Circa 18 mesi fa, ho fatto un’intervista con un giornalista sul “bombardamento amoroso”, descritto da lei come un fenomeno nuovo che si verifica negli appuntamenti online. Il bombardamento amoroso è “quando qualcuno ti dona attenzione, promettendo il mondo, ma quando rispondi si raffreddano e smettono di rispondere”. Tuttavia, non c’è nulla di nuovo nel termine “bombardamento amoroso”. Il termine è in vigore dagli anni ’70, tranne che è stato tradizionalmente descritto come una pratica da parte di organizzazioni religiose e sette in relazione all’indottrinamento di nuove reclute. Secondo diverse fonti, il termine “bombardamento d’amore” è stato coniato dalla Chiesa dell’Unificazione degli Stati Uniti fondata da Sun Myung Moon (che è il motivo per cui gli individui del culto vengono spesso definiti “Moonies”). Un certo numero di gli accademici hanno scritto sul “bombardamento amoroso” all’interno dei movimenti di setta. Ad esempio, Thomas Robbins in un numero del 1984 della rivista Social Analysis ha osservato che:
“Molti elementi coinvolti nelle controversie sul presunto lavaggio del cervello da parte dei cultisti comportano conflitti trans-valutativi legati a prospettive alternative interne ed esterne. La dimostrazione di affetto nei confronti di nuovi e potenziali convertiti (“bombardamenti amorosi”), che potrebbero essere interpretati come una gentilezza o una manifestazione idealistica della convinzione dei devoti che la loro relazione con la verità spirituale e l’amore divino consente loro di irradiare amore e conquistare gli altri alla verità , è anche comunemente interpretato come una tecnica “coercitiva” sinistra (Singer, 1977). “
In un numero del 2002 della rivista Human Relations , Dennis Tourish e Ashly Pinnington hanno scritto che la pratica del “bombardamento amoroso” deriva dalla letteratura della percezione interpersonale ed è una forma di “ingraziazione” (tratta dal libro di Edward Jones del 1964 dello stesso nome). Citano poi dal Perception interpersonale di Jones del 1990:
“C’è un piccolo segreto o sorpresa nella convinzione che ci piacciono le persone che sono d’accordo con noi, che dicono cose carine su di noi, che sembrano possedere attributi così positivi come calore, comprensione e compassione, e chi vorrebbe” fare a modo loro ” ‘fare le cose per noi.’
Tourish di nuovo (questa volta con Naheed Vatcha) in un numero del 2005 della rivista Leadership ha osservato che le sette usano “l’amore che bombardano” come una strategia di reclutamento emotivamente drenante, e che è una forma di rinforzo positivo. Più specificamente, hanno notato che:
“Le sette celebrano una grande cerimonia per mostrare considerazione individuale ai loro membri. Una delle tecniche di reclutamento di culto più comunemente citate è generalmente nota come “bombardamento amoroso” (Hassan, 1988). Le reclute prospettiche sono piene di attenzione, che si espande fino all’affetto e spesso si trasforma in una simulazione plausibile dell’amore. Questa è la fase del corteggiamento del rituale di reclutamento. Il leader desidera sedurre la nuova recluta nell’abbraccio dell’organizzazione, lentamente abituandoli ai suoi strani rituali e complessi sistemi di credenze. In questa fase iniziale la resistenza sarà al massimo. La considerazione individuale è un mezzo perfetto per superarla, offuscando le distinzioni tra relazioni personali, costrutti teorici e comportamenti bizzarri “.
Più recentemente, la pratica del “bombardamento amoroso” è stata utilizzata in altri contesti come i leader delle gang o i papponi come un modo per controllare le loro vittime (come delineato nel libro Gangs and Girls del 2009 : Understanding Juvenile Prostitution di Michel Dorais e Patrice Corriveau) e nel contesto di appuntamenti quotidiani e appuntamenti online. Un articolo che è stato citato molto dalla stampa in relazione all’uso del “bombardamento amoroso” nelle relazioni quotidiane è un articolo populista scritto per Psychology Today dal dott. Dale Archer. Ha notato che:
“I famigerati leader della setta Jim Jones, Charles Manson e David Koresh hanno ordito un bombardamento d’amore, usandolo per truffare e suicidarsi in massa. I protettori ei condottieri usano i bombardamenti amorosi per incoraggiare la lealtà e l’obbedienza. “
Il dott. Archer afferma che “l’amore che bombarda” funziona perché “gli umani hanno un naturale bisogno di sentirsi bene con chi siamo, e spesso non riusciamo a soddisfare da soli questo bisogno”. Dice che ci sono momenti di alta suscettibilità ad essere ‘amore bombardato’, come perdere un lavoro o passare attraverso un divorzio. Indipendentemente dal motivo o dal luogo in cui si è manifestata la suscettibilità, Archer afferma che i bombardieri dell’amore “sono esperti nel rilevare una bassa autostima e sfruttarla”. Poi prosegue affermando che:
“Il paradosso del bombardamento amoroso è che le persone che lo usano non cercano sempre obiettivi che trasmettano l’insicurezza alla vista di tutti. Al contrario, il bomber dell’amore è anche insicuro, quindi per aumentare il loro ego, l’obiettivo deve almeno sembrare un grande “catch”. Forse è la bella donna, che è solitaria perché la sua bellezza intimidisce le persone, o è il ragazzo con il grande carriera la cui moglie lo ha lasciato per la sua migliore amica, o è la donna dal naso duro, che ha evitato il matrimonio e la maternità perché la sua infanzia è stata così traumatica. Sulla carta, queste persone sono attraenti, ma qualcosa li fa dubitare del loro valore. Arriva il bomber dell’amore per farli piovere con affetto e attenzione. La corsa alla dopamina della nuova storia d’amore è molto più potente di quanto sarebbe se l’obiettivo avesse una sana autostima, perché l’attentatore d’amore riempie un bisogno che il bersaglio non può riempire da solo “.
La mia esperienza sul “bombardamento amoroso” è limitata (per non dire altro). Non vi è alcuna prova che il bombardamento d’amore sia o dipendenza o compulsivo ed è semplicemente un comportamento specifico che può essere ripetitivo e abituale, ma non è qualcosa che dovrebbe essere fatto compulsivamente (perché il bombardamento amoroso è pianificato e focalizzato) o coinvolgente (perché l’amore non è qualcosa che comprometterebbe qualsiasi altra cosa nella loro vita).
Non so di alcuna ricerca psicologica che sia stata fatta sul bombardamento amoroso in relazione alla datazione, ma, come notato sopra, il concetto non è nuovo come è stato nella letteratura accademica dagli anni ’70 in relazione all’indottrinamento di individui in religiosi culti. Bombardare l’amore è una strategia manipolativa per rendere gli individui più emotivamente flessibili. La mia ipotesi è che in un ambiente relazionale (piuttosto che in un’impostazione di culto) le persone coinvolte nel bombardamento d’amore siano probabilmente egocentrici e / o narcisisti a cui piace sentirsi dominanti e potenti e / o amare umiliare psicologicamente gli altri.
Se il bombardamento d’amore fa parte del repertorio comportamentale di un individuo, non c’è motivo per cui non lo farebbero con più di una persona allo stesso tempo. Non so di alcuna ricerca che abbia dimostrato questo, ma non mi sorprenderebbe se alcuni individui fossero infedeli bombardieri d’amore (eppure sono sicuro che ci siano serial bombardieri d’amore che lo fanno da una relazione all’altra senza essere fisicamente o emotivamente infedele).
C’è la tentazione di incolpare comportamenti come l’amore che bombardano su internet. Tuttavia, la mia opinione è che Internet tende a facilitare il comportamento problematico preesistente piuttosto che causarlo. Tuttavia, è noto che Internet è un mezzo disinibito e che gli individui abbassano la loro guardia psicologica online. Nel caso delle relazioni, l’anonimato percepito di essere online significa che gli individui rivelano cose su se stessi, spesso cose molto private, perché il mezzo è non faccia a faccia, non minaccioso, non alienante e non stigmatizzante. Gli individui possono sviluppare profonde relazioni emotive online senza nemmeno aver incontrato l’altra persona a causa delle proprietà disinibite di internet. Di conseguenza, i metodi di comunicazione online sono un altro strumento nell’armamentario dei bombardieri d’amore nel (inizialmente) riversare il loro amore professato per qualcuno, e possono accadere 24 ore su 24 (qualcosa che non sarebbe potuto accadere nei giorni precedenti all’ubiquità online).
Ci sono anche domande sul se l’amore che bombarda si interseca con la dipendenza dal sesso e la dipendenza dall’amore. Personalmente, vedo poche (se ce ne sono) sovrapposizioni tra “bombardamenti amorosi” e dipendenza dal sesso in quanto sono due costrutti completamente diversi e hanno motivazioni di base completamente diverse con poco in termini di crossover. Ovviamente, il bombardamento d’amore potrebbe essere usato come un metodo per aumentare la probabilità del sesso (perché l’adulazione è molto lunga). Tuttavia, se l’obiettivo finale è il controllo psicologico delle emozioni di un’altra persona, il sesso è semplicemente un sottoprodotto del bombardamento amoroso piuttosto che l’obiettivo principale.
Per quanto posso dire, non c’è mai stata alcuna ricerca empirica sul “bombardamento amoroso”, quindi la maggior parte di ciò che ho scritto qui è speculativa. Tuttavia, penso che questa sia un’area che trarrebbe beneficio dall’indagine scientifica, data l’importanza delle relazioni personali all’interno delle nostre vite. Per lo meno tale ricerca potrebbe rivelare i segni e le strategie che i “bombardieri d’amore” tipicamente usano e potrebbero prevenire un sacco di dolore emotivo sentito fermando gli individui dal correre a testa alta (o dovrebbe essere il cuore prima?) In tali relazioni nella prima posto.
Riferimenti
Archer, D. (2017). La tattica più subdola del partner manipolatore. Psicologia Oggi, 6 marzo. Si trova su: https://www.psychologytoday.com/blog/reading-between-the-headlines/201703/the-manipulative-partners-most-devious-tactic
Dorais, M. & Corriveau, P. (2009). Gangs and Girls: Understanding Prostituzione giovanile. Montreal: McGill-Queen’s Press.
Griffiths, MD (2000). Affari informatici – Una nuova area per la ricerca psicologica. Rassegna di psicologia , 7 (1), 28-31.
Griffiths, MD (2000). Eccessivo uso di internet: implicazioni per il comportamento sessuale. CyberPsychology and Behavior, 3, 537-552.
Griffiths, MD (2001). Sesso su internet: osservazioni e implicazioni per la dipendenza dal sesso. Journal of Sex Research, 38, 333-342.
Griffiths, MD (2012). Dipendenza da Internet: una revisione della ricerca empirica. Ricerca e teoria delle dipendenze, 20, 111-124.
Hassan, S. (1988). Combattere il controllo mentale della Cult. Rochester: Park Press.
James, O. (2012). Bombardamento d’amore: ripristina il termostato emotivo di tuo figlio. Londra: Karnac Books.
Jones, E. (1964). Ingrazia New York: Appleton-Century-Crofts
Jones, E. (1990). Percezione interpersonale. New York: WH Freeman.
Robbins, T. (1984). Costruire un “controllo mentale” settario. Analisi sociologica, 45 (3), 241-256
Singer, M. (1977). Terapia con ex-cultisti. National Association of Private Psychiatric Hospitals Journal , 9 (4), 15-18.
Tourish, D., & Pinnington, A. (2002). Leadership trasformazionale, setta aziendale e paradigma della spiritualità: una diabolica trinità sul posto di lavoro? Human Relations, 55 (2), 147-172.
Tourish, D., & Vatcha, N. (2005). Leadership carismatica e cultismo aziendale in Enron: l’eliminazione del dissenso, la promozione della conformità e il collasso organizzativo. Leadership, 1 (4), 455-480.
Wikipedia (2017). Bombardamento d’amore Situato all’indirizzo: https://en.wikipedia.org/wiki/Love_bombing
