ma di solito non riescono a capire di cosa si tratta.

Margaret è sempre stata l'esecutore per eccellenza. In effetti, controllava e amministrava la sua cura con tanta ferocia che i suoi ragazzi a volte avevano problemi a svolgere il loro ruolo di attenti – dovremmo dire "in cattività" – il pubblico.

The Jig's Up

Poi è arrivato Matt.

La prossima seduta di terapia di Margaret ha preso una piega: "Non sono mai stato con un uomo che non era, beh, per lo più assente. E non so cosa fare. All'inizio pensavo di poterlo fare. Ma Matt vuole conoscermi! Mi chiede di me stesso come se fosse interessato a lui, beh, il vero me-quello che penso, ciò che mi interessa, ciò di cui ho paura – cose che non sono abituato a esporre a nessuno. È così alieno che non so se posso farlo. Mi sento così a disagio, così fuori controllo. Ma continua a presentarsi. "

• Cosa c'è in fondo nel dilemma di Margaret: il voler e non voler stare con Matt allo stesso tempo?

• Cosa scoprirà lei e il suo terapeuta su ciò che ha causato la sua ambivalenza?

• In che modo Margaret ha trovato un modo attraverso la sua paura e fuori dal modello di irrelazione per trovare la relazione reale?

Con Matt, la jig è finita. Alla fine!

E c'è dell'altro.

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