"Alla fine, l'amore che fai è uguale all'amore che fai." Paul McCartney
L'uguaglianza e la reciprocità sono essenziali per le relazioni romantiche, come è comunemente assunto? La risposta sorprendente è negativa: non sono necessari, non sempre, e non tutti i tipi.
Uguaglianza nelle relazioni romantiche
"Nell'aritmetica dell'amore, uno più uno eguaglia tutto e due meno uno uguale a niente." Mignon McLaughlin
Molti studiosi hanno sottolineato il ruolo dell'uguaglianza nell'amicizia. Quindi, Aristotele afferma che l'amicizia è idealmente una relazione tra uguali; cita addirittura il detto popolare "l'amicizia è uguaglianza". Aristotele discute anche dell'amicizia tra persone di status disuguale, sostenendo che in questo tipo di amicizia asimmetrica deve esserci uno scambio proporzionale di benefici che conferisce una sorta di uguaglianza alla relazione.
Esaminerò qui il ruolo dell'uguaglianza e della reciprocità nelle relazioni romantiche, concentrandomi sulla disuguaglianza di status e sulla mancanza di reciprocità. La disuguaglianza di stato si riferisce al confronto tra lo stato generale di ciascun partner e, di conseguenza, al ruolo di ciascun partner nei processi decisionali. La mancanza di reciprocità può manifestarsi in (a) il livello di investimento nella relazione e nella famiglia, e (b) la differenza nel grado di coinvolgimento romantico. Io sostengo che mentre la disuguaglianza di status è distruttiva per le relazioni romantiche, la mancanza di reciprocità si verifica più spesso nelle relazioni romantiche e non è necessariamente distruttiva.
Inferiorità generale nelle relazioni romantiche
"Mi sono sposato sotto di me. Tutte le donne sì. "Lady Astor
Essere innamorati di qualcuno che ammiriamo, e anche assumendo la nostra relativa inferiorità, può darci la buona sensazione di essere vicini a una persona simile e condividere le sue virtù. Amiamo ammirare, essere ammirati e stare in compagnia di quelli che ammiriamo. In questo caso, mentre ci crogioliamo nella gloria riflessa dell'altro, anche la nostra autostima può risorgere, poiché è confermata dal fatto che l'altro ci seleziona. Quindi l'ammirazione, piuttosto che l'invidia, viene generata. Tuttavia, la superiorità dell'amato può generare invidia se la superiorità è nei domini rilevanti per la nostra autostima e se la stretta relazione ci ricorda costantemente la nostra sottovalutata inferiorità.
Le implicazioni dell'essere in una posizione immeritata sono illustrate in uno studio che indica che essere in una posizione del genere nel vostro matrimonio può incoraggiare gli affari extraconiugali (Prins, et al., 1993). Questo è il caso sia per la persona "superiore", che ritiene di poter fare meglio, sia per quella "inferiore", che si sente indignata di non essere apprezzata dal partner. Il coinvolgimento nelle relazioni extraconiugali è più probabile per queste persone "superiori" e "inferiori" rispetto a coloro che sono considerati uguali ai loro partner. La persona superiore può percepire le relazioni extraconiugali come qualcosa che merita perché sta diventando "meno" di quanto non sarebbe in altre circostanze. La persona inferiore tende ad essere coinvolta nelle relazioni extraconiugali allo scopo di (a) sfuggire allo spiacevole stato di iniquità e (b) provare a se stessa e al suo partner che è effettivamente uguale al partner ed è considerata attraente e desiderabile da altri possibili partner.
La ricerca indica che sentirsi inferiori (oltre che superiori) al proprio partner è associato a un minore impegno, minore soddisfazione e minore amore per il partner. La disponibilità al sacrificio per il partner è inferiore quando la reciprocità è assente (Impett & Gordon, 2008).
Mancanza di reciprocità
"Se l'affetto uguale non può essere, lascia che sia il più amorevole a essere me." WH Auden
La presenza di uguaglianza nello status, così come la somiglianza nello sfondo, consente la presenza di un'altra caratteristica essenziale delle relazioni romantiche, cioè la reciprocità. La mancanza di reciprocità può essere correlata a (a) diversi livelli di investimento nella relazione e nella famiglia, e (b) diversi gradi di coinvolgimento romantico, ad esempio, quando l'amore di una persona per il proprio partner è maggiore dell'amore del partner per loro .
La mancanza di reciprocità ha spesso un impatto negativo sulla soddisfazione coniugale e aumenta la probabilità di una rottura. Le conseguenze di questa disuguaglianza sono state descritte come un esempio del "principio di minor interesse". Il partner meno interessato è meno impegnato e ha più controllo sul mantenimento della relazione. Di conseguenza, questo partner è spesso (ma non sempre) colui che termina la relazione (Sprecher et al., 2006). Una relazione che comporta significativi investimenti e coinvolgimento ineguali è spesso un compromesso negativo per entrambi i partner, poiché entrambi incontreranno un basso livello di soddisfazione.
Reciprocità meccanicistica
"Non si perde mai amando. Perdi sempre trattenendoti. "Anonimo
La reciprocità meccanicistica, tipica delle relazioni superficiali, comporta calcoli semplici su ciò che si dà e ciò che si ottiene in una determinata relazione. Coinvolge la mentalità "tit for tat". Le persone quantificano ciò che fanno l'uno per l'altro e le decisioni sulle attività future derivano da questo calcolo. Sebbene la reciprocità sia centrale in una relazione d'amore, non dovrebbe comportare la gestione di un business contabile privo di una sensibilità adeguata ai reali bisogni del partner. L'equità reciproca dovrebbe tenere conto della natura e delle circostanze di ciascun partner, nello spirito di "Da ciascuno secondo le sue capacità, a ciascuno secondo i suoi bisogni"
L'amore romantico profondo è incompatibile con casi in cui solo un partner manda messaggi d'amore e regali, mentre l'altro si astiene completamente dal ricambiare. Non è la quantità di messaggi e regali che conta, ma l'atto simbolico di inviare e dare loro. Si può essere meno inclini a scrivere e fare regali, ma esprimere comunque il proprio amore in altri modi. Allo stesso modo, non esiste una formula precisa per quando si dovrebbe dire "Ti amo"; aspettarsi una risposta reciproca nella stessa frequenza a tali dichiarazioni è problematico. La difficoltà deriva da due aspetti principali: i diversi ritmi in cui si sviluppa l'amore e la diversa tendenza personale a rivelare il proprio cuore. Non tutti sviluppano l'amore o lo esprimono allo stesso ritmo (vedi qui). Allo stesso modo, diversi gradi di desiderio sessuale non significano necessariamente diversi gradi di amore. Una completa assenza di reciprocità è contraria all'amore profondo. Tale amore non significa dare il partner esattamente come il partner ti dà, ma significa la presenza di amore e reciprocità in entrambi i partner.
Lo stesso vale per la reciprocità nei compromessi personali, che sono comuni nelle relazioni romantiche. Considera il seguente vero caso. Una mia collega mi ha detto che ama l'opera e suo marito ama il calcio. Hanno concordato un compromesso sul fatto che il marito si unirà a lei in visita all'opera e che andrà da solo alle partite di calcio. Da un punto di vista meccanicistico, questo potrebbe sembrare un compromesso ingiusto, ma se il compromesso si adatta alle esigenze di ciascuno di loro – se il marito si diverte ad andare al gioco con i suoi amici mentre la moglie gode del suo tempo libero – allora è un ottimo soluzione. Dovremmo ricordare che mentre si va all'opera è un evento sociale in cui una coppia dovrebbe essere insieme, una partita di calcio è un'esperienza che gli uomini spesso godono con i loro amici (Ben-Ze'ev, 2011).
La natura non meccanicistica del compromesso romantico si accorda con la natura non-meccanicistica della reciprocità romantica. Sia il compromesso che la reciprocità implicano dare e ottenere. Tuttavia, mentre l'attenzione sulla reciprocità sta nell'ottenere ciò che si merita, l'attenzione nel compromesso è nel dare qualcosa di valore. In entrambi i casi possiamo distinguere tra i sensi superficiali e profondi dei termini. L'amore profondo è costituito da una profonda reciprocità e da compromessi non meccanicistici.
Il posto dell'uguaglianza e della reciprocità nell'amore profondo
"Siamo arricchiti dalle nostre reciproche differenze." Paul Valery
L'uguaglianza nello status è essenziale per un amore profondo, in cui ogni partner è considerato autonomo e merita di prosperare personalmente. La mancanza di tale uguaglianza può ridurre la soddisfazione. Tuttavia, la presenza di uguaglianza nello status non implica la necessità di ogni tipo di uguaglianza e reciprocità simmetrica, come una quota identica nelle faccende domestiche o un coinvolgimento romantico identico, che può essere soggetta alla personalità e alle circostanze di ciascuna persona. Sebbene l'investimento e il coinvolgimento romantico possano differire per natura e grado, il divario tra i due partner non può essere molto significativo nella misura in cui un amante considera il suo amore come unilaterale o non corrisposto.
I partner possono investire in modo diverso nella loro relazione d'amore, ma ciò funzionerà solo se ciascun partner è completamente autonomo e le differenze di investimento non derivano da norme tradizionali distorte (come quelle relative al genere) e se riflettono veramente le differenze significative in la personalità di ciascun partner e le circostanze uniche.
Le persone preferiscono le relazioni in cui entrambe le parti danno e ricevono assistenza; in effetti, la reciprocità rafforza la relazione romantica. Investimenti disuguali e coinvolgimento romantico sono un forte fattore predittivo della rottura romantica. Quando entrambi i partner sono ugualmente coinvolti nella relazione, aumenta la probabilità del loro futuro stare insieme. Studi che paragonavano le persone che avevano ricevuto l'amore senza darlo e le persone che hanno dato amore senza riceverlo hanno trovato che entrambi i gruppi tendevano a descrivere l'esperienza come negativa (Baumeister e Leary, 1995).
Senza dubbio, la reciprocità è importante; tuttavia, poiché la reciprocità può differire nel tipo, ciò che può apparire come mancanza di reciprocità può in realtà essere genuina piuttosto che reciprocità meccanica. Valutare i parametri di ineguali coinvolgimenti romantici è complesso, data la differenza nelle personalità delle persone e nel modo e nel ritmo con cui formano relazioni d'amore.
Osservazioni conclusive
"L'amore riguarda il rispetto reciproco, a parte l'attrazione." George Best
L'uguaglianza nello status è essenziale per l'amore profondo; questo riguarda in tutti i casi, indipendentemente dalle circostanze personali e contestuali. La situazione relativa alla reciprocità negli investimenti personali e nel coinvolgimento romantico è più complessa, poiché la sensibilità alle circostanze personali e contestuali è essenziale. Di conseguenza, la mancanza di reciprocità negli investimenti e nel coinvolgimento romantici è comune e non sempre indica che la relazione sia di bassa qualità.
Riferimenti
Baumeister RF, & Leary MR (1995). Il bisogno di appartenere: il desiderio di attaccamenti interpersonali come motivazione umana fondamentale. Bollettino psicologico , 117 , 497-529.
Ben-Ze'ev, A. (2011). La natura e la moralità dei compromessi romantici ", in C. Bagnoli (a cura di), Morale e le Emozioni . Oxford University Press, 95-114.
Impett, EA, & Gordon, A. (2008). Per il bene degli altri: verso una psicologia positiva del sacrificio. In SJ Lopez (a cura di), Psicologia positiva: esplorare il meglio delle persone , Greenwood, 79-100).
Prins, KS, Buunk, BP e Van Yperen, NW (1993). Equità, disapprovazione normativa e relazioni extraconiugali. Journal of Social and Personal Relationships , 10 , 39-53.
Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). Il principio del minimo interesse: disuguaglianza nel coinvolgimento emotivo. Journal of Family Issues , 27, 1255-1280.