Le cause dell'infedeltà: i giocatori giocheranno?

Ad un certo punto della loro vita adulta la maggior parte degli americani volontariamente, e spesso pubblicamente e orgogliosamente, entra in una relazione intima monogama. Nel corso del tempo, fino a circa la metà di loro si allontaneranno e avranno rapporti segreti extra.

L'opinione popolare spesso attribuisce infedeltà a difetti di carattere o deficit di relazione: le persone imbrogliano perché sono deboli o egoisti; o imbrogliano perché la loro relazione è disallineata, stagnante o sfilacciata.

Queste spiegazioni sono piacevoli nel loro supporto implicito alle convenzioni sociali: la monogamia è la norma sociale, l'ideale e l'aspettativa. Coloro che deviano o non riescono a sostenerlo devono essere devianti o fallimenti.

Le spiegazioni di deficit sono anche intuitive. Il comportamento relazionale di una persona dovrebbe avere qualcosa a che fare con chi è la persona e come sta andando la relazione. In effetti, la ricerca psicologica nel corso degli anni ha dimostrato che sia le caratteristiche individuali sia i fattori di relazione svolgono un ruolo nel determinare le decisioni sull'infedeltà. Ad esempio, gli uomini narcisistici hanno più probabilità di avere affari che quelli coscienziosi, e i partner sposati meno soddisfatti hanno maggiori probabilità di optare per l'infedeltà.

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Purtroppo, queste spiegazioni di deficit per infedeltà sono minate dall'accumulo di dati di ricerca che dimostrano che la disfunzione personale o relazionale non è né necessaria né sufficiente per spiegare l'infedeltà. L'infedeltà riduce gli spettri di età, classe, razza e personalità. Le relazioni intime a coppia extra non significano necessariamente intelligenza bassa, carattere debole o personalità demente (vedi: Albert Einstein, George Washington, Thomas Jefferson, FDR, MLK, Picasso, Frida Kahlo, Cleopatra, ecc.). Né significano miseria coniugale. Molte delle persone che hanno relazioni riferiscono che i loro matrimoni sono soddisfacenti. La maggior parte di loro non desidera lasciare il proprio matrimonio.

I dati rivelano anche che l'infedeltà è un termine generico in base al quale raggruppare molti comportamenti e motivi diversi. Alcuni affari sono principalmente emotivi mentre altri sono centrati sul sesso; alcuni si svolgono interamente online, mentre altri coinvolgono incontri del mondo reale. Alcuni sono lanci a breve termine mentre altri durano per decenni. Alcuni partecipanti sperimentano la segretezza dei loro incontri come un'eccitazione, altri come una tortura. Lo psicologo Offerta Zur ha identificato non meno di undici tipi distinti di affari, compresi l'elusione dei conflitti, gli affari esistenziali e di uscita.

L'aggiunta al rumore è il fatto che non tutti sono d'accordo su ciò che si qualifica come vera infedeltà. Ad esempio, mentre il 97% degli intervistati in un recente sondaggio concordava sul fatto che il rapporto sessuale era decisamente imbroglio, solo il 50% circa riteneva che un legame emotivo profondo fosse qualificato come tale.

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I dati mostrano che molti più americani hanno affari che condonare apertamente la pratica. La maggior parte delle persone che hanno esperienza di affari ne subiscono le turbolenze interiori. In una certa misura, tale turbolenza è una caratteristica della nostra architettura psicologica, che deve bilanciare desideri intrinsecamente opposti. Desideriamo ordine, stabilità, fedeltà e prevedibilità. Ma cerchiamo anche il cambiamento, la novità, il brivido, l'autonomia e la spontaneità. Una casa da cui non puoi andartene non è una casa ma una prigione. Un viaggiatore senza casa a cui tornare non è un viaggiatore ma un rifugiato.

Un riconoscimento di questa tensione intrinseca è alla base dell'argomento avanzato dall'educatrice popolare e docente Esther Perel, il quale sostiene che una misura dell'autonomia emotiva è essenziale affinché la passione sessuale possa prosperare tra partner impegnati e che gli affari possano servire a uno scopo utile nel nostro interpersonale. viaggio. "Gli affari hanno molto da insegnarci sulle relazioni, su ciò che ci aspettiamo, su ciò che pensiamo di desiderare e su ciò a cui riteniamo di avere diritto. Aprono la porta ad una conversazione più profonda sui valori, la natura umana e la fragilità dell'eros e ci costringono a cimentarci con alcune delle domande più inquietanti: come negoziare l'elusivo equilibrio tra i nostri bisogni emotivi e quelli erotici? La possessività è intrinseca all'amore o una traccia arcana di patriarcato? È davvero così che ciò che non conosciamo non fa male? Come impariamo a fidarci di nuovo? L'amore può mai essere plurale? "

In effetti, la nostra ambiguità riguardo l'infedeltà, la difficoltà di abbracciare o resistere veramente al suo potente cocktail di estasi e devastazione, può parlare di una profonda verità sulla natura dell'amore umano. Come aveva osservato Freud, le nostre relazioni amorose sono intrinsecamente ambigue. Diagnostic (nel suo libro, Totem e Taboo) una colpevolezza della vedova in lutto come espressione della sua ostilità inconscia verso il defunto marito, Freud scrisse: "Tale ostilità, nascosta nell'inconscio dietro il tenero amore, esiste in quasi tutti i casi di intensa fedeltà emotiva a una persona in particolare, rappresenta infatti il ​​caso classico, il prototipo dell'ambivalenza delle emozioni umane ".

Siamo risentiti per le persone che amiamo, in gran parte perché amandole diamo loro il potere di farci del male e noi siamo risentiti per coloro che hanno il potere di farci del male. Gli intrecci a coppie extra sono un percorso attraverso il quale quel risentimento può esprimersi. Ad esempio, una recente ricerca di Christin L. Munsch, dell'Università del Connecticut, ha dimostrato che la dipendenza economica aumentava le probabilità che il partner dipendente ingannasse.

"I risultati," ha detto l'autore, "indicano che le persone si sentono relativamente uguali nelle loro relazioni. Alla gente non piace sentirsi dipendente da un'altra persona ".

Tali spiegazioni psicologiche sono illuminanti, ma gli esseri umani non sono puramente o semplicemente psicologici. La nostra psicologia è formata secondo parametri biologici e inserita in un ambiente sociale. Quindi, più recentemente, i tentativi di comprendere le relazioni intime extra-coppia si sono ampliati per tener conto sia dei fattori biologici che di quelli culturali.

Sul fronte della biologia, gli psicologi evoluzionisti hanno sostenuto che, data la sua costante prevalenza nel corso della storia e in tutto il mondo, l'infedeltà deve essere vista come un adattamento, una tendenza che conferisce vantaggi riproduttivi sia ai maschi che alle femmine. Per i maschi, è un modo per diffondere il loro seme. Per le femmine, un modo per spillare lo sperma superiore per la loro prole.

In questa ottica, la ricercatrice Helen Fisher ha proposto che gli umani abbiano sviluppato tre sistemi cerebrali distintivi correlati all'accoppiamento. 1) Il desiderio sessuale, che è ampiamente indiscriminato, ci motiva a cercare rapporti sessuali con una vasta gamma di partner; 2) amore romantico, che lavora per focalizzare la nostra energia di accoppiamento su partner specifici, e, 3) il sistema di attaccamento, che consente alle coppie di accoppiamento di rimanere insieme negli anni necessari per allevare un bambino. Questa architettura spiega la nostra capacità di provare un profondo attaccamento con una persona e allo stesso tempo di provare lussuria per un'altra persona.

L'idea che l'accoppiamento in coppia extra sia cotta nel nostro hardware biologico è anche la tesi avanzata da Christopher Ryan e Cacilda Jethá nel loro best seller "Sex at Dawn: The Prehistoric Origins of Modern Sexuality." Sostengono che la nostra specie si è evoluta e vissuta per la maggior parte della sua storia con una "sessualità non voluta e gregaria". La nostra attuale ossessione per l'esclusività è emersa circa 10.000 anni fa con l'ascesa dell'agricoltura e della proprietà privata, che ha reso pressante la linea familiare di ereditarietà, che a sua volta ha portato all'emergenza di una struttura sociale dominata da uomini dedicata al controllo della sessualità femminile e al privilegio della monogamia.

Nel frattempo, la ricerca socio-culturale ha dimostrato che se qualcuno avrà una relazione dipende in parte dalle norme e dalle condizioni culturali. Da questa prospettiva, l'aspettativa di vita migliorata e il controllo delle nascite, l'invenzione del Viagra, l'emergere di Internet ei guadagni politici ed economici delle donne hanno molto o più a che fare con il perché e il modo in cui accadono le cose rispetto ai tratti della personalità o alle dinamiche relazionali.

La cultura ha anche un ruolo nel plasmare il modo in cui le relazioni intime extra vengono percepite e giudicate. Ad esempio, in Iran un affare può essere considerato un crimine contro la legge divina, punibile con la morte, mentre negli Stati Uniti un affare sarà comunemente considerato un dramma privato, con maggiori probabilità di provocare, al massimo, la perdita della propria casa e del matrimonio. Un inglese può parlare di "barare", assegnando una valenza morale a una relazione, mentre in Francia può essere descritto come un'avventura moralmente neutrale.

Chiaramente, l'ecologia socioculturale spiega qualcosa di importante sul comportamento delle persone nello stesso modo in cui la disponibilità di auto veloci e autostrade larghe e asfaltate insieme a leggi carenti della legge aiutano a spiegare l'eccesso di velocità. Come dice il detto yiddish: "Il ladro non è il topo, ma il buco nel recinto".

Allo stesso tempo, il comportamento delle persone può fornire suggerimenti su problemi nella struttura sociale. Rampante evasione fiscale può indicare difetti, ingiustizia e inadeguatezze nel sistema fiscale. Se le nostre prigioni si riempiono di fumatori ricreativi, potrebbe essere un segnale che le nostre leggi sulle droghe sono incasinate.

Allo stesso modo, l'alta prevalenza di relazioni intime extra-coppia può essere un sintomo del fallimento dell'ecologia sociale nel sopportare la complessa psicologia e le innate tendenze biologiche dei suoi abitanti. Forse il modo attuale in cui strutturiamo le relazioni è sperimentato da molti come una forma di oppressione da cui cercano la fuga attraverso l'alliance extra pair.

Questa è l'essenza delle critiche rivolte alla cultura americana dominante dal noto editorialista di consigli sessuali Dan Savage, che ha affermato: "Riconosco i vantaggi della monogamia quando si parla di sicurezza sessuale, infezioni, sicurezza emotiva, assicurazioni sulla paternità. Ma le persone nei rapporti monogami devono essere disposte a incontrarmi per un quarto della strada e riconoscere gli svantaggi della monogamia intorno alla noia, alla disperazione, alla mancanza di varietà, alla morte sessuale e alla scontata ".

Questo è anche il punto di vista della sociologa britannica Catherine Hakim, che argomenta per ridisegnare le nostre regole di relazione alla luce dei progressi tecnologici e scientifici: "Poiché i siti di incontri aprono una vetrina globale di possibilità sessuali, mentre l'aspettativa di vita continua a salire e diventiamo sempre più sessualmente consapevoli, come possiamo ancora prendere le vecchie e schiaccianti regole di fedeltà, che trasformano il matrimonio in una prigione, per scontato? Perché non dovremmo essere in grado di riprendere i brividi inebrianti della gioventù, proteggendo al contempo una vita domestica sicura? "

Hakim sostiene di abbandonare le nozioni puritane, moralistiche e rigide della monogamia per un approccio più aperto, onesto e vivente al sesso e alle relazioni. Per il suo sistema, il sesso è come il cibo: ne abbiamo bisogno; ci piace; ci piace giocare con esso. Molto spesso mangiamo con i nostri partner, ma a volte mangiamo da soli, o con gli amici o con gli estranei. Nessuno fa storie.

Alla fine della giornata, forse è meglio accettare e incoraggiare una pluralità di esperienze, disposizioni ed espressioni intime e sessuali.

Alcune persone, per temperamento, tradizione o valore di scelta personale consapevolmente considerato e aspirano alla monogamia nelle loro vite amorose. Per quelli, il benessere sessuale ed emotivo può essere migliorato, piuttosto che attenuato, dalle esclusive sfide dell'esclusività. Esistono coppie monogame fortunatamente legate, spesso a beneficio dei loro amici, dei bambini e della società nel suo insieme. Inoltre, la mancata realizzazione della monogamia "pura" non deve invalidare l'aspirazione. È la condizione umana di non riuscire regolarmente a raggiungere anche le nostre aspirazioni più danti.

Altri potrebbero sperimentare il modello monogamo tradizionale come una cattiva idoneità e considerare l'aspirazione monogamica come rigida, priva di senso o avventata. Questi dovrebbero essere incoraggiati a sviluppare modelli alternativi e aspirazioni romantiche, che possono arricchire la conversazione sociale e ampliare la coscienza sociale riguardo al significato di amore e sesso. La semplice novità o la complessità aggiunta di questi modelli alternativi non devono metterli in ridicolo. Nuove idee e abitudini sociali, miscredenti all'inizio degenerate, spesso si dimostrano altamente generative nel tempo.