L'attuale numero della rivista Psychotherapy Networker ha un articolo intitolato "La nuova monogamia". L'autore Tammy Nelson afferma di aver scritto questo pezzo in risposta alle statistiche suggerendo che oltre la metà delle coppie sposate non erano rigorosamente monogame e il numero crescente di clienti era vedendo i cui rapporti coniugali extra non potevano essere spiegati come sintomi di un matrimonio disfunzionale.
La signora Nelson osserva che "uno dei maggiori ostacoli alla visione secondo cui una relazione indica che qualcosa è profondamente sbagliato nel matrimonio, tuttavia, è che il 35-55 per cento delle persone che hanno relazioni riferiscono di essere felici nel loro matrimonio al momento della loro infedeltà . Riferiscono anche del buon sesso e premiano le vite familiari. Quindi, come possiamo continuare a considerare gli affari come sintomi di matrimoni disfunzionali quando apparentemente molti di loro sembrano accadere a coppie altrimenti "normali", anche felici? La visione unica della infedeltà non mette mai in dubbio il modello standard della monogamia, tanto meno aiuta una coppia a esplorare un nuovo modello di monogamia che potrebbe funzionare meglio per loro e il loro matrimonio particolare. Inoltre, un terapeuta che prende posizione, implicitamente denigrando un partner come "cattivo", sostenendo l'altro come "buono", è molto più probabile che perda la coppia all'inizio, dal momento che l'infedeltà raramente è un problema in bianco e nero. "
Si potrebbe pensare che i suoi punti siano ovvi, e per la maggior parte delle persone che si identificano come poliamorose, sono difficilmente terrificanti, ma nel mondo della mononormatività, queste sono nozioni radicali. Domanda il modello standard di monogamia? Non c'è modo. Non importa che il Dr. Robert Francouer e sua moglie Anna abbiano presentato un'idea e un argomento molto simili, che hanno definito la monogamia flessibile negli anni '70 nel loro libro Hot and Cool Sex. Sembra che siano passati quarant'anni da gran parte del mondo per cominciare a notare che il concetto di fedeltà permanente non è realistico per la maggior parte delle persone. E molti sembrano ancora considerarlo un affronto personale quando qualcuno insiste per confrontarsi con i fatti.
L'eccellente articolo della signora Nelson continua a definire "la nuova monogamia" come segue:
"La nuova monogamia è, in modo calvo, il riconoscimento che, per un numero crescente di coppie, l'attaccamento coniugale implica un'idea più fluida di connessione al partner primario di quanto non sia per la" vecchia monogamia ". All'interno della nuova nozione di monogamia, ogni partner presume che l'altro sia, e rimarrà, l'attaccamento principale, ma che gli allegati esterni di un tipo o dell'altro sono ammessi, a condizione che non minaccino la connessione primaria. "
"La chiave di questi accordi, e ciò che li rende significativi nell'ambito dell'impegno emotivo, è che non ci può essere segretezza tra i partner riguardo agli accordi. La fedeltà sta nel fatto che queste coppie risolvono apertamente e insieme ciò che sarà e non sarà permesso nelle loro relazioni con il Partito C, e forse con le Parti D, E e F. Per le coppie impegnate nella nuova monogamia, non è le relazioni sessuali esterne stesse, ma i segreti, bugie, negazioni, silenzi e incontri nascosti che li rendono così distruttivi per il matrimonio. Giustamente o erroneamente, oggi molte coppie considerano l'onestà e l'apertura che purificano gli affari, rendendoli sostanzialmente innocui ".
Mi sembra molto poliamore, ma quando ho parlato con la signora Nelson, mi ha assicurato che non lo era. Nella nuova monogamia, l'attenzione è sul matrimonio, afferma. Non stanno cercando di includere altri partner sessuali, stanno solo riconoscendo che altre attrazioni accadono e una relazione, soprattutto se è sopra la scheda, non deve significare il divorzio. Sente che il ruolo principale del terapeuta è quello di facilitare una conversazione in cui la coppia fa esplicite supposizioni implicite sulle regole del loro matrimonio e poi negozia le eventuali differenze nelle ipotesi per una conclusione vincente. Hmm. Grande idea. In effetti, lo sto facendo da anni.
Suona ancora come un matrimonio aperto con me, e le coppie aperte sono di gran lunga la forma più comune di relazione poliamorosa. Ma se la gente vuole chiamarla nuova monogamia, va bene per me finché capiscono cosa vogliono dire con quello.
In effetti, penso che preannunci l'accettazione della non-monogamia come una nuova norma nella cultura. Già negli anni Cinquanta la monogamia seriale era chiamata poligamia seriale. Fu solo quando venne ribattezzata la monogamia seriale che divenne accettata come lo stile più comune di matrimonio. Quindi ascoltiamolo per la nuova monogamia.
Come sottolinea Christopher Ryan nel suo blog Sex at Dawn, spesso confondiamo sesso e amore. La "monogamia sociale" a lungo termine è comune negli uomini e in altre specie, ma non sempre si traduce in "monogamia sessuale" o esclusività. Questo non significa che tutti dovrebbero avere un matrimonio aperto, e ciò non significa che dovrebbero avere relazioni segrete. Queste solo due delle molte possibilità.
Per me, il punto centrale della poliamore è riconoscere che non siamo tutti uguali e che abbiamo bisogno di diverse opzioni di relazione in momenti diversi della nostra vita.
La cosa migliore che la nostra società può fare adesso è aprire la conversazione sul matrimonio e la famiglia a quanti più punti di vista e tipi di esperienze di vita possibili. Coloro che hanno esplorato apertamente la monogamia per decenni hanno una vasta conoscenza ma sono spesso emarginati. Grazie a Tammy Nelson e Christopher Ryan per aver portato questa conversazione nel mainstream!
