Chiaramente, alcune persone sono single perché scelgono di essere. Semplicemente non sono interessati ad essere in una relazione seria in questo momento della loro vita. Altri sono single a causa delle circostanze della loro vita. Potrebbero essere appena usciti da una relazione significativa o essere usciti inesorabilmente e non aver trovato qualcuno con cui siano veramente compatibili. Il punto di questo articolo non è quello di stereotipare tutte le donne o uomini singoli o di mettere chiunque in una scatola. Tuttavia, per le persone, in particolare quelle con più di 30 anni, che cercano risposte alla domanda sconcertante "Perché sono ancora single?" Ecco alcune risposte non convenzionali che si trovano all'interno.
Quando si tratta di appuntamenti e relazioni, è difficile non pensare di essere una vittima. Dopotutto, gli altri possono essere crudeli; ti farai male, e no, non è sempre colpa tua. Ma la realtà è che abbiamo più potere sul nostro destino romantico di quanto pensiamo spesso. In larga misura, creiamo il mondo in cui viviamo, anche se raramente siamo consapevoli di questo processo. Possiamo, di fatto, fare una scelta se vedere il nostro destino attraverso una lente vittimizzata o scegliere di essere diretti agli obiettivi e prendere il potere sulle nostre vite. Beneficiamo di concentrarci su ciò che possiamo controllare e non su ciò che non possiamo. Possiamo diventare consapevoli della miriade di modi in cui influenziamo le reazioni che riceviamo dagli altri, anche le reazioni negative. Quindi, la domanda per la persona single in cerca di amore è: quali sono le sfide interne che devo affrontare?
1) Difese
Molte persone sono state ferite nelle relazioni interpersonali. Con il tempo e le esperienze dolorose, tutti rischiamo di accumulare livelli variabili di amarezza e diventare difesi. Questo processo inizia molto prima che iniziamo a frequentarci, nella nostra infanzia, quando interazioni e dinamiche dolorose ci portano a costruire muri o a percepire il mondo attraverso un filtro che può avere un impatto negativo su di noi come adulti. Questi adattamenti possono farci diventare sempre più autoprotettivi e chiusi. Nelle nostre relazioni adulte, potremmo resistere alla tentazione di essere troppo vulnerabili o scrivere alla gente troppo facilmente.
Se, ad esempio, venivi cresciuto da genitori o tutori che erano negligenti o freddi, potresti crescere sentendoti diffidente nei confronti dell'affetto. Potresti sentirti sospettoso nei confronti di persone che mostrano "troppo" interesse per te e cercano invece relazioni che ricreano dinamiche dal tuo passato. È quindi possibile scegliere un partner che è distante o distante. Non è sempre facile vedere quando abbiamo le nostre difese. Di conseguenza, tendiamo a dare la colpa della nostra unicità alle forze esterne e non riconosciamo che non siamo così aperti come pensiamo.
2) Attrazioni malsane
Quando agiamo sulle nostre difese, tendiamo a scegliere partner di relazione meno che ideali. Possiamo stabilire una relazione insoddisfacente selezionando una persona che non è emotivamente disponibile. Poiché questo processo è in gran parte inconscio, spesso incolpiamo il nostro partner per il risultato fallito della relazione. Tendiamo a sentirci devastati o feriti dai ripetuti rifiuti, senza riconoscere che in realtà stiamo cercando questo schema.
Perché lo facciamo? Le ragioni sono complesse e spesso basate sulle nostre paure nascoste di intimità. Molte persone hanno una motivazione inconscia per cercare relazioni che rafforzano i pensieri critici che hanno da lungo tempo avuto per se stessi e rigiociano gli aspetti negativi della loro infanzia. Questi possono essere spiacevoli, ma rompere con vecchi schemi può causarci una grande quantità di ansia e disagio, e farci sentire stranamente alieni e soli in un ambiente più amorevole.
Le nostre paure di separarci dall'immagine che abbiamo sviluppato da noi all'inizio e iniziare a vedere noi stessi in una luce più positiva paradossalmente ci fanno sentire a disagio e possono innescare pensieri auto-attaccanti come "Chi credi di essere? Non sei fantastico. "Queste paure possono indurci a mantenere relazioni senza potenziale o sentirsi attratte da persone che non sono realmente disponibili, perché rafforzano la nostra immagine negativa di noi stessi, che si sente più a suo agio e familiare, anche se doloroso.
3) Paura di intimità
Come mio padre, psicologo e autore Robert Firestone, ha scritto nel suo articolo "Tu non vuoi quello che dici di voler", "Molti di noi professano che vogliamo trovare un partner amorevole, ma l'esperienza del vero amore sconvolge le fantasie di amore che è servito da meccanismo di sopravvivenza fin dalla prima infanzia … Spingere via e punire gli atti amati per preservare la propria immagine negativa di sé e ridurre l'ansia ".
Le nostre paure che circondano l'intimità possono manifestarsi come preoccupazioni per qualcuno che "ci piace troppo", un motivo comprensibilmente irrazionale per non datare una persona. Oppure potremmo punire l'altra persona assumendo un atteggiamento critico o addirittura ingannando comportamenti, essenzialmente assicurandoci di non ottenere le risposte amorevoli che diciamo di volere. La realtà è che la maggior parte delle persone non può che tollerare una certa quantità di vicinanza. Siamo difesi nel permettere a qualcun altro di entrare. In effetti, a un livello più profondo, non vogliamo necessariamente l'amore che diciamo di volere.
4) Pickiness
Le nostre difese spesso ci fanno sentire più esigenti e più giudicanti. Ciò è particolarmente vero dopo aver avuto esperienze negative, in cui siamo stati ingannati o rifiutati da una persona per la quale nutrivamo forti sentimenti. Molte donne iniziano ad avere pensieri come: "Non ci sono uomini decenti là fuori" o "Tutti i buoni sono presi". Gli uomini possono avere pensieri come "Non puoi fidarti di una donna" o "Le donne sono tutte fuori per prendere vantaggio di voi. "Potremmo avere aspettative non realistiche per un partner o individuare punti deboli dal momento in cui incontriamo qualcuno. Quando osserviamo il mondo da occhi critici o diffidenti, tendiamo a cancellare una serie di potenziali partner prima ancora di dargli una possibilità. Pensiamo di frequentare certe persone come "sedentarie" senza mai vedere come quella persona potrebbe renderci felici a lungo termine.
Un mio amico si sentì chiuso in un uomo che la inseguì per più di un anno. Anche se lo considerava gentile, divertente e intelligente, si convinse che lui era "troppo preso da lei". Disse che era troppo bisognoso ed era sicuro che sarebbe finito per farsi del male da lei. Spesso affermava di non essere attratta da lui. Gli uomini a cui era attratta tendevano invece ad essere inaffidabili ed emotivamente distanti. Con insistenza dei suoi amici, alla fine acconsentì ad andare ad un appuntamento con l'uomo che l'aveva inseguita. Ciò che trovò, con sua sorpresa, fu una scelta di alto livello, un partner con cui condivideva un grande interesse reciproco e, in definitiva, un amore sincero.
Quello che lei e tante altre storie simili ci mostrano è che quando pensiamo di "stabilirci" per qualcuno, potremmo non stabilirci affatto. Potremmo effettivamente trovarci in una relazione che è molto più gratificante di quella che abbiamo vissuto. Ironia della sorte, inizialmente tendiamo a non fidarsi delle persone che ci piacciono veramente, ma quando gli diamo una possibilità, scopriamo che abbiamo scelto qualcuno che ci valorizza per quello che siamo veramente, qualcuno che può davvero renderci felici.
5) Bassa autostima
Così tante persone con cui ho parlato hanno espresso lo stesso sentimento. Credono di volere una relazione appagante più di ogni altra cosa, ma credono ancora più fermamente che nessuno ne valga la pena. Tutti noi possediamo "voci interiori critiche" che ci dicono che siamo troppo grassi, troppo brutti, troppo vecchi o troppo diversi. Quando ascoltiamo queste "voci", ci impegniamo in comportamenti che allontanano le persone. Quando rimaniamo single, non è per le ragioni che ci stiamo dicendo. La nostra mancanza di fiducia ci lascia emettere segnali di non essere aperti, creando un catch 22 nel regno degli appuntamenti. Molte persone hanno persino problemi a lasciare la casa quando sono davvero giù per se stessi, per non parlare del perseguire situazioni in cui è probabile che incontrino potenziali partner. Alcuni lottano per stabilire un contatto visivo o sono riluttanti a esplorare la stanza per chi potrebbe essere attratto. Quando sono attratti da qualcuno, potrebbero non riuscire a perseguire le loro attrazioni più forti per mancanza di autostima.
6) Paura della concorrenza
Una mancanza di autostima porta spesso alla paura di competere. È facile metterci in relazione con gli altri, specialmente quando si tratta di appuntamenti. Quando incontriamo qualcuno che ci piace, è fin troppo facile pensare: "Lui / lei potrebbe fare di meglio". Quando vediamo che qualcun altro è interessato alla persona che ci piace, potremmo essere pronti a tornare indietro. Potremmo sentirci riluttanti a competere, in particolare quando invecchiamo, e iniziamo ad avere auto-attacchi come "Sei passato il tempo, sei troppo vecchio per questo." Le nostre paure di concorrenza possono portarci ad evitare di metterci là fuori. Potremmo avere paura di sembrare stupidi o di non essere scelti. Potremmo persino avere paura di vincere la competizione, pensando che "feriremo i sentimenti dell'altra persona" o che il nostro successo porterà all'aggressione del perdente. La semplice verità è che la datazione è competitiva. È spaventoso prendere una possibilità e andare per quello che vogliamo e competere, ma quando lo facciamo, spesso troviamo che vale la pena affrontare le nostre paure. Finiamo con un senso più forte di sé e aumentiamo le nostre possibilità di creare una relazione con il partner che desideriamo davvero.
7) Isolamento e routine
Con l'età, le persone tendono a ritirarsi sempre più nelle loro zone di comfort. Le donne moderne hanno sempre più successo, compiute e autosufficienti, che sono tutti sviluppi estremamente positivi. Tuttavia, sia gli uomini che le donne si sentono più a loro agio, sia finanziariamente che praticamente, è anche più facile per loro formare una bolla dalla quale è difficile emergere. Può essere più difficile rischiare o mettersi in gioco. Dopo una lunga giornata di lavoro, molti di noi potrebbero sentirsi più come mettersi il pigiama e strisciare nel letto piuttosto che uscire nel mondo incerto e provocatorio di incontrare le persone.
L'incoraggiamento che sentiamo di stare a casa o di stare al sicuro spesso deriva dalla nostra voce interiore critica. Questo allenatore interiore offre parole auto-tranquillizzanti, "Resta in questa sera e rilassati. Stai bene da solo. Bevi un bicchiere di vino Guarda quello che ti piace. "Il problema con questa voce è che ti accende più tardi con pensieri come:" Che perdente sei, a casa da solo di nuovo. Rimarrai solo per il resto della tua vita. Non stai diventando più giovane! Nessuno sarà attratto da te. "Molte delle attività che usiamo per" confortarci "ci fanno davvero sentire male alla fine, poiché ci portano a evitare di perseguire ciò che vogliamo veramente nella vita. È importante resistere alla caduta in una zona di comfort e sfidare ripetutamente l'influenza della nostra voce interiore critica. Dovremmo agire e fare uno sforzo per uscire nel mondo, sorridere, stabilire un contatto visivo e far sapere agli amici che stiamo cercando qualcuno. Dovremmo provare nuove attività e persino provare a frequentare persone diverse come mezzo per scoprire nuove parti di noi stessi e ciò che ci rende felici.
8) Regolamentazione
Con il passare degli anni, spesso sviluppiamo dei libri di regole per noi stessi riguardo agli appuntamenti. In effetti, mettiamo ciò che abbiamo appreso "sulla carta", ma ciò che sembra buono sulla carta non sempre funziona nella vita reale. Quando agiamo su regole basate sul nostro passato, possiamo creare un ciclo perenne di relazioni deludenti. Una donna che conosco una volta usciva con qualcuno con cui aveva una chimica straordinaria. Quando non ha funzionato, ha deciso di smettere di cercare un ragazzo con cui sentiva una forte connessione o attrazione. Invece, ha fatto scelte "ragionevoli" e, di conseguenza, ha trovato relazioni molto meno soddisfacenti.
È importante non fare regole fisse o acquistare regole di altre persone quando si tratta di appuntamenti.
Rimanere aperti è una delle cose più importanti che possiamo fare quando cerchiamo un partner amorevole. Sì, potremmo farci male ma quando smettiamo di rischiare, riduciamo le possibilità di incontrare qualcuno con cui potremmo davvero avere un futuro. Le regole di relazione tendono ad andare di pari passo con il gioco. Possono portarci ad agire con meno sincerità e autenticità, per chiuderci da come ci sentiamo. D'altra parte, restare aperti e onesti ci porterà a trovare una relazione molto più autentica e sostanziale.
Cercare l'amore non è una ricerca facile, ma è sempre meglio fare questo viaggio dalla nostra parte. È importante combattere gli schemi dentro di noi che ci impediscono di ottenere ciò che vogliamo. Non possiamo proteggerci dal mondo o impedirci di farci del male. Tutti noi portiamo difetti, e queste vulnerabilità sono particolarmente evidenti quando ci si avvicina l'un l'altro. Quindi, raggiungere l'intimità è una battaglia coraggiosa, ma vale la pena lottare per, ogni giorno, sia dentro di noi che, in definitiva, all'interno delle nostre relazioni.
Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org
