L'abilità di relazione più importante n. 1

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

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Ho ricevuto un'ondata di feedback sul mio recente blog, "Che cosa vogliamo davvero e quasi non prendiamo", sulla profonda importanza dell'ascolto nelle relazioni. I commenti confermano che ciò che gli uomini e le donne apprezzano maggiormente nelle nostre relazioni è quello di essere ascoltati senza giudizio e capire dove siamo. Così tanti hanno espresso intensamente il loro desiderio di essere conosciuti, non fissi (anche per i "migliori"), non interpretati e non modificati, ma solo permesso di essere . È chiaro che gli esseri umani condividono la brama per la piena attenzione e presenza di un'altra persona, in particolare quella che può ascoltare senza difendere, incolpare o discutere su chi ha ragione e torto.

Ho anche ricevuto una serie di risposte sulle difficoltà che sorgono quando proviamo ad ascoltare nel modo che desideriamo. Alcuni lettori hanno riferito di sentirsi come uno zerbino, abusato, quando hanno ascoltato apertamente e senza difendersi, mentre i loro partner o amici hanno parlato di argomenti che ritenevano dannosi per la propria identità e anche falsi. E la domanda sorse: quale bene poteva venire dall'ascolto (e dal riconoscimento) dell'esperienza di un altro che tu sai essere falso o forse causato da qualcosa che non stanno riconoscendo?

Queste sono domande importanti, e precisamente ciò che rende l'ascolto vero una tale sfida.

Per anni ho avuto un caro amico che mi ha sempre parlato di chi l'aveva abbandonata e maltrattata. Ciò che non ha mai incluso nel dialogo è stato ciò che ha fatto per creare o contribuire a queste relazioni fratturate, alcune delle quali erano con persone a cui tenevo anch'io, di cui conoscevo anche la "storia" del comportamento del mio amico. Quando ascoltavo la mia amica apertamente e la riconoscevo dov'era, mi sembrava di sostenere un aspetto di lei che era dannoso non solo per il modo in cui la sentivo, ma anche per la sua capacità di costruire qualcosa di diverso e più duraturo relazioni in corso.

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Solo ascoltarla, senza correggere il suo punto di vista o dirle ciò che era "vero", mi ha fatto sentire come se sostenessi la sua convinzione di essere la vittima e di contribuire alla sua incapacità di assumersi la responsabilità di ciò che stava creando nelle sue relazioni . Credevo che il suo rifiuto di assumere la proprietà per il proprio comportamento interpretando la vittima fosse malsano e imprevedibile, e precisamente ciò che la rendeva così infelice e bloccata. E anche se al momento non ero consapevole, una parte di me credeva anche che fosse mia responsabilità cambiarla in qualcuno che potesse fare relazioni in modo diverso; Lo volevo per lei. E così per anni ho sostanzialmente rifiutato l'esperienza del mio amico, ho rifiutato di ascoltarla empaticamente e l'ho "educata" sulla sua responsabilità in queste relazioni interrotte – perché non si trattava solo di ciò che le avevano fatto gli altri, ma anche di ciò che era facendo. E sinceramente, pensavo che così facendo stavo aiutandola a cambiare per il meglio, in modo che potesse alla fine avere una diversa esperienza di vita. Inoltre, nel tentativo di correggere la sua esperienza, stavo cercando di mantenere una relazione che mi sembrava autentica, quella in cui anche la mia verità era stata espressa, non solo la sua.

Il mio amico è morto e mi manca. So anche che non le ho mai dato quello di cui aveva bisogno, che era qualcuno che si prendeva cura di lei abbastanza da contenere uno spazio non giudicante per il modo in cui ha vissuto la sua vita, indipendentemente da quello che pensavo o dal modo in cui lei "Dovrebbe" provarlo. È interessante notare che tutta la mia educazione, correzione e, in una certa misura, la colpa, non ha mai fatto davvero la differenza nel modo in cui ha vissuto la sua vita. Sapendo che la sua esperienza di vittimizzazione era sbagliata, o almeno causata da lei, non la faceva mai sentire meno respinta. Se non altro, ha solo aggiunto ad esso, come anche io la respingevo attraverso le mie interpretazioni e piani di auto-miglioramento ben intenzionati.

A volte mi chiedo: se avessi potuto ascoltare con compassione e non giudicare il mio amico per sentirmi vittimizzato, si sarebbe sentita abbastanza sostenuta, o amata abbastanza, da guardare al suo comportamento? Non saprò mai la risposta, ma quello che so è che tentare all'infinito di correggere la sua esperienza in qualcosa che considero "vero" non le ha dato ciò di cui aveva bisogno per cambiare.

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In un esempio più piccolo, ora ho un amico che si lamenta sempre che il mondo è un posto terribile. È la sua esperienza. Odio quell'aspetto di lui, e odio sentir parlare di tutte le cose terribili che sono successe e devono venire. Sono una persona fondamentalmente ottimista, e suppongo che abbia qualche investimento in quell'aspetto di me stesso, poiché mi fa sentire al sicuro. Quindi, quando lo ascolto davvero su come il mondo è condannato, e semplicemente lascia che la sua esperienza sia , senza cercare di convincerlo di qualcosa di diverso, può sembrare che io stia sostenendo un aspetto di lui che non mi piace, e che si sente in pericolo per il mio stesso benessere. Ascoltare senza cambiare non è una cosa da poco, anche quando si tratta di un piccolo affare. È terribilmente difficile ascoltare e non provare a cambiare in situazioni in cui ciò che stiamo amando attraverso la nostra presenza compassionevole sta minacciando la nostra identità e / o la relazione stessa.

I tre maggiori ostacoli all'ascolto profondo:

1. Crediamo che ascoltare veramente l'esperienza di un altro, lasciarlo senza interporre la nostra opinione o cercare di cambiarlo, equivale a riconoscere che la loro esperienza è vera – e non solo vera per loro, ma in senso universale.
2. Ascoltiamo non per come l'esperienza dell'altro sia per loro , ma piuttosto per ciò che la loro esperienza significa su chi siamo e come siamo percepiti.
3. Crediamo che dobbiamo cambiare o controllare l'esperienza dell'altro per mantenere la nostra identità.

Se aspiri a diventare un ascoltatore migliore o a creare più intimità nella tua vita, prova le seguenti pratiche:

1. Prova l'idea che riconoscere l'esperienza di un altro non significa che condividi la loro esperienza, né che consideri la loro esperienza universalmente vera. Puoi giocare con frasi come "Ho sentito dire che è così per te" o "L'esperienza che stai ascoltando …" Questo ti permette di stabilire dei confini tra la tua esperienza e la loro, e tra ciò che è vero per tutti e cosa loro si sentono
2. Imposta l'intenzione di ascoltare l'altro senza di te. Lascia cadere l'obiettivo di ciò che significa la loro esperienza o su di te. Metti da parte le tue opinioni sulla loro esperienza mentre ascolti. Intendi semplicemente capire che cosa sta vivendo l'altro.
3. Datti il ​​permesso di "solo" ascoltare e non fare nulla con ciò che stai ascoltando. Imposta l'obiettivo di non cambiare l'altra persona in alcun modo. Avvicinati alla comunicazione come un'opportunità per essere semplicemente curioso e incontrare quella persona, dove sono, con l'aspirazione di non migliorare in modo specifico la loro esperienza o di trasformarla in qualcun altro (più come te).

Ascoltare profondamente non giova solo a chi viene ascoltato; è anche profondamente nutriente per chi sta ascoltando. L'ascolto crea un cerchio in cui due ego separati possono dissolversi in un unico amore. Quando possiamo veramente ascoltare, possiamo davvero amare. E possiamo solo sentirci amati nella misura in cui ci sentiamo ascoltati. Se vuoi un amore più profondo e più profondo nella tua vita, aspiri ad ascoltare meglio e poi eserciti .

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