C'è una teoria che circola che in qualche modo gravitano verso partner romantici che ci permettono di risolvere i nostri problemi di infanzia unici, quali problemi particolari non abbiamo potuto risolvere con i nostri genitori.
È una teoria utile per motivare lo sforzo per risolverlo con i nostri partner specifici. Dopo tutto, se li abbiamo scelti per la loro capacità unica di aiutarci, devono essere giusti per noi, anche se sono frustranti. La nostra scelta di partner è solo l'universo che cerca di insegnarci le lezioni uniche di cui abbiamo bisogno.
Ho a lungo dubitato dell'accuratezza della teoria perché non penso che i nostri problemi siano così unici. Se ci fossero 500 problemi unici, scoprire che il partner ti ha aiutato con quello che hai avuto durante l'infanzia sarebbe stato perturbante, ma se ci sono solo una manciata di problemi, non è affatto perturbante.
In questi giorni non credo ci siano 500 o anche solo una manciata. C'è solo un problema. Ci occupiamo di tutto questo ancora e ancora, non solo nell'infanzia e nell'amore, ma ovunque.
Vogliamo tutti sentirci in modo sostenibile, sicuro e libero e gravitare verso impegni che promettono sicurezza senza compromettere la nostra libertà. Tuttavia, l'offerta di una persona per una maggiore sicurezza e libertà può essere una minaccia per la sicurezza e la libertà di un'altra persona. Quando dici "Voglio essere amato (sicuro) per quello che sono (libero)", può sembrare al tuo partner come una minaccia da prendere o lasciare, come quello che stai dicendo è " Ti chiedo di scendere a compromessi per accogliermi. "Quando non ci sentiamo sicuri o liberi ci sentiamo minacciati e spaventati.
Alcuni dicono che l'amore sta lasciando andare la paura. Non credo che possiamo semplicemente abbandonare le nostre paure, né dovremmo. Lasciarsi andare alla paura con un narcisista avido ti rovinerà la vita. Il trucco non è lasciare andare la paura ma temere dove la paura è giustificata e non dove non lo è.
Il problema è che è difficile dire dove la paura sia giustificata, perché la paura e l'autoprotezione sono spesso indistinguibili dal narcisismo avido. Le prove di ferocia dei nostri partner sono di paura o è una presa egoistica per ciò che non è loro? Difficile da dire.
Come ho detto, questo è un problema non solo nell'infanzia e nell'amore, ma ovunque. Un accumulo di armi per l'autodifesa è spesso indistinguibile da un atto di aggressione. Gli aggressori spesso affermano di agire per legittima difesa. Persino Hitler. Finiamo in guerre, grandi e piccole, catastrofiche e meschine in cui entrambe le parti sono sicure che l'altro l'ha iniziato, che stiamo semplicemente difendendo noi stessi dall'aggressione dell'altro.
Sono uscito con un sacco di gente, parenti di 18 anni e date della durata di sei minuti. Ogni relazione era simile a questo riguardo, la compatibilità punteggiata da un conflitto crescente in cui ognuno di noi giocava il dramma della nostra infanzia, ma più, il dramma della situazione umana, la competizione per un solido terreno sicuro di fronte alla minaccia.
La storia della mia vita sentimentale è la storia della mia sperimentazione di tentativi ed errori con modi per scivolare attraverso il conflitto in modo più efficiente. All'inizio pensavo di trovare un rapporto di pace solo quando ho trovato un partner che, come me, poteva assumersi la responsabilità della sua aggressività guidata dalla paura. Negli ultimi anni ho capito che non ero bravo a assumermi le responsabilità come dovevo essere.
Per molto tempo la mia ricerca è stata per un partner compatibile. Alla fine ho capito che prima avevo bisogno della compatibilità interna. Avevo bisogno di conciliare la mia richiesta di un partner alla pari con il desiderio del mio istinto di un partner che mi avesse ospitato concedendomi un ulteriore margine di libertà e sicurezza.
Ci sono associazioni giuste e sbagliate. Dubito che potrei mai farlo con qualcuno che non si è mai preso la responsabilità della sua terribile aggressione. Con lei, sarei sempre stato considerato l'aggressore, il che avrebbe reso inevitabile la mia spaventosa contro-aggressione. Sono il migliore con un partner che, come me, riconosce la situazione umana e non si vede come esente da esso.
Questi sono tempi spaventosi, che ci incutono individualmente – lavori, status e partnership incerti, e per tutti noi collettivamente, Putin, riscaldamento globale, Medio Oriente; terroristi, antiterroristi e governi paralizzati dall'ambiguo conflitto su chi è l'aggressore e chi sta semplicemente difendendo i propri diritti in modo appropriato.
In tempi come questi ci aspettiamo di vedere un aumento sia della paura che dell'aggressione, ed è quello che abbiamo. Ci vuole un sacco di lavoro per resistere a scapito dell'auto-difesa a spese dell'altra, ma ciò che otteniamo è un sacco di scetticismo, persone povere nel distinguere tra minacce reali e immaginarie, persone orgogliose di sostenere indiscriminatamente la propria posizione contro tutte le minacce , reale o immaginato.
L'intimità romantica è forse l'esercizio più difficile nel resistere alla tentazione di barcollare. Dopotutto, è così intimo, così tanta pelle nel gioco quando rischiamo quella unione con qualcuno.
Alcuni di noi semplicemente non sono all'altezza della sfida romantica. Va bene. Sia in partnership che no, tutti noi ci esercitiamo a lavorare con questo problema universale. Si presenta ovunque, al lavoro, con i nostri figli, nelle nostre amicizie, sul palcoscenico globale.
Tuttavia, finisco per pensare che tutto ciò che so sulla sicurezza e sulla gestione della libertà e sulla negoziazione ho imparato in amore. Finalmente sto imparando come appendere a distanza ravvicinata senza volare nell'impugnatura aggressiva.
