La maggior parte di noi fa il meglio che possiamo nelle nostre strette relazioni interpersonali. Le relazioni possono riempirci di felicità e portarci un senso di appartenenza, compagnia e amore. Eppure le relazioni lasciano molte persone confuse, frustrate, incomprese e decisamente cattive. Anche i migliori tra noi hanno momenti in cui le persone che ci sono vicine ci lasciano grattarsi la testa e ci chiediamo come siano andate le cose a questo punto. L'intensità della nostra esperienza emotiva in queste situazioni potrebbe dipendere dal fatto che abbiamo a che fare con un amico, un fratello, un genitore, un amante o persino un capo. Ma gli stessi processi di base sono alla base della maggior parte delle interazioni interpersonali in cui la perdita della relazione potrebbe segnalare dolore e difficoltà.
La buona notizia è che puoi imparare a comprendere questi processi e modelli e ad adottare misure per cambiare la tua esperienza nelle relazioni. Puoi decidere su come vuoi pensare, sentire e comportarti in situazioni da moderatamente a moderatamente angoscianti. Puoi anche imparare ad evitare di agire e comportarti in modo da causare danni alle relazioni quando l'intensità di una situazione travolge la tua capacità di far fronte.
Il mio obiettivo con questa serie è di aiutarti a diventare un esperto della tua personalità. Ogni mese nel prossimo anno, esporrò in sequenza ciò che è necessario sapere per sfruttare la tua personalità per ottenere i tipi di esperienze che meriti. Suggerirò anche dei modi per fare le modifiche che desideri. Diventerai consapevole di come sei collegato a pensare, sentire e comportarti in modo caratteristico. Imparerai anche a capire le persone con cui sei in relazione. Probabilmente non è ragionevole aspettarsi di cambiare la personalità di qualcun altro. Ma puoi imparare a modellare le situazioni in un modo che permetta loro di essere al meglio. Una volta compreso il modo in cui le persone con stili differenti di personalità percepiscono il mondo, sperimentano le emozioni e affrontano tali emozioni, anche il loro comportamento più sconcertante può essere considerato sensato. Questo non significa che dovremmo tollerare comportamenti che ci feriscono o che violano i nostri confini. Al contrario, capire la propria composizione emozionale aiuterà la maggior parte delle persone a ottenere un'idea più chiara di quando i loro confini sono o non vengono superati.
Per gli adulti, tutto inizia con la comprensione di come la personalità si forma in condizioni positive durante l'infanzia, cioè quando i genitori sono costantemente caldi, disponibili e reattivi, pur mantenendo standard elevati per i comportamenti dei loro figli. Questo modello si applica a circa il 55 percento della popolazione adulta che ha continuato a formare quelli che vengono chiamati stili di attaccamento "sicuri". L'altro 45 per cento delle persone ha dovuto adattarsi in qualche modo a far fronte a una genitorialità non ottimale durante l'infanzia. Queste persone hanno continuato a sviluppare quelli che sono noti come stili di attaccamento "insicuri". La parola "insicura" qui si riferisce alla qualità della relazione genitore / figlio, non a come le persone si sentono riguardo a se stesse. Come vedrete, molte persone con stili insicuri sono persone molto fiduciose e competenti. Ci sono tre di questi stili e ognuno porta con sé un insieme specifico di caratteristiche positive e negative. Comprendere il modello ottimale "sicuro" aiuterà coloro che hanno stili insicuri a massimizzare i loro tratti positivi ea cambiare, scavalcare o compensare quelli negativi.
Nel presentare questo materiale, ho intenzione di attingere principalmente a un modello di sviluppo della personalità chiamato "Attachment Theory." La teoria dell'attaccamento è stata sperimentata da John Bowlby e Mary Ainsworth negli anni '60 e nei primi anni '70. Negli ultimi decenni, tuttavia, è stato elaborato da molti ricercatori nel campo della psicologia sociale, cognitiva e clinica, e ora anche della neurobiologia. Per la maggior parte, non citerò le mie fonti, ma ti assicuro che le informazioni che ti presento escono dalla ricerca pubblicata e si basano su solide basi scientifiche.
La teoria dell'attaccamento si basa sull'idea che ogni persona ha un bisogno innato di sentirsi accudita e protetta dagli altri. Ciò è particolarmente vero per i bambini piccoli che si affidano alla cura e alla protezione dei loro genitori per la sopravvivenza. Non è passato molto tempo fa nella storia umana quando una mancanza di protezione e cura porterebbe a morte quasi certa. Quindi, i bambini diventano attaccati ai loro genitori in modo da poter rimanere abbastanza vicini da ottenere la protezione necessaria contro le minacce ambientali (si pensi ai predatori, agli agenti atmosferici e alle tribù ostili di persone). L'ansia è il modo in cui la natura racconta al bambino quando si sta allontanando troppo da questa "base sicura" dei genitori. L'ansia cresce quando il bambino si avventura via finché non diventa così a disagio che spinge il bambino a tornare alla base sicura per stabilire la connessione. Pensala in questo modo: se, durante la nostra storia antica, l'ansia dei bambini non diventasse abbastanza alta da indurli a ristabilire la vicinanza, non sarebbero sopravvissuti. Per estensione, tutti noi viventi oggi sono i discendenti di persone ansiose, e l'ansia e il sistema di attaccamento possono essere visti come necessari per la sopravvivenza.
Se il genitore è prontamente disponibile, attento e sensibile al bambino quando ritorna, il bambino ha bisogno di fare ben poco per abbassare l'ansia e sentirsi di nuovo al sicuro. Mentre questo ciclo si ripete continuamente negli anni dell'infanzia, il bambino esplora in cerchi sempre più ampi fino a quando, alla fine, solo sapendo che il genitore è là fuori da qualche parte e può essere chiamato quando è necessario è sufficiente per ridurre l'ansia nella maggior parte delle situazioni. Ma la storia non finisce nell'infanzia. Bowlby e molti teorici dell'attaccamento considerano il sistema di attaccamento come operativo ininterrottamente, dalla "culla alla tomba". Quando siamo giovani, ci affidiamo ai nostri genitori o ai sostituti dei genitori per fornire la nostra base sicura. Mentre ci avventuriamo nell'adolescenza e poi nell'età adulta, trasferiamo questi legami di attaccamento dai genitori a colleghi, gruppi, partner romantici e persino capi.
Guarda un altro esempio dei tempi antichi. Se vivessi in una tribù di cacciatori-raccoglitori e facessi arrabbiare il gruppo o il leader del gruppo con te, potresti appena ritrovarti cacciato fuori dalla caverna o non essere autorizzato a dormire vicino al fuoco di notte. Proprio come con l'esempio del bambino precedente, non essere in grado di stare vicino al gruppo potrebbe portare alla morte. Quindi nessuno di noi dovrebbe essere sorpreso se sperimentiamo forti sentimenti di abbandono, siamo ansiosi, o sentiamo una fossa nel nostro stomaco quando riprendiamo i segnali che il nostro amante potrebbe lasciarci o siamo a rischio di essere emarginati nei nostri gruppi sociali.
La chiave per comprendere la tua personalità (quanto velocemente affronti le minacce, quanto siano forti le tue risposte emotive e come ti occupi di quelle emozioni) si basa su ciò che hai dovuto fare in passato per sentirti di nuovo al sicuro durante gli eventi di separazione (reale, minacciato o immaginato). Nel mio prossimo post, illustrerò i modelli di coping e i modi caratteristici di pensare, sentire e comportarsi che sono alla base dei tre stili insicuro e sicuro di "preoccupato", "dimesso" e "pauroso". Capire il tuo stile e quelli delle persone a cui sei vicino ti aiuteranno ad anticipare quali tipi di eventi susciteranno forti emozioni e quali tipi di pensieri e comportamenti potrebbero risultare. Per estensione, puoi imparare a scavalcare e modificare gradualmente le tue reazioni automatiche e comportarti con l'intento in modi che produrranno i migliori risultati nelle tue relazioni con gli altri.
