6 segni di una relazione codipendente

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Molte persone si ritrovano a ripetere gli stessi schemi di relazioni malsane, nonostante le loro migliori intenzioni.

Considera la codipendenza, quando due persone con tratti di personalità disfunzionali peggiorano insieme. L'intrusione avviene quando i confini chiari su dove inizi e dove finisce il tuo partner non sono chiaramente definiti.

Pensa alla coppia più infelice che tu abbia mai incontrato. (Si spera che tu non faccia parte di questo duo.) Potresti chiederti perché queste persone sono ancora insieme. Gli adulti sono disposti a partecipare a partnership. E per quanto malsane possano essere le relazioni, ci possono essere guadagni per entrambe le parti. I motivi comuni per restare uniti includono i bambini, le finanze, il tempo investito e la paura della vergogna che potrebbe venire con la separazione. Ma il problema più grande è la convinzione che una o entrambe le persone credono di meritare di essere maltrattate. (Per un approfondito articolo su questa dinamica disfunzionale, clicca qui.)

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La tradizionale definizione di codipendenza si è concentrata sul controllo, la cura e il mantenimento delle relazioni con individui che sono chimicamente dipendenti o che si impegnano in comportamenti indesiderabili, come il narcisismo. Un modello classico di codipendenza è il marito alcolizzato e la moglie abilitante.

Dupont e McGovern (1991) sostengono che gli individui codipendenti "condividono la responsabilità per il comportamento insalubre, principalmente concentrando la propria vita sul comportamento malato o cattivo e rendendo la propria autostima e il proprio benessere condizionati dal comportamento del malsano membro della famiglia. "(pagina 316).

Le Poire (1992) suppone che il partner funzionale (o sano) nutre il partner afflitto quando intraprende un comportamento indesiderabile. Questo comportamento è in definitiva piacevole per il partner afflitto, che serve a rafforzarlo. Il partner che controlla il maggior numero di ricompense (che costruisce la sua base di potere) si presume essere il potente, mentre l'altro è in debito con lui o lei (Beattie, 1987). Prendendo a prestito una frase dal mio mentore clinico, Reevah Simon, "Ogni volta che c'è un conflitto in corso, c'è un accordo sottostante." In altre parole, ci vogliono due per tango, e il partner dipendente o sottomesso potrebbe non essere debole, passivo o innocente come appaiono.

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Le seguenti domande possono servire come guida per determinare se la tua relazione coinvolge la codipendenza:

1. Il tuo senso dello scopo implica fare sacrifici estremi per soddisfare i bisogni del tuo partner?
2. È difficile dire di no quando il tuo partner richiede il tuo tempo e le tue energie?
3. Coprite i problemi del vostro partner con droghe, alcol o legge?
4. Ti preoccupi costantemente delle opinioni altrui su di te?
5. Ti senti intrappolato nella tua relazione?
6. Stai zitto per evitare discussioni?

Lo sviluppo della codipendenza

Alla nascita, siamo intrinsecamente vulnerabili e completamente dipendenti dai nostri operatori sanitari per cibo, sicurezza e regolamentazione. L'attaccamento e il legame di un bambino a uno o più caregivers è fondamentale per la sopravvivenza fisica ed emotiva. Questo attaccamento fondamentale rende il bambino dipendente dai bisogni e dalle vulnerabilità del caregiver.

Crescere con un genitore inaffidabile o non disponibile significa assumere il ruolo di custode e / o abilitante. Un bambino in questa situazione mette al primo posto i bisogni dei genitori. Le famiglie disfunzionali non riconoscono che i problemi esistono. Di conseguenza, i suoi membri reprimono le emozioni e ignorano i propri bisogni per concentrarsi sui bisogni dei genitori non disponibili. Quando il bambino "genitorialità" diventa adulto, ripete la stessa dinamica nelle loro relazioni adulte.

Il risentimento cresce quando non si riconoscono i propri bisogni e desideri. Una tendenza comportamentale comune è quella di reagire in modo eccessivo o scagliarsi quando il tuo partner ti abbandona. La mancanza di un luogo di controllo interno significa cercare fonti esterne di convalida e controllo. Potresti provare a controllare i comportamenti del tuo partner in modo che tu possa sentirti a posto. Potresti comportarti da ipocrita e prepotente e fare richieste irragionevoli al tuo partner. E quando ti rendi conto che non puoi controllare i suoi stati d'animo o le tue azioni diventi deluso, e può scivolare in uno stato depresso.

Recupero dalla codipendenza

Il trattamento per la codipendenza spesso implica l'esplorazione delle problematiche della prima infanzia e la loro connessione con gli attuali modelli di comportamento disfunzionale. Entrare in contatto con sentimenti profondamente radicati di dolore, perdita e rabbia ti consentirà di ricostruire le dinamiche relazionali appropriate.

La psicoterapia è altamente raccomandata in quanto queste caratteristiche della personalità sono radicate e difficili da cambiare da sole. Scegliere il terapeuta giusto può fare la differenza nella tua guarigione. Saprai che sei sulla buona strada quando i seguenti tratti diventeranno parte della tua personalità:

• Nutri i tuoi desideri e desideri e sviluppi una connessione con il tuo mondo interiore. Ti vedi affidabile, intelligente e capace.
• Dici addio al comportamento abusivo. Consapevolezza, cambiamento e crescita sono necessari per te e per il tuo partner per superare abitudini di relazione malsane. Il comportamento di custodia e attivazione è riconosciuto e interrotto.
• Rispondete invece di reagire al vostro partner e agli altri. Stabilire confini chiari e fermi significa non reagire automaticamente ai pensieri e ai sentimenti di tutti. Tolleri le opinioni degli altri e non diventi sulla difensiva quando non sei d'accordo. Riconosci che la tua reazione è una tua responsabilità. Adotti un sano scetticismo riguardo a ciò che gli altri dicono di te (buono o cattivo), e la tua autostima non aumenta e non diminuisce di conseguenza. Tu dici di no e accetti di sentire no.

Quando ti sei ripreso dalla codipendenza, non ti senti più obbligato a rimanere in una relazione malsana e dolorosa. Sai che non sei responsabile per la felicità di nessuno tranne che per il tuo, e così puoi sentirti a tuo agio con la decisione di andartene.

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Copyright 2016 Linda Esposito, LCSW